Alice Sophie

Los días raros - Vetusta Morla

2011-10-10T20:37:00.000-07:00

Desde que escuché esta canción, la he repasado más de un millón de veces y no se por qué pero simplemente cuando se para, mi corazón también se detiene, es una de esas canciones que tocan hasta la fibra más fina de mi corazón, me hunde, me eleva, me hace querer explotar, me llena y al final me deja ese vacío agridulce de lo que tuve y ya no tengo más.

Ábrelo, ábrelo despacio. Di, ¿qué ves? Dime, ¿qué ves? si hay algo. Un manantial breve y fugaz entre las manos. Toca afinar, definir de un trazo. Sintonizar, reagrupar pedazos en mi colección de medallas y de arañazos.Ya está aquí ¿Quién lo vio bailar como un lazo en un ventilador?¿Quién iba a decir que sin carbón no hay reyes magos? Aún quedan vicios por perfeccionar en los días raros, los destaparemos en la intimidad con la punta del zapato. Ya está aquí ¿Quién lo vio bailar como un lazo en un ventilador? ¿Quién iba a decir que sin borrón no hay trato? El futuro se vistió con el traje nuevo del emperador. ¿Quién iba a decir que sin carbón no hay reyes magos? Nos quedan muchos más regalos por abrir, monedas que al girar, descubran un perfil. Ya empieza el celofán y acaba en eco.

Religiones como normas

2011-09-20T07:46:00.001-07:00

Las religiones como normas de calidad, ¿calidad de vida? ¿calidad
moral? ¿para asegurar que? ¿asegurar el paraíso? ¿la vida eterna? ¿la
felicidad absoluta?

Desde hace días me vengo preguntando esto, y es que la verdad tengo un
enredo medio filosófico en la cabeza, se que mucho tiene que ver con
mi actividad ultimamente, normas, estándares, requerimientos, reglas,
cumplimiento, no cumplimiento, conformidad, no conformidad, acciones
preventivas, acciones correctivas, etc.

Y es que para serles sincera creo en Dios, creo mucho en él, en el
poder que tiene y en todas las bondades que se les atribuye, lo que no
creo es que deban existir tantas religiones, tantas reglas, tantos
muros, en unas no puedes bailar, en otras no puedes beber, ni fumar,
ni fornicar, debes ir todos los domingos a misa, debes formar grupos
de apoyo, debes hacer campañas de oración, debes inmolarte si es
necesario, etc. Si realmente se siguieran las religiones, si Dios así
lo quisiera hace mucho hubieramos dejado de existir, y seguimos, cada
día somos testigos de un milagro diferente, yo lo siento cada día,
cuando menos me lo espero, se que existe cada que regreso a mi casa y
veo la sonrisa de mi mami porque he llegado, o cuando veo "su"
sonrisa, y las miradas que lo dicen todo. Ayer casi sucede algo que
hubiera cambiado el resto de mi vida, por lo menos hoy estaría grave
en una clínica, y me preguntaba que hubiera sucedido si era así,
estaría Dios junto a mi en ese momento? Todo transcurre lento, es
cierto aquello, ves despacio como suceden las cosas y te pierdes en
una milésima de segundo en que quizas tu cerebro se quede en blanco y
luego como si despertaras de un sueño reaccionas y entiendes la
magnitud de las cosas, sé que estuvo junto a mi, aún puedo escribir
esto desde mi oficina mientras bebo mi café de todas las mañanas. Y
cuento todo esto solo para reforzar mi punto de que no creo que Dios
necesite religiones, reglas estrictas de comportamiento cuyos fieles
nunca cumplen, lo que necesita es gente que fomente el amor en sus
corazones, que se permita sentir cada cosa, que no se distraiga en
banalidades, y si bien es cierto, somos humanos y necesitamos cosas de
humanos para sobrevivir, que éstas no nos impidan ver la perfección de
la creación. Soy humana, para reforzar, mujer, necesito de protección,
de cariño, de un lugar donde estar, hace mucho dejamos de andar como
nómadas y nos asentamos en las diferentes ciudades, necesito sentirme
util y como no tengo una familia, mi forma de sentirme útil es
trabajando, ayudando a mis padres, hermanos y amigos, y he conseguido
muchas metas como humana, ya estoy a punto de que me entreguen mi casa
donde me sentiré protegida, donde en cualquier momento podré formar
una familia, tengo un gran trabajo y me siento útil, pero lo más
importante es que aún no me distraigo, aún siento a Dios en cada cosa,
aún veo su perfección, aún me susurra la brisa que está ahí, aún
siento amor en mi corazón, aún siento nostalgia de lo que no está,
trato de anular cualquier sentimiento de rencor, que no haría daño más
que a mi misma y no sigo ninguna religión en específico. Y me alegra,
me alegra saber que es así, que aunque no todos los días en mi cielo
brilla el sol, se que puedo disfrutar de esa lluvia necesaria para
lavar mis penas de vez en cuando. El tiempo pasa, conoces gente,
conoces personas, conoces amigos, conoces amores, conoces lugares,
muchas veces me he sentido como un vagabundo dando tumbos por el
mundo, tocando corazones a veces sin darme cuenta, me han sorprendido
algunas veces con reacciones que no me esperaba, con muestras de
cariño en respuesta a algún sentimiento que sembré en sus corazones y
aunque me sienta muy feliz, sé que aún falta algo, y espero, trato de
ser paciente, Dios está conmigo me repito siempre, y es así, lo
siento, está ahí.

Evangélicos, católicos, islamistas, budistas, mormones, ateos,
carismaticos, hare krishnas, en fin, tantas religiones, tantas reglas,
que nadie cumple y se olvidan de lo principal, se asesinan entre ellos
en nombre de Dios, será que la equivocada soy yo? De que sirve
reprimirse sentimientos, si en algún momento no se van a contener más
e igual van a "pecar", no por eso eres indigno, simplemente te
equivocaste y como todos tienes opción al arrepentimiento y al perdón.
Hombres y mujeres que dicen llevar una vida casta, santa, pura,
sucumben en cualquier momento y se entregan a un instante que muere,
ya sea de pasión, de gula, de extravagancia, etc., porque necesitan
sentir, necesitan dejar de frenarse y sentir, porque a diario se
privan de muchas cosas, porque supuestamente está mal, pero no
permiten sentir amor en su corazón, sería muy iluso de mi parte tratar
definir el amor, sería imposible describir el amor que siento, pero se
que no mataría a un individuo, sé que no haría daño, se que no
actuaría con maldad. Yo no soy una santa, he hecho lo que he sentido,
me he equivocado, he hecho daño sin pensarlo y sin proponermelo, me he
arrepentido y me han perdonado, pero no he dejado de sentir y no he
dejado de creer. Si soy existencialista? puede que si, pero para eso
vinimos, no? a existir, a vivir, a sentir. El día en que la gente
empiece a sentir todo, a fomentar amor en su corazón y a través de sus
actos en los corazones de quienes lo rodean, empezaran a darse cuenta
de que no son necesarias tantas reglas, de que Dios no está en un
templo en un lugar específico, de que no es un ogro que nos impide
hacer todo, de que no diría que es pecado hacer el amor antes de
contraer matrimonio, porque el amor se hace cuando lo sienten dos
personas sin necesidad de estar atadas por un papel y es esa preciosa
necesidad de entregarse al otro sin miramientos, sin obstaculos, ese
minúsculo espacio de tiempo comparado con el tiempo del mundo, que
solo les pertenece a esas dos personas, que se magnifica, que se
agiganta, que se pierde, y que al final se convierte simplemente en un
instante que muere.

Alice

Happy birthday! little late

2011-09-12T12:09:00.001-07:00

Someone like you - Adele

I heard that you're settled down,
That you found a girl and you're married now,
I heard that your dreams came true,
Guess she gave you things I didn't give to you,
Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead, yeah,

You know how the time flies,
Only yesterday was the time of our lives,
We were born and raised in a summer haze,
Bound by the surprise of our glory days,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

Nothing compares,
No worries or cares,
Regrets and mistakes, they're memories made,
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

Nevermind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead.

Alice, btw i'm fine, it's just that sometimes it hurts, especially in
days like this.

Sueños que se cumplen

2011-08-15T21:10:00.000-07:00

Durante casi 2 años durante mi adolescencia estuve idiotizada por un chico de lentes, travieso con respecto a la música, caballero y muy respetuoso. Todas las noches después de terminar mis tareas iba a su casa, pero no iba sola, nos reuníamos en un grupo de 4 y a veces hasta 6 muchachos, entre chicos y chicas. Era de ese tipo de amor platónico de cole, cabe recalcar que mi papá recién me dejaba tener "amigos" y para mi era lo máximo poder conversar con ellos de todo tipo de cosas, de música, de historias de terror, de pelis, de artistas, de las tonterías que hacíamos en el cole, realmente las conversaciones de las "loquillas" del cole no me gustaban para nada, solo se pasaban hablando de sus enamorados, y de cuando se besaban, cosa que me traumatizaba porque hasta esa fecha no había tenido enamorado y según yo no lo iba a tener, era el patito feo, la chica fantasma de 4to anio, la rara porque me gustaba el rock, me vestía de negro y llevaba esmalte negro en mis unas. Un día todo se fue al piso, cuando mi amigo me confesó que se moría por mi mejor amiga en esa época, vecina, compañera de cole, compañera de expreso y amiga. Lloré, por supuesto que lloré, me sentí tremendamente estúpida al pensar que el podría fijarse en mi, pero pasó, como todo en mi vida.

Luego me fui a visitar a mi tío en la Yoni y algo cambió, me sentía un poco más suelta, más libre, empecé a ser menos retraída, quería conocer más amigos y zas y zas. Un día lleve a la casa del chico de lentes (que seguía siendo mi amigo, porque nunca tuve los huevos para decirle que me encantaba) un disco de Bon Jovi y conocí al causante de las heridas más grandes en mi corazón, claro que en ese momento no lo sabía, al conocerlo simplemente me cayó mal porque despreció mis discos y no le interesó conocerme. Nadie se imaginó que ese uranio, luego sería mi enamorado, mi prometido y mi más grande dolor al tener que decirle adiós.

El sábado después de casi trece años pasó lo que quise en aquella época, en ningún momento de la forma en la que lo soñé, fue incluso mejor, y ahora estoy más idiotizada que antes, por las circunstancias, por las consecuencias, por las responsabilidades que debo asumir. Pero después de pensármelo tanto a la única conclusión a la que puedo llegar, es que me cansé se hacer siempre lo mejor para todos, el abstenerme de hacer cosas que quiero solamente para no desequilibrar el universo (según yo), y si, simplemente me deje llevar, y sé que ese momento en el que contuve mi aliento es lo que hace que tenga esta sonrisa, como pintada en mi cara desde ese día y al final eso me importa más que cualquier cosa.

Alice

Avientame - Café Tacuba

2011-06-16T07:48:00.001-07:00

Abrazame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
avientame y dejame
mientras yo contemplo tu partida
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
Y ya te vas que me diras
diras que poco sabes tu decir
despidete ya no estaras
al menos ten conmigo esa bondad
te extrañare no mentire
me duele que no estes
y tu te vas
Amarrame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
murmurame y ladrame
y grita hasta que ya no escuche nada
solo ve como me quedo aqui esperando que no estes
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi

Fwd: Mensaje

2011-05-26T15:58:00.001-07:00

Siempre estoy atenta a las señales y trato de entender los mensajes.
Quizás el que haya leído este mensaje justo hoy es una señal, aunque
mi corazón sienta que necesito más para deshacerme por fin de todo ese
pesar.

---------- Mensaje reenviado ----------
De: Monica Alvarez <monialvar@gmail.com>
Fecha: 25 de julio de 2009 20:27
Asunto: Mensaje
Para: chxtr insight <chesstere@hotmail.com>

Con el mensaje de ayer me referia al mensaje que tu me enviaste de la
cancion de Arjona, y al concierto al que me referia era al concierto
de Arjona, no el de ayer. Mira en realidad toda esta situacion es muy
rara para mi, como siempre me quedo con millon dudas y no quiero
seguir asi. Entendi q muchas cosas se perdieron en el camino,
comprendi que tus prioridades ahora son otras al igual que en mi caso
yo ya no quiero perder el tiempo jodiendo, yo quiero empezar a formar
una familia, para fregar ya tuve mi tiempo. De todo corazon te deseo
mucha suerte y que te vaya bien en lo que te propongas. Y por favor ya
no quiero saber de ti, ya no quiero q me escribas las cosas q me
escribes, no quiero saber mas de tus enredos mentales, si estas asi es
por q tu mismo lo has querido y yo no tengo ni ganas ni tiempo para
seguir aguantandolas, ya te espere 9 años y no sirvieron de nada. Te
matas diciendo q te sientes vacio q sientes q no eres el mismo de
antes, pues entonces retrocede en la historia, busca las cosas q
significaron mucho para ti, mira lo q has creado, lee las cosas q
escribiste, reconocete en fotos, lugares, momentos. Pero por favor no
me quieras ver la cara de pendeja, aunq tu eres mayor q yo por dos
meses, yo he aprendido mucho mas rapido q tu, yo ya he sentido lo q tu
sientes ahora, lo vivi y lo supere, sin embargo no te deje de lado por
que tenia claro lo q queria contigo. Te concebi como aquella persona
con la queria compartir mi vida, luche por q asi fuera, pero no puedo
volver a hacerlo, no puedo presionarte a hacer algo q no quieres.
Quizas ahora estas viviendo nuevas cosas, nuevas amistades, sientes
cariños diferentes, has encontrado otro tipo de diversiones y eso te
gusta, por q antes no lo viviste, y espero q encuentres el equilibrio
necesario para que puedas centrarte estas joven y aun te faltan muchas
pruebas por pasar.

Yo estoy bien, a diferencia de ti no tengo q ponerme mascaras ni nada
simplemente adopto la actitud que mejor me convenga y sigo mi camino y
si eso es algo de lo q te molesta en tu pensamiento machista pues q
pena pero ya no vas a tener q verlo de cerca mas. Como siempre digo
solo el tiempo nos dice q hubiera sido lo mejor, y si Diosito ahora
quiere que yo pase por esto es por que algo no he aprendido aun y
hasta q no lo haga no voy a poder entender. He pasado dolor, angustia,
miedo, en todos los aspectos de mi vida, contigo, con mis padres, con
mis hermanos, con mi trabajo y todas esas situaciones me han ayudado a
ser asi, optimista, por que tengo claro que si yo no me saco del hueco
solita nadie lo va a hacer, ni siquiera tu que decias q darias la vida
por mi. Nada es eterno, hasta la costumbre mas grande se puede superar
(La era de la desechabilidad, alice-sophie)

Monica

Las últimas dos preguntas

2011-05-19T21:55:00.001-07:00

¿Alguna vez pensaste que me harías tanto daño?
¿Alguna vez imaginaste que yo podría amarte tanto?

La Estocada Final

2011-05-19T20:55:00.000-07:00

Esta segura de que la catarsis no funcionará esta vez, como buena adivina que es todos estos días estuvieron preparándola para esto y como el toro que sabe que llegará a su final, luchó con todas sus fuerzas, utilizó todos sus recursos, se creyó fuerte, se creyó que por fin lo había logrado, pero el torero fue más despiadado, al final era su juego lo que más le importaba. Utilizó todos los recursos y se miraron por un minúsculo lapso de tiempo, con el corazón encogido y en ese breve espacio trataron de decirse el universo de cosas guardadas, pero fue demasiado corto, el torero simplemente actuó por instinto, el de supervivencia, y le asestó la estocada final, con ese frío en los ojos que quedará grabado para siempre en el destino, que sellará por siempre la historia y que le da el punto final a una existencia vacía... Todo cambia, y todo sucede por alguna razón, espera por lo menos a del otro lado de su existencia saber cual era esa razón...

Incoherencias

2011-05-06T08:48:00.001-07:00

Y en este punto de mi vida donde ya he aprendido algunas cosas puedo
decir, que la coherencia no es un común denominador en la vida de las
personas. Decir una cosa y hacer otra es un comportamiento tan global
entre las personas que me rodean que ya asquea.

Trato de ser justa en mis acciones, pienso mil veces las posibles
consecuencias de cada paso que doy y quizás como podría afectar al
resto de las personas. Porque creo firmemente que si estamos aquí es
para ayudar a hacer crecer de la mejor forma este universo, es como
cuando por fin logramos comprar una casa y la arreglamos y la ponemos
bonita y luego le ponemos jardín, la pintamos, la decoramos linda, la
mantenemos limpia etc. etc etc. Debería ser ya una costumbre, pero la
verdad es que no es así, ya cansa hacerlo. Trato de aceptar que todos
somos diferentes y que cada cual actúa de acuerdo al entorno en el que
ha vivido y vive, pero es difícil encontrarse con que a la mayoría de
esas personas le falta algo demasiado importante, algo cursi tal vez,
algo utópico, pero que es muy real y es amor. Es medio loco decir que
cuando una persona ama de verdad todo a su alrededor se pinta
diferente, pero es cierto y no hablo de la típica etapa en la que uno
está enamorado y ve elefantes color rosa pasar por el cielo. Hablo de
amarse de verdad de encontrarse consigo mismo y aceptarse tal cual es
con sus limitaciones y con sus virtudes. De encontrar a Dios, Javeh,
Jesús, o quien sea el ser supremo que los gobierne y poder escucharlo,
el conocer su propósito aquí. Una persona que ama de verdad puede
simplemente avanzar en la vida rodeada de gente mala y salir ilesa,
porque nada de eso le afecta, porque lo acepta, porque lo reconoce,
por que sabe que sin la maldad la gente no podría aprender. Pero creo
que para llegar a eso hacen falta muchas crisis, lo peor de todo es
que la mayoría de las personas vivimos en constantes crisis y nos
hemos acostumbrado a ellas, sin detenernos a pensar en el porque de
aquellas, cual es el mensaje?. Lo único que hacemos es decir: por que
a mi? Tengo mala suerte, Dios se ha olvidado de mí, es la maldita vida
que me tocó y cosas por el estilo. Que estupidez echarle la culpa a la
vida de nuestros malos resultados. Es como cuando un fumador se queja
porque tiene cáncer de pulmón.

Y es así que van por la vida envidiando al que logra el éxito, en
lugar de preguntarse como lo hizo para hacerlo mejor y llegar aún
mucho más lejos. Se llenan la cabeza y el corazón de envidias, de
resentimientos, de trabas y de necedades que no las llevan a ningún
lado y luego se preguntan por que el mundo está así, por que la gente
es metida, por que les va mal. Si no actúas con coherencia, no esperes
que la vida sea coherente contigo.

Variantes

2011-04-12T13:50:00.001-07:00

Escribir por escribir, eso es lo que haré hoy, la verdad es que no tengo claro ningún tema en especial y mi cabeza llena de ideas no para de girar y girar, como cuando tienes un chuchaqui bestial, para mi este es el chuchaqui de las ideas, de los pensamientos, de los reproches, de las cosas ganadas, de los casos perdidos. Las palabras se agolpan detrás de mi retinas, como si quisieran salir de mis ojos directo a la pantalla y son tan rápidas que por más que trato de seguir su ritmo, por ahí una que otra se me escapa y debo detenerme a buscarla, mientras por ahí se me pierde otra palabra fugitiva que iba a dar paso a otra idea.

Es impresionante como todo puede cambiar tan de repente. Siempre he creído que los cambios son buenos, aunque siempre en el proceso tengas uno que otro traspié. Pero no deja de maravillarme todo lo que implica. No solo es tu alrededor, es tu forma de pensar, incluso la forma de ver las cosas cambia, cambian las actitudes, cambian los compromisos, los amigos, los hábitos, los vicios, se busca siempre mejorar, la idea es esa, por lo menos para mí, y en ese afán de mejorar vas dejando cosas atrás, por lo general cosas malas, pero como tiene efectos colaterales dejas cosas buenas, quizás por autodefensa, quizás por descuido, o simplemente porque así debe ser.

Desde que inició este año, pasé a la zona desconocida de los cambios, empecé una relación con alguien totalmente desconocido, que de a poco se ha ido ganando no solo mi aprecio, sino mi admiración, mi cariño, mi ternura, mis ganas de darle lo mejor posible. Es una persona totalmente diferente a mí y fuera de mi esteriotipo de pareja. Es alguien fuerte de sentimientos, fácilmente confundido con insensible (pero está demostrado que no lo es), descomplicado, trabajador, una verdadera guía, pujante y sobre todo muy comunicativo. A quien le gusta la música alegre, la música de farra o de joda, muy opuesto a mi, que me encantan los clásicos, el rock de los 80’s y 90’s, que soy feliz escuchando violines y buenos acordes de guitarra, prefiero perderme en el sonido de una batería a escuchar el último hit de la salsa o de reggaeton. Es un hombre muy activo, quizás hiperactivo, mientras yo reclamo por tranquilidad, por momentos de simplemente no hacer nada y disfrutar del silencio. Alguien que en un solo día me hizo por fin entender porque la depresión es algo que no debe existir en mi vida. Quizás tan diferente que no hay como explicarse que estemos juntos, pero así es la vida creo que polos opuestos se atraen. Sorry por alargarme en esto, pero desde hace rato tenía ganas de contarlo jajajajajaja. Bueno, para no perder el hilo, esta nueva persona trajo consigo la ayuda para la consecución de uno de mis sueños más grandes, por fin tener una casa, un lugar mío y de nadie mas, un lugar que podré decorar a mi manera y donde podré escuchar la música que me gusta a todo volumen sin que nadie me moleste, donde podré andar como quiera sin pensar en si esta bien o no. Pero el alcanzar este sueño, conlleva dejar otros a un lado momentáneamente, así que por un tiempo dejaré de viajar, de salir, de darme los gustillos vagos cuando ando en mis días, y esto me ha puesto como gato erizado de vez en cuando. La presión de regresar a casa de mis padres hasta que me entreguen la mía, porque no puedo darme el lujo de seguir en mi depar y pagar dos rentas, prácticamente me está volviendo loca. Pero el esfuerzo vale la pena.

Otro cambio es que definitivamente la que era mi mejor amiga dejó de serlo, así porque sí, de un día a otro y me pregunto mil veces si las mejores amigas se pueden dejar así, lo pienso y lo pienso y a la única conclusión que llego es que quizás nunca lo fuimos. De pronto fui yo el problema, de pronto y como algún día pensé, no correspondo el cariño de las demás personas correctamente. Muchas veces me sentí ingrata, muchas veces me sentí egoísta y la verdad es que aprendí a extrañar muy poco.

Releo lo que he escrito y parece como si estuviera contándole a breves rasgos mi vida a un diario jajajajaja. Lo que hace la necesidad de dejar plasmado algo en la historia.

El cambio se ha dado de tal forma, que hasta mi cuerpo está cambiando y veo la ingesta de ciertas pastillas tan vecina que de solo pensarlo me da coraje. Deberían de hacerle entender a mi cuerpo que detesto tomar pastillas y por eso no debe enfermarse ni portarse tan huevon como se está portando. Pero bueno, a hacer caso para poder tener bebes en un futuro.

Tengo 28 vueltas bien recorridas, he hecho casi todo lo que he querido pero aún no entiendo como es que mi cabeza aún no para de desear cosas. Es impresionante como a veces se me entran las ganas de vestirme como una rockera de los 80’s con una mini, unas botas de constructor, una blusa de tiritas negra y maquillarme como una gótica. Ir a un concierto de rock y hacer mosh como nunca lo he hecho en mi vida. O quizás agarrar una mochila meter tres mudas de ropa, pares de ropa interior y hacer dedo hasta donde me lleve la vida. Quizás un psicólogo podría decir que siento la necesidad de huir o escapar de algo. De hacer algo que me satisfaga al punto de por fin saciar mis ganas de vivir al extremo, pero tampoco lo creo así. Creo mucho en las señales, en los sueños, en los consejos y en los mensajes que llegan a mi, así sea de una valla publicitaria de la que no me había percatado a pesar de haber pasado por el mismo lugar durante meses. Pero la verdad es que ahora último creo que he perdido esa conexión mágica que solía tener con el universo. Me siento tan inerte, tan falta de todo, creo que todo podría resolverse con unas vacaciones, pero bueno ya habrá tiempo. Por ahora no me queda nada más que escribir por escribir, seguir el ritmo mientras pueda y cuando llegue la hora estar dispuesta a subirme al tren de la vida nuevamente.

Alice

Outside wonderland!

Feliz año 2011

2010-12-30T15:53:00.000-08:00

Quien diría un año más que pasa!

Pues nada, hoy no tengo muchas ganas de escribir, solo quiero desearles lo mejor del mundo, amor, cariño, ternura, éxitos, paciencia, paz (por Diooossss!!! mucha paz), humildad, solidaridad y todas aquellas cosas que harían de este planeta un mejor lugar para vivir si cada persona las pusiera en práctica.

Y a mi amor esquivo, solo puedo decirte que te espero, que lo he hecho desde siempre y que el amor que siento por ti no hace más que crecer.

Feliz 2011

Yo me voy a la playa, a recargar todas las energías posibles que solo el mar me puede brindar ;)

Alice

Wonderland ;)

2010-12-29T14:38:00.000-08:00

Llega a casa caminando con una sonrisa especial, sabe que esa noche tendrá un encuentro más y la brisa simplemente le acariciaba la piel. Mientras caminaba hacía un repaso mental de todo lo que quería hacer y con cada paso sus canciones favoritas salían de sus audífonos, directo a llenar sus sentidos, la extasiaban Morena mía y break me shake me y solo sonreía. Mirando a todos lados al llegar abrió la puerta y tarareando subió las escaleras, lo primero que hizo fue despojarse del uniforme hasta quedar en interiores, era su rutina diaria y le fascinaba, una de las ventajas de vivir sola. Mientras ponía a todo volumen su lista favorita de canciones, siguió su plan escogiendo la ropa que usaría después del baño reparador que se daría, siempre se preguntaba por qué esta parte le tomaba tanto tiempo si al final era lo que menos importaba, pero lo consideraba especial, casi un ritual, así que era infaltable.

Su baño tomó más de lo normal, está vez le dedicó más tiempo a su cabello, los churros siempre exigían el mejor de los tratos, pero no importaba aún tenía tiempo de sobra. Después de secarse por completo el cuerpo, se bañó en la crema que más le gustaba, no sabía si era el olor o la sensación especial que tenía cuando se acariciaba.

Estaba casi terminando cuando escuchó la llave girar en su puerta, su encuentro se había adelantado, trató de apresurarse lo más que pudo, alcanzó a vestirse para ir a su dormitorio, pero él ya estaba allí, sentado al borde de la cama, con el nudo de la corbata deshecho y con esa mirada especial que la devoraba, la mataba y la traía de vuelta. Era inexplicable porque le causaba esa sensación con solo mirarla, la atrajo hasta si y le estampó un beso de desesperación, de ganas contenidas por mucho tiempo, y al final se convirtió en ternura, en confianza, en alegría por haberse encontrado otra vez. No había pasado una semana completa, pero se extrañaban como si fueran años. Sus ojos la mataban, la rendían, la hacían perderse en mil y un preguntas, ¿cómo había pasado?, ¿Dónde había estado antes?, ¿cuántas cosas se habían perdido juntos?, ¿cuánto tiempo más se quedaría?, ¿era real?, etc., todas sin respuesta, y ella solo sonreía, esta vez no llevaba maquillaje, no tuvo tiempo, pero para el estaba bien, siempre había preferido las cosas simples y sin mucho adorno, aunque a ella le encantaran.

Mientras se ponían cómodos comentaron sobre sus actividades durante el día, el estrés del uno, las preocupaciones de la otra, y ella se ofreció a darle un masaje, a él le fascinaba esta habilidad de ella de hacerlo olvidarse de todo y ella disfrutaba viendo como se le erizaba la piel mientras ella acariciaba su espalda.

No se conocían del todo bien aún, pero conocían a fondo que era lo que le causaba más placer a cada uno, como si se conocieran de siempre y de otras vidas.
El tiempo avanzaba y ellos se rehusaban a dejar que les ganara, aprovecharon cada segundo, cada beso, cada caricia, cada roce, cada recoveco, es increíble lo que se puede llegar a sentir cuando dos personas tienen el único fin de complacer a su pareja.
La mística que envuelve ese momento, donde se confunden la ternura con la excitación, la desesperación con la tranquilidad intempestiva de un juego que solo busca alcanzar un nirvana que aunque dure segundos parezca una eternidad.
Un momento en el que no importa quienes son, ni que hacen, ni de donde vienen, ni hacia donde van, donde solo importa ese minúsculo espacio de tiempo en el que todo parece detenerse o moverse a la velocidad de la luz.

Son estos momentos los que hacen que comprenda muchas cosas de esta mundana existencia, son estos momentos los que hacen que todo valga la pena y el poder pronunciar un te amo que sale del corazón, de los poros, en fin, de todas partes.

Simplemente me encanta!

Alice in wonderland ;)

Navidad es Jesus

2010-12-24T12:06:00.000-08:00

Ayer durante la misa de costumbre de la empresa tuve muchos sentimientos encontrados. Por un lado resonaban en mi cabeza las palabras de la "patucha" que me insistió durante todo el día que vivía en pecado, porque no podía perdonar a mi mejor amigo, y me resonaban porque tenía razón, y no solo no había podido perdonar a mi mejor amigo, no había podido perdonar a mi primer amor, ni al segundo, ni al tercero, porque simplemente se habían ido destrozando todo y dejando un desastre en cada partida, un desastre que me tocaba arreglar y que me tiene con las fuerzas desgastadas.

Estoy como en el limbo, desde hace rato lo estoy, avanzo por avanzar, como el conejito de las pilas, y por ratos me canso de avanzar y tan solo quisiera que el mundo se detuviera, quisiera estar en un campo, donde solo haya cesped y una ligera brisa, o mejor no, donde haya frío y poder ponerme mis audifonos y escuchar a todo volumen mis tres canciones favoritas ultimamente, where is my mind - the pixies, smalltown boy - Bronski beat, y Paranoid androide - Radiohead, y empezar a girar y girar hasta caer al piso mareada, y gritar gritaaaaaarrrrrrrrrrr, que necesito un amor de verdad, un amor que me llene de energía, y que sea mi razón de vivir, yo sé que está allá afuera en algún lugar, pero a veces me canso de esperarlo.

Después de este rato de desahogo, retomo la idea inicial y si, hasta ayer tenía muchas cosas feas adentro y le agradezo a la "patucha" que me lo haya hecho ver. Sigo sin fuerzas, pero como que el niño Jesus de verdad nació ayer otra vez en mi corazón, por lo menos ya empecé a abrir mi corazoncito otra vez, trataré de tener más cuidado en esta ocasión y por sobre todas las cosas seré mucho mejor que antes.

Para variar Mr. H le atinó a mi canción otra vez y dejo aqui la letra, puede que se convierta en mi 4ta favorita.

Feliz Navidad a todos los que se pasen por aqui y que les sucedan tantas cosas buenas que no les quede más remedio que sonreir sin parar ;)

Babylon

Friday night I'm going nowhere all the lights are changing green to red.Turning over TV stations,situations running through my head. Well looking back through time, you know it's clear that I've been blind. I've been a fool to ever open up my heart, to all that jealousy, that bitterness, that ridicule. Saturday I'm running wild and all the lights are changing red to green. Moving through the crowd I'm pushing. Chemicals all rushing through my bloodstream. Only wish that you were here. You know I'm seeing it so clear. I've been afraid to tell you how I really feel, admit to some of those bad mistakes I've made. If you want it, come and get it. Crying out loud the love that I was giving you was, never in doubt. Let go your heart, Let go your head, and feel it now Babylon, Babylon. Sunday all the lights of London shining , sky is fading red to blue. I'm kicking through the Autumn leaves and wondering where it is you might be going to. Turning back for home, you know I'm feeling so alone, I can't believe climbing on the stair. I turn around to see you smiling there, in front of me. If you want it come and get it. Crying out loud the love that I was giving you was never in doubt, and feel it now. Let go your heart. Let go your head, and feel it now. Let go your heart, Let go your head, and feel it now. Let go your heart. Let go your head, and feel it now. Let go your heart. Let go your head and feel it now. Babylon, Babylon, Babylon

Alice

Cabreadezzzzzz!!!!!

2010-12-20T09:10:00.000-08:00

Sorry si esta vez me porto muy malcriada al escribir, pero llevo tanto coraje por dentro y tanta impotencia, que algo debe aguantarlo, prefiero hacerlo aqui, y así no herir sentimientos por si alguien se me atraviesa. Desde hace días estoy que me saco la pucta por decirlo de alguna forma, viajando de un lado a otro, amaneciéndome (que de hecho no ha sido de todo malo, pude ver una madrugada hermosa en Sacha), pero en serio he estado como pelota de tennis, aguantando demasiado calor o demasiado frío, comiendo a medias y tratando de solucionar todos los problemas en la medida de lo posible. Pero me empu%&$% el hecho de tener que toparme con gente de mente reducida que cree que hace las cosas perfectas cuando no es así, y si les digo que necesito revisar sus procesos para encontrar los errores y mejorarlos se quejan y me niegan la oportunidad de hacerlo. Por que chuquis no se dan cuenta que sus multiples errores nos afectan a todos y que hasta podrían cerrarnos y claro cuando eso suceda le van a hechar la culpa al resto.

Sabía que el proceso de cambio no iba a tomarse igual por todas las personas, pero no imaginé encontrar tanta estupidez, o peor aún que no usen la lógica en sus propios negocios. Estoy cansada, estoy harta de ver tanto trabajo mal hecho...

Continuará... cuando tenga más tiempito, toca seguir trabajando!

Domingo atípico

2010-11-29T05:59:00.000-08:00

Ayer fue uno de esos días que deberían repetirse de tanto en tanto. Gracias al bendito censo de población y vivienda las ciudades de mi lindo país parecían ciudades fantasmas, por fin un gran respiro para esta partecita del planeta. Y mientras tanto cada uno en su casa tenía tiempo de arreglar, de poner el bendito arbolito de navidad, por cierto aún no he averiguado de donde nació esa tradición y por qué la adoptamos. Muchos tuvieron tiempo para por fin compartir en familia, para darse un respiro de sus apuradas vidas y simplemente descansar. Y por mi lado tuve tiempo de descansar, de leer, de arreglar ciertas cosas y mientras sacaba papeles viejos de mi cartera me topé con la impresión de dos páginas que hice hace casí un año, no lo había titulado, quizás en aquella época no atiné a encontrar palabras tan fuertes que describan su contenido. A medida que avanzaba el coraje, la rabía y la impotencia de aquellas épocas iban tomando fuerza dentro de mi. Ahora me averguenzo de haber escrito todo eso, por suerte nunca lo envié a su destinatario. Es increible como en ciertos momentos uno puede contener tanto mal dentro.

Gracias a esa carta no enviada, pensé todo el día de ayer en tí, desee que hubieras cambiado en todo aquello que te reprochaba en aquella carta, de corazón deseo que todo haya cambiado en tu vida y que ya estés viendo más allá de tus narices. Pero también gracias a ella, tomé valor, me di un respiro y agradecí que las cosas hayan pasado así. Me tranquilizó saber que no estoy equivocada en cuanto a mis convicciones y mis deseos.

La esperanza que llevo dentro es enorme y me hice una promesa ;)

Entre mis rutinas diarias como ya has de saber está ver mi canción de hoy de mi querido H y la canción cayó perfecta a lo de ayer.

Alice

La voz - Manolo Tarancón

Hoy he despertado con sudores fríos. Me atraparon sueños que hace tiempo olvidé. Me he quedado quieto mirando el techo, buscando repuestas, motivos, porqués. Hoy ha sido cruel en mi el subconsciente. El viento y tu árbol, me enviaron la voz, que sin descanso repetía y juzgaba, todo mi yo. Tropezarás con eternos miedos, se esfumará tu felicidad. No luches, no valdrá de nada. Ya sabes que siempre te diré la verdad. Hoy he envejecido diez años y un día. Hoy he reunido el suficiente valor, para hacer frente a crónicos miedos, que me acompañan allá donde voy. Y aunque la voz seguía y seguía en mi mente enumerando carencias y más. Yo intentaba restarle importancia, lo único que repetía una vez más. Nunca podrás sentirte pleno, seguirás sin confiar en ti. No esperes que nadie permanezca a tu lado, ya sabes que siempre decidieron por ti. Han pasado días de todo aquello, queda tan lejos que no quiero pensar. Se ha declarado en mi mente una nueva guerra civil.

Porque sólo tu importas!!!!

2010-11-23T19:58:00.000-08:00

Hoy soñará contigo, aunque no te conozca aún, aunque aún no conozca tus olores y tus manías. Te imaginará como muchas veces antes ya lo hizo, te imaginará en los mejores y peores momentos y será feliz y al despertar sabrá que todo tiene sentido, porque al final así será. Porque la esperanza de que Dios aún nos ama se ve en el nacimiento de cada criatura, y en el amor de aquellos ojos que siempre la contemplan.

A dormir bonito precioso, que pronto se encontraran ;)

Alice

Un buen o mal anio?

2010-11-15T17:36:00.000-08:00

Ummm el llegar de un año más a mi vida a veces me pone nostálgica y en esta ocasión mucho más. Por molestar he comenzado a decir que recién voy a cumplir un año de vida y es que si me pongo exquisita y hago cálculos matemáticos básicos con los números que suman mi edad llego a ese resultado. 28 son las vueltas que le he dado a este mundo 2 + 8 = 10 son los años que hubiéramos cumplido 1 + 0 = 1 este es mi primer año sin ti. Pero reflexiono, y este año he tenido mucho tiempo para reflexionar y casi que si es así. Hace aproximadamente un año que te fuiste y es así porque lo sentí antes de que te despidieras, llevo mi primer año caminando prácticamente sola, llevo mi primer año de mucho éxito profesional, por fin cumplí mi sueño de ascender y pertenecer a la jerarquía más alta de la empresa, justo hoy difundieron mi nuevo cargo y debería estar celebrándolo junto a ti como tantas veces soñé, sin embargo estoy aquí escribiendo, contándotelo y celebrándolo a mi manera, sin ti, sin el sentido inicial. Y es que muchas cosas cambiaron de sentido, por ser optimista y no decir que lo perdieron por completo. Siempre me repito que las cosas pasan por algo y aún me sigo repitiendo, es esa esperanza que hace que avance cada día más y más.

No puedo quejarme, este año ha sido muy bueno aunque lo haya vivido con tu sombra, ha sido muy bueno.

Ahora no me queda nada más que agradecer a Dios por todas las bendiciones, por aquellas que he recibido muy contenta y por aquellas que no las he recibido como tal aún, porque no comprendo el por qué de ellas. A mis padres y a los amigos que siempre están ahí.

Gracias ;)

Alice

Romance de Curro el palmo

La vida y la muerte bordada en la boca, tenía Merceditas la del guardarropa. La del guardarropa, del tablao de "El Lacio", un gitano falso, ex-bufón de palacio. Alcahuete noble, que -al oir los tiros-, recogió sus capas y se pegó el piro. Se acabó el jaleo, y el racionamiento le llenó el bolsillo, y montó este invento, en donde "El Palmo" lloró cantando. Ay, mi amor, sin tí no entiendo el despertar. Ay, mi amor, sin tí mi cama es ancha. Ay, mi amor que me desvela la verdad, entre tú y yo, la soledad y un manojillo de escarcha. Mil veces le pide y mil veces que "nones", de compartir sueños, cama y macarrones. Le dice, burlona: " Carita gitana, ¿Cómo hacer buen vino de una cepa enana?" Y Curro se muerde los labios y calla, pues no hizo la mili por no dar la talla. Y quien calla, otorga, como dice el dicho... Y Curro se muere por ese mal bicho. Ay! Quien fuese abrigo, para andar contigo. Ay, mi amor, sin tí no entiendo el despertar. Ay, mi amor, sin tí mi cama es ancha. Ay, mi amor que me desvela la verdad... Entre tú y yo, la soledad y un manojillo de escarcha. Buscando el olvido se dio a la bebida, al mus, las quinielas... Y en horas perdidas se leyó enterito a Don Marcial Lafuente, por no ir tras su paso como un penitente. Y una noche, mientras palmeaba "farrucas", se escapó Mercedes con un "cura-pupas" de clínica propia y Rolls de contrabando. Y, entre palma y palma, Curro fue palmando, entre cantares por soleares. Ay, mi amor, sin tí no entiendo el despertar. Ay, mi amor, sin tí mi cama es ancha. Ay, mi amor que me desvela la verdad... Entre tú y yo, la soledad y un manojillo de escarcha. Quizás fue la pena o la falta de hierro. El caso es que un día nos tocó ir de entierro. Pésames y flores, y dos lagrimitas que soltó la Patro al cerrar la cajita... A mano derecha, según se va al cielo, veréis un tablao que montó Frascuelo, donde, por las noches, pa las buenas almas, el Currito "El Palmo" sigue dando palmas. Canta sus males por "celestiales": Ay, mi amor, sin tí no entiendo el despertar. Ay, mi amor, sin tí mi cama es ancha. Ay, mi amor que me desvela la verdad... Entre tú y yo, la soledad y un manojillo de escarcha.

Sin ti mi cama es ancha... tu sabes que es así!

Pasando por pasar

2010-11-12T05:53:00.000-08:00

Estoy en esos días en los que estoy tan ocupada que no logro realmente identificar muchas cosas. Mi proyecto me absorbe como una esponja, es parte de mi plan de vida, pero no por eso deja de costarme. El ir de ciudad en ciudad, de aeropuerto en aeropuerto, de avión en avión, de taxi en taxi y de hoteles en hoteles me tiene viviendo en una burbuja, he logrado olvidarme incluso hasta de mi, ya no sé en qué día estoy y si como o no.

De ratos te pienso, de ratos te olvido, una sonrisa se dibuja en mi cara y agradezco porque probablemente contigo no hubiera podido llegar donde estoy y pido porque estés bien y que también sonrías.

He tenido muchos problemas por equivocaciones que cometí, de momentos me hacen rabiar, pero luego me parecen tan insignificantes que no merecen la pena.

Sólo pido fuerza, paciencia y mucha sabiduría para poder dar lo mejor de mi y anotarme la victoria al final.

Mientras tanto seguiré empujándome al límite permitido, seguiré pensando en ti y seguiré sonriendo, porque para eso Diosito me dio una sonrisa que a todos ilumina (que modesta no!) jejejeje es que ya descubrí cual es mi encanto ;)

Alice

2010-10-25T13:26:00.000-07:00

Me trago las ganas de a poco, como quien se traga una comida que no le gusta, quisiera correr y rodearte el cuello en un abrazo infinito, quisiera poder saborear tus labios o mejor dicho comérmelos a besos interminables que nos lleven a mucho más. Me deshago de las ganas de aspirar el olor de tu pecho al amanecer, y de escuchar las 20 veces que la peinilla pasa por tu cabello mientras el sol empieza a salir, apuesto a que lo sigues haciendo, esa era tu rutina diaria inconsciente.

Ya he dejado ir muchas cosas, y de a poco todo se va olvidando, sé que no queda mucho, pero de vez en cuando me entran esos arranques de memoria que no llego a controlar del todo bien y me desespero como ahora, en que trato de desahogarme de alguna forma. Son esas pequeñas rutinas que normalmente no percibíamos las que me llaman la atención de vez en cuando y me pregunto cómo estás, asumo y espero que estés bien. Yo también lo estoy, a mi manera, eso si. Es realmente increíble como uno llega a cambiar, o a superar, o a olvidar, llámale como tu quieras, pero creo que tiene de todo un poco.

Que si me arrepiento de algo? ummmm, No! No me arrepiento de nada, hasta en la más estúpida equivocación aprendí mucho. Y de ti? Aprendí demasiado, tanto que no pude llegar a odiarte por más que lo hayas intentado.

Hay días en los que me siento tan inundada de amor, que el estar sola se me apetece romántico, tomo mis duchas interminables (aunque me acuse la conciencia por la desconsideración con el planeta), arreglo mis rizos de tal suerte que no se despeguen, me maquillo o casi no, me pongo un vestido sencillo y salgo a caminar, y mis sentidos se agudizan, y siento hasta que los pajaritos me saludan, el sol me abraza y el viento forma remolinos a mi paso. No me importa si piensan que estoy loca porque voy canturriando mis canciones favoritas que salen del mp3 que me regalaste, en voz alta. Las pongo en forma aleatoria y se alinean automáticamente como me gustaría escucharlas. Pienso y pienso en lo afortunada que soy, y me siento más amada aún. Tengo una familia magnifica, un buen trabajo, buenos amigos, y he tenido la oportunidad de amar, por Dios!!! he amado tanto y ni que decir, me han amado tanto. Y me guardo pedazos de esta felicidad para los días en que no me siento tan así. Me ayudan a centrarme y a ponerle color a los días.

Que te extraño? Si, a veces hasta sueño contigo. Pero no es de preocuparse, son los ecos de lo lindo que vivimos y me siento bien así.

Que si soy optimista? Si, me conoces demasiado y siempre preferiré ver el lado positivo a todo, es la única forma de atraer la bondad y enseñarle a mi alma a no rendirse.

Ahora las ganas van menguando, siempre este tipo de catarsis me ayuda y hasta la próxima ya habré ahorrado más momentos de sol y de luna llena que me ayuden a pasarme el trago de las ansias.

Alixt

Te necesito ahora

2010-10-18T07:41:00.000-07:00

Ultimamente esto de las canciones pega mucho en mi.

He tratado de mantener la calma, de respirar y seguir, pero es como ir subiendo en el Cusco, cada vez el aire se hace más pesado y no alcanzo a llenar mis pulmones y me detengo para poder tomar aire, y cuesta avanzar, cuesta mucho.

Dije que no lo haría, me prometí por amor propio no buscarte ni nada, pero ultimamente me he vuelto tan débil que siento que cualquiera de estos días voy a romper esa única promesa que no debería romper.

He pensado mucho en ti, he pensado mucho en todo, y todos me han fallado hasta ahora, no sé si resignarme a que así sea siempre, si lo hago habré perdido por completo mi esencia, porque implicaría que no dé nada de mi, y que no espere nada de nadie. Contigo no fui siempre feliz, pero por lo menos mi vida tenía color y sentido y ahora ya ni eso. Soy una luchadora y he aprendido a través del dolor, pero a veces me pregunto ¿cuanto dolor soy capaz de soportar?

Cada vez veo más promesas rotas, personas sin sentimientos que solo buscan su propia satisfacción, ya no veo pureza en los ojos de nadie, ya no veo sensibilidad, no sé si soy yo, si es sólo una impresión, pero eso me aterra, no quiero llegar a ser así, yo quiero algo bueno y ahora solo sé que te necesito.

Need you now - Lady Antebellum

Picture perfect memories,
Scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can’t fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.
It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now.
Said I wouldn’t come but I lost all control and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now.
Another shot of whiskey, can’t stop looking at the door.
Wishing you’d come sweeping in the way you did before.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.
It’s a quarter after one, I’m a little drunk,
And I need you now.
Said I wouldn’t call but I lost all control and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now.
Yes I’d rather hurt than feel nothing at all.
It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now.
And I said I wouldn’t call but I’m a little drunk and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now.
I just need you now.
Oh baby I need you now.

Petición a la luna menguante

2010-10-14T07:43:00.000-07:00

Necesito a mi mejor amigo! No sé qué pasó desde que regresé de Lima, mis días son grises y no es por la falta de sol. Es por toda la tristeza que tengo encima, sigo preguntandome mil por qués que se que no tendran respuesta, o quizás si. Hay demasiada maldad en el mundo, ya pasa desapercibida entre una y otra persona. Y ahora mi mejor amiga me dice que ella no tiene mejores amigas. Esto me duele mucho más qué todo lo que soporte hasta ahora, porque es a quien más tiempo y energía he dedicado. Y es como la canción... y empiece como empiece todo acaba siendo menos de lo que yo esperaba y nunca se convence del todo a nadie de nada.

Fucking september, fucking october, I don't know if I'll reach november. I just had enough of this life, I just can't hang on, it's true... everybody hurts and everybody cries...

...

Perfección!!!

2010-10-12T12:10:00.000-07:00

04-10-10 22:15

¿Será posible alcanzarla? No lo creo, quien se inventó esa palabra y todas sus versiones, debió haber estado inconsciente. Para algunos es una meta, traicionera por cierto, te esfuerzas por alcanzarla, avanzas, caes, te levantas, te duele, crees haber aprendido y vuelves a intentarlo. Avanzas, caes más fuerte aún, la fuerza de la revancha hace que tu dolor se intensifique y sientes que casi te rindes y tu vanidad, tu ansia de demostrar que puedes hace que te levantes otra vez, y pierdes objetividad, ya no avanzas por el propósito inicial, lo haces simplemente para demostrar que pudiste, y el destino se rie de ti, se rie a carcajadas detrás del telón, ese que no puedes ver por querer alcanzar tu meta, y es que no te das cuenta de lo que pasa a tu alrededor. Sigues cayendo miles de veces y sientes en cada caída que aprendiste algo nuevo, que ya sabes mucho, que ya estás cerca y... que equivocado estás!!! La perfección no se hizo para los humanos y al final te das cuenta de que no has aprendido lo más importante, que no has aprendido a vivir cada golpe lo suficiente, no te das cuenta de lo que dejas atrás en cada paso. no aprendiste simplemente a resistir en calma sin desesperarte... porque nunca serás lo suficientemente PERFECTA!!!!

Alixt

Accidental babies

2010-10-08T10:10:00.000-07:00

Soñe contigo, pero no conmigo y lloré, me desesperé, traté de gritar y no pude. Soñé contigo y no fue un sueño feliz, te veía con la responsabilidad de una nueva vida que cuidar. Y me odié por envidiarte tanto, porque a veces pienso que ya tuve mi oportunidad y la desperdicié, te envidié porque tenías en tus brazos un hermoso bebé, no supe si era niña o niño, si era Alice o Xac, pero no era mio. Y moría de la impotencia, o de felicidad, porque te vi feliz, porque veía tu rostro iluminado por esa pequeña criaturita. Me odié por soñar de esa forma, no sé si es un mensaje, si es una predicción o qué, como te dije mil veces, solo quiero que seas feliz, pero si no lo eres y lo fuiste conmigo regresa, antes de que tengamos bebés accidentalmente y ya no podamos hacerlo.

Accidental babies - Damien Rice

Well I held you like a lover, happy hands and elbow in the appropriate place. And we ignore our others happy plans that delicate look upon your face. A mind crystal hardened hurting parts of your garden with no room for a pardon in a place where no one knows. What we have done. Do you come together ever with him?Is he dark enough? Enough to see your light? Do you brush your teeth before you kiss? Do you miss my smell? And is he bold enough to take you on? Do you feel like you belong? And does he drive you wild? Or just mildly free? What about me? you held me like a lovers weaty handsand my foot in the appropriate place, we used cushions to cover happy glands and the mild issue of our disgraceour minds pressed and guarded while our flesh disregarded the lack of space for the light-hearted in the boom that beats our drum. Well I know I make you cry. And I know sometimes you wanna die. But do you really feel alive without me? If so, be free. If not, leave him for me. Before one of us has accidental babies. We aren't free. Do you come together ever with him? Is he dark enough? Enough to see your light? Do you brush your teeth before you kiss? Do you miss my smell? Is he bold enough to take you on? Do you feel like you belong? And does he drive you wild? Or just mildly free? What about me? What about me? What about...?

Traducción: Accidental babies - Damien Rice
Ya ves, te recibí como a un amante, con las manos juguetonas, pero mostrando los codos por si acaso. E ignoramos nuestros otros planes felices, debido a aquella delicada mirada que dibujaba tu cara. Nuestros cuerpos se movieron al unísiono y se tensaron una y otra vez, dañando incluso alguna parte de tu jardín. No quedó lugar para el perdón, en aquel lugar que nadie conoce, en el que nadie sabe lo que hicimos. ¿Alguna vez han terminado juntos? ¿Es oscuro, lo suficiente como para apreciar tu luz?¿Te lavas los dientes antes de que te bese?¿Echas de menos mi olor?¿ Y es tan audaz como para llegar a convencerte?¿Sientes como si le pertenecieras?¿Y hace que te vuelvas loca, o simplemente medio libre? ¿Y que hay de mi? Me abrazaste como a una amante, con las manos sudadas y el pie en el lugar adecuado. Usamos las almohadas para ocultar nuestras "glándulas felices" al igual que ese leve asunto llamado deshonra que presiona y atenaza nuestras mentes, mientras nuestra carne hace caso omiso moviendose al compás de los acelarados latidos de nuestros tambores. Ya sé que te hice llorar, y también se que algunas veces quisiste hasta morir. Pero realmente te sientes vivo sin mí a tu lado? Si es así, sientete libre. Si no es así, déjale y vuelve conmigo, antes de que alguno de los dos tenga accidentalemente bebés, y dejemos de ser libres. ¿Alguna vez han terminado juntos? ¿Es tan oscuro, lo suficiente como para apreciar tu luz?¿Te lavas los dientes antes de que te bese?¿Echas de menos mi olor?¿ Y es tan audaz como para convencerte?¿Sientes como si le pertenecieras?¿Y hace que te vuelvas loca, o simplemente medio libre? ¿Y que hay de mi?¿Qué será de mi?

Alice con pesadillas :'(

Pajaro Sunrise - Ribbon

2010-10-07T12:30:00.000-07:00

Siempre visito el blog de mi querido Mr. H, con su canción de cada día y no sé por qué siempre le atina.

Muchas veces me abstengo de poner las canciones que encuentro, sería como copiarlo, pero esta vez no puedo evitarlo, es simplemente perfecta para lo que siento y he venido sintiendo y pensando durante estos últimos días.

Ribbon

Do you ever miss my smile? I miss yours sometimes. Do you ever have the time to wonder? Do you ever get so drunk every light’s a star? Do you ever burst in tears? I’m in tears sometimes. All the world is turning green now we were red at last. Everything we have said and done was said and done too much. You wouldn’t believe the amount of corners I’m afraid to turn to find again, oh no, you’re not behind. Now I’m trembling like the ribbon in your hairdo. Where did everybody go today? You know I promised not to think of you too often. Then again who’s going to stop me anyway. I don’t believe in you. Oh, why should I. I don’t believe in you. Oh, why should I. Now I’m trembling like the ribbon in your hairdo. Where did everybody go today? You know I promised not to think of you too often. Then again who’s gonna stop me anyway. I don’t believe in you. I must be tired. I don’t believe in you. I must be tired.

Traducción: Ribbon

¿Alguna vez echas de menos mi sonrisa? Yo la tuya, de vez en cuando. ¿Tienes alguna vez tiempo para pararte a pensar? ¿Te has emborrachado alguna vez tanto para que todas las luces te parezcan estrellas?¿Alguna vez te has hinchado a llorar? Yo lo hago de vez en cuando. Todo el mundo se está volviendo verde, ahora que por fín éramos rojos. Todo lo que hemos dicho y hecho, lo hicimos y dijimos demasiadas veces. No te creerías la de veces que temo girar la esquina por si te encuentro al hacerlo, pero no, cuando lo hago nunca estás. Ahora tiemblo como la cinta en tu peinado. ¿Dónde se ha metido todo el mundo hoy? Sabes que prometí no volver a pensar en ti demasiado.Y entonces quién me va controlar ahora. No creo en ti. Pero porqué debería. No, no creo en ti, pero porqué debería. Ahora tiemblo como la cinta en tu peinado. ¿Dónde se ha metido todo el mundo hoy? Sabes que prometí no volver a pensar en ti demasiado.Y entonces quién me va controlar ahora. No creo en ti. Pero porqué debería. Debo estar cansado No, no creo en ti, pero porqué debería. Debo estar cansado.

Alice, I'm starting to shine again ;)

Desdoblamiento

2010-10-06T06:51:00.000-07:00

Abro los ojos y veo frente a mi a una hermosa criatura, hermosa de corazón, de actitud, de aura, su esencia proyecta una luz azul brillante...el físico? el físico no importa si en otros lados se lo vende al mejor postor.

Y está triste, sin esperanza, deshumanizandose... Por qué una criatura así está en ese estado? Que hace su vida tan triste y desolada? Me pregunto mil cosas que no tienen respuesta y de una u otra forma me identifico con ese dolor, no sé por qué pero así lo siento.
Trato de acercarme y no puedo, temo sacarla del letargo en el que se encuentra, temo asustarla más de lo que ya está. La veo tratar de gritar, pero no puede, el grito ahogado que sale de su incendiado corazón no consigue llegar a su enllagada garganta. Sus pensamientos revolotean como abejas sobre la miel y sus párpados no cesan de moverse, detrás de sus retinas se proyectan imágenes de todo tipo, viejos recuerdos de besos y caricias interminables con el mar de testigo, imágenes en blanco y negro de su habitación ocupada por ella, su amor y la santa trinidad mientras un denario es rezado con manos sostenidas en un momento de agradecimiento, de petición, de anhelo de eternidad. Imágenes de mil adióses, de besos de despedida, de brazos tendidos y brazos que se alejan. Imágenes de amor, de besos tiernos, de caricias tímidas, de corazones a punto de estallar en un grito infinito y feroz de felicidad por el nirvana alcanzado. Besos apasionados en los que la piel sobraba.

De pronto se mueve y adivino que me va a descubrir observándola, se sentiría mal? se sentiría avergonzada de su debilidad?... Yo estoy en lo alto, en todo este rato no reparé en donde estaba, estoy en el techo? como llegué aquí?, se va a levantar!!! No puede ser... me desvanezco de a poco... Soy yo! Esa soy yo!!! Sí, soy yo en un triste desdoblamiento...

Alice

Hello stranger!!! gracias por los comentarios, me tienes intrigada, quisiera saber quien eres pero me abstengo, se perdería la magia...

Días monótonos

2010-10-04T06:43:00.000-07:00

Falta aún contar mis historias de mi viaje a Perú, ya me daré el tiempo para aquello, pero ahora necesito desahogarme un poco. Desde que regresé todos mis días se volvieron monótonos y no es porque tenga la misma rutina, es porque simplemente el dolor es el denominador común. A mi llegada el enterarme del secuestro y asesinato de seres queridos fue una pésima bienvenida, aún me estremezco del dolor al pensar en lo que sufrieron, imagino su desesperación, adivino su miedo y sus ganas de complacer a los secuestradores en lo que pidieran con tal de mantenerse con vida. Hace poco leí "Asesino accidental" y mientras leía la última parte del libro (la del secuestro del protagonista, que de hecho era un Marine entrenado para este tipo de situaciones), pensaba mucho en ellos, pensaba en lo deshumanizados que pueden ser los secuestradores y dados los hechos sé que mis familiares sufrieron demasiado. A veces intento descifrar cómo una persona puede contener tanta maldad, odio, frustración y salvajismo dentro, hasta ahora no obtengo esa respuesta.

Después de esta pesadilla, recibí el golpe de decepción más grande que pueda haber sentido hasta ahora. El saber que confío en alguien y que a esa persona le vale un cuerno si me dice la verdad o no, que me engaña, que se confabula con otra, no sé, es simplemente desolador y la novela aún no acaba. Tanto di, tanto me esforcé por enmendar mis errores pasados, tanto trate de despojarme de mis miles demonios, y de nada sirvió. Volvieron los días de desesperación, en los que el corazón no para de latir, en los que mis ojos se cierran pero no descansan. Sentí nuevamente la falta de aire, la presión infinita en el pecho, sí, ya se sueno exagerada, pero es así.

Me obligo a empezar alegre mi día, escucho mis canciones, sí, esas mismas "las que me dan alegría", pero no siempre lo consigo, la mayoría de las veces me recuerdan a ti, cuando me mirabas con esa cara llena de escepticismo, tratando de descifrar que era lo que me llenaba de optimismo y maldita sea! por qué nunca te diste cuenta de que eras tú?!!!! Tú eras ese motor incansable que le daba luz a mis días, que calmaba mis nervios, que aliviaba mi cansancio y ahuyentaba mis temores. Estoy consciente de que no se puede obligar a nadie a querer a nadie, por eso te dejé ir sin chistar, sin molestar, ni fastidiar a nadie. Al marcharte si cometí un error, de una o cierta forma siento que te herí con mis mensajes, no me lo has dicho, pero lo siento así y sabes, de alguna forma por fin habías conseguido que reaccionara, decías que querías que te odié, hasta ahora he podido hacerlo, pero aquel día reaccioné ante tu osadía y te escribí todo eso.

Luego un día en mi país deciden hacer un paro los policías y damos el peor espectáculo al mundo entero. Nos mostramos como un pueblo sin valores, en los que al mínimo descuido la gente se aprovecha y saquea locales comerciales, los militares se embarcan en una batalla campal con los policías y el títere de presidente que tenemos sale después de un pseudo secuestro como héroe celebrando que sigue al poder.

Mis días siguen monótonos, llenos de cansancio, de dolor, de desesperanza, de decepción por todo, decepción de la mayoría de personas que me rodean y a veces me pregunto si vale la pena seguir así.

Alix

Insomnio

2010-09-29T06:23:00.000-07:00

Lima 14/08/2010

03:40 me levanto, hace mucho frío, miro por la ventana del piso 14 en el que estoy, esperaba ver todas las luces apagadas, pero no, están allí titiritando como las estrellas que no se pueden ver aquí. Y yo que pensaba que se apagarian como todo lo que en un momento se apago en mi y solo me demuestran que hay cosas que aunque se acaban, duran lo que tienen que durar y existen por y para nosotros. Porque te quise tanto ahora se que es difícil que todo se apague de pronto y debo hacer algo, quizás poner una pantalla tan oscura que no proyecte la luz que irradia esto que sigo sintiendo por ti. Porque eres feliz lejos de mi y mas adelante te veré brillar como un sol, como yo solía brillar cuando estaba junto a ti. Porque me gusta que seas feliz y tiene que valer la pena el que las cosas se hayan dado así.

Aun no logro recomponer mi corazón, pensé que seria fácil, pero una vez mas me equivoque y hay días en los que simplemente no me apetece despertar, otros en los que veo algo de ti en la calle, tus cejas, tu barbilla, tus ojos, tu cabello y me fijo bien y simplemente era un espejismo. Dios! Como quisiera que estés conmigo ahora, que me abraces y me susurres al oído que todo fue una pesadilla, que no bese labios equivocados, ni deje que otras manos sintieran el roce de mi piel, ni le entregue pedazos de mi corazón a quienes solo supieron pisotearlo. Te necesito demasiado y no encuentro el camino para llegar a ti.

Me lo pienso bien y en realidad no había dormido, solo pensé y pensé, mi mente voló y se creo este capítulo... cuantos capítulos más de esta novela aguantará mi corazón? No lo sé, solo siento el dolor que producen estos pensamientos... aplastante, desespenzador, desgarrador...

Alice in wonderland! ;)

Dios se lleva todo lo malo de tu vida y te deja todo lo bueno!

2010-06-28T12:47:00.000-07:00

Esta frase realmente me puso a pensar cuando la vi, especialmente por quien lo puso. Todo lo malo implica mucho, quizás quien lo puso se refería a su ex y su anterior relación y se limitó a eso, esperaría que se refiriera también a actitudes, ideas, comportamientos y viejos preceptos caducos que no llevaran a esta persona a ninguna parte si se mantuvieren en su día a día.

Para mi, que no soy una persona precisamente católica practicante, Dios obra de manera maravillosa en cada una de nuestras vidas, creo que somos seres humanos imperfectos de nacimiento y la vida se nos da con el afán de mejorar, de aprender, de crecer y de trascender. De siempre me he considerado una persona muy bendecida, algunos lo llaman suerte, pero en realidad creo que no se trata de suerte, para mi todo lo que hacemos tiene efecto boomerang sobre nuestras vidas, por lo tanto quizás mis bendiciones sean respuesta a mi manera de ser y comportarme con los demás, quizás en este momento no este siendo muy modesta pero al César lo que es del César, mis padres me criaron bajo los preceptos de: haz el bien sin mirar a quien y no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti, así que en la medida de lo posible siempre he tratado de basar mi comportamiento en eso.

Creo también en que cada persona es un mundo diferente, con gustos parecidos quizás, actitudes similares adoptadas de acuerdo al entorno en el que se crece, aptitudes coincidentes dependiendo del lugar donde se formó, pero siempre habrá algo que diferencia a una persona de la otra, ninguna de las mezclas de actitudes, aptitudes, gustos y disgustos hasta ahora ha llegado a repetirse y es por esto que cada persona es un ente diferente. Por ende no se puede generalizar y decir q alguien es malo o bueno para todo el mundo, quizás alguien fue malo para una persona porque quizás esa mezcla de actitudes, aptitudes, gustos y disgustos distaba mucho de lo que la otra persona necesitaba en su vida, y sólo se dio cuenta de esto cuando se pasó el efecto de enamoramiento que causa la oxitocina en nuestros cuerpos. Cuando empezamos a convivir con la otra persona y vemos que sus defectos lo opacan, lo cambian, lo hacen feo o malo. Muchas veces antes de juzgar debemos de salir un poco de nuestro cuerpo y vernos desde afuera, alguna vez te has preguntado quien eres tu?, cómo te ves?, cómo te ve el resto?, cómo te comportas?, te considerarías una persona que aporta al mundo o eres una de las que sólo sigue la corriente?. En general creo que la gente pasa muy ocupada cómo para hacerse estas preguntas, y pasa por la vida sin siquiera detenerse a pensar en esto.

Quien soy yo?
Soy una mujer que nació hace 27 años en Noviembre por lo tanto mi signo zodiacal es el Escorpión. Mi carácter puede variar un poco, pero por lo general es fuerte. Soy una líder, independiente, responsable y de mente abierta para aprender todo lo que pueda. Prefiero desarrollar mi capacidad intelectual antes que cualquier cosa, siempre he pensado que la mente está por encima de la materia. Soy cariñosa y me gusta demostrarlo físicamente, no considero que haya un momento ni una forma especial para demostrarle a las personas que amamos que lo hacemos. Actúo a veces por impulso, por gustos y por presentimientos. Creo tener muy desarrollado mi sexto sentido, no me gusta equivocarme pero cuando lo hago trato de aprender de ello y se reconocerlo. Soy emprendedora y trato de canalizar toda mi energía para conseguir lo que quiero. A veces soy débil pero cuando esto sucede prefiero encerrarme y no demostrarle al resto que lo soy, en eso puedo resultar orgullosa e infantil. Me gusta hacer reír a las personas que están a mi alrededor, pero no soy siempre constante, a veces me siento como un nómada que va por ahí repartiendo alegría que asoma esporádica en la vida de otros, pero es algo y son pequeñas huellas de mi paso por aquí.

Cómo me veo?
Me veo como un camaleon, que se adapta a su entorno sin que esto signifique ser hipócrita, trato de ser lo más coherente con mi comportamiento.

Cómo me ve el resto?
Por lo general me ven como una persona descomplicada que le gusta andar de payasa por la vida y alguien que puede brindar consejos sinceros.

Cómo me comporto?
Depende del entorno, si estoy rodeada de niños, soy una niña más, juego, bailo, canto, salto, río, en fin. Si estoy en una cena de negocios trato de escuchar más y hablar menos, con el único fin de entender y aprender de los demás, no soy una parte pasiva de la reunión pero tampoco me excedo con comentarios u opiniones fuera de lugar.

Me considero una persona que aporta en este mundo, soy un agente de cambio, a veces con mi ejemplo, otras con mi conocimiento, me gusta enseñar lo aprendido y demostrar con mi ejemplo cuando las personas toman actitudes equivocadas.

Ok, pero que tiene que ver toda esta descripción personal con el tema de la entrada? Para mi tiene mucho que ver, empezaré por decirles que era todo lo malo que yo tenía antes de "mi crisis" (entiendase por el momento en que terminó mi relación de 10 años con mi ex, al cuál le agradezco que por fin haya puesto el punto final a una historia que no tenía por que seguir).
Antes solía ser celosa, algunos me dirán que tuve motivos, otros que no, a la práctica nunca hay motivos suficientes para enfermarse de celos. Ahora me doy cuenta de que una pareja no es un objeto al cual se deba cuidar bajo llave como un diamante, una persona es un ente, alguien con sentimientos y pensamientos igual que yo, alguien que también busca ser feliz y si de momento está conmigo es porque yo le brindo esa felicidad, de la misma forma se que la felicidad no es eterna y que las relaciones se construyen del día a día, cuando una relación se vuelve monótona es altamente probable que una de las dos partes busque a alguien más y no es culpa de alguien en especial, ni de la/(el) "otra/o", es culpa de ambos que no supieron forjar bien su relación. Alguna vez me comporté así y me arrepentí, lo único que conseguí fue envenenar mi corazón y perder la fe en mi pareja.

Durante todo mi vida he visto el comportamiento de las personas a mi alrededor, he visto relaciones realmente caóticas, donde la falta de respeto es el pan de cada día, no defiendo ni a hombres ni a mujeres, creo simplemente que siempre somos culpables de lo que nos sucede. Un ejemplo: si en una pareja discute, la mujer reclama y reclama, grita, e incita, vine el esposo y le pega, muchas mujeres dirían que el hombre tiene la culpa que a la mujer no se la toca ni con el pétalo de una rosa, es cierto no deberían pegarle a una mujer, pero la mujer tiene la culpa porque con un reclamo repetido, bullicioso, quizás exagerado lo único que va a conseguir es una reacción violenta de parte del hombre que sólo quiere que se calle. Y finalmente si sucede y sigue con ese hombre, es su culpa por quedarse con él a pesar del maltrato. Por eso cada quien tiene lo que quiere tener en su vida. Hasta ahora no he sufrido este tipo de maltrato, soy una persona demasiado pacífica y por lo general trato de extrapolar mi paz hacia el resto de las personas para obtener el mismo trato de parte de ellas. He visto tantas cosas, tantos abusos y siempre he dicho que no quiero ser presa de esos comportamientos.

Lo malo también significó mi pasividad con respecto a mi desarrollo profesional, me estanqué porque prefería pasar más tiempo hechada en una cama un fin de semana o me estanqué porque me daba miedo de que al alejarme perdería a mi pareja. Al final la perdí y no obtuve otra experiencia de tipo profesional fuera del país como quería. Tenía miedo de emprender algún negocio porque quizás si no me iba bien nadie me apoyaría, al final igual uno siempre está solo e igual debe luchar.

Lo malo también fueron mis adicciones, quizás no eran tan graves, pero adicciones al final, ya llevo 6 meses sin fumar y he dejado de beber en cantidades industriales.

Podría seguir todo un día hablando de todo lo malo que se llevo de mi, pero lo bueno que me dejó no tiene valor, me dejó seguridad, me dejó amor, me dejó comprensión, me dejó buenos aprendizajes y sobre todo la oportunidad de amar y de seguir siendo mejor, la oportunidad de corregir mis errores y avanzar. Siempre una crisis debe verse como una oportunidad, como el momento de hacer borron y cuenta nueva y así empezar a escribir quizás la misma historia de tu vida pero desde otra perspectiva, mejorando siempre ese borrador imperfecto que empezó el día en que naciste.

Aún rezo en las noches por todas aquellas personas a las que amé, amo y por aquellas a las que amaré a lo largo de mi vida, todas aquellas han incidido e incidirán de alguna forma en lo que soy ahora y no me queda nada más que agradecer a Dios por escuchar siempre mis oraciones y por haberse llevado todo lo malo y dejado lo bueno y porque tengo fe de que seguirá haciéndolo.

Te amo.

Una plegaria al cielo

2010-05-09T18:29:00.000-07:00

Día de las madres - Perdoname!

Ultima entrada para ti

2010-05-08T20:08:00.000-07:00

Esta es la ultima entrada que voy a hacer pensando en ti, si, en ti que quizás ya no te pases por aquí y por ende no la leas, pero no importa lo importante es que las palabras ya salieron de mi boca y de mis dedos a través de un diminuto aparato moderno que me permite lanzarlas en el ciberespacio y ellas podrán abrirse paso en el mundo. Segun Coehlo todo lo que decimos y lanzamos al mundo esta cargado de nuestra energía, pues lo que tengo por decirte no guarda rencores ni cosas malas, se van cargadas con mi mejor energía y deseos de cosas buenas.

Durante varios días he venido pensando mucho en ti, cosas lindas otras no tanto, promesas, sueños, momentos, los primeros días, los dias en los que no eramos tan guapos, los días de angustia, los de paraíso en la tierra, los de playa, los de lluvia, las pequeñas rutinas imperceptibles como contar las veces que te cepillabas el cabello cuando te levantabas de dormir, o la forma de encantarme cuando te concentrabas en algo e inconscientemente movías tu lengua, si, he pensado en infinito. Debo confesar que un par de veces te extrañe y hasta llegue a soñar contigo, pero todo esto lo único que hace es estancarme y llenarme de miedo al querer avanzar, miedo a adquirir hermosas rutinas que se pueden acabar, miedo a encontrarme tan sola nuevamente, miedo a desvalorarme y no poder ser feliz.

Estoy viajando ahora y acaba de salir Alicia, la versión que tiene una intro diferente y es justamente esa intro la que ha hecho que tome una "determinación" quizás la que debí tomar hace mucho tiempo, mucho tiempo antes de que me terminaras, cuando por dentro presentía lo que se venia. Sin que suene a excusa no lo hice por que no me sentía capaz, me sentía cobarde, porque sabia que debía vermelas sola y ya no sabia lo que era eso.

Te ame cada segundo de mis días y ame cada segundo que podía estar contigo, cree muchos suenios contigo y fantasee con la posibilidad de extender nuestro amor con un bebe, trate de darte lo mejor de mi, pero como dice el dicho cuando no es de uno no es de uno, así que hoy he tomado la determinación de dejar de pensar en ti para siempre, si! Dije para siempre aunque no creo en las eternidades, pero ese es mi objetivo, hasta anoche rece por ti, espero que todas mis plegarias den resultado y tu puedas encontrar ese horizonte que tanto buscaste.

Diosito es realmente maravilloso y puso en mi camino a alguien que lleva sino son las mismas serán muy parecidas cicatrices en el corazón, con los mismos miedos y los mismos deseos de amar, con las mismas ganas de tener una persona que le de estabilidad emocional y por fin aprovechar de los espasmos de felicidad que nos da la vida. Tiene dos hermosas bebes lo cual constituye un gran reto para mi, pero los retos no han sido mayor problema en mi vida, lo que me importa ahora es ese brillo en sus ojos cuando me ve, es esas ganas de hacer todo por que estemos juntos pronto y su esfuerzo por estar mejor cada día. Si hice esto hoy fue porque me di cuenta de que empecé a amarlo por ilógico que suene y no quiero aun guardar sentimientos por ti, seria como traicionarlo.

Se feliz y al final acuerdate de mi y solo sonríe, yo haré igual. Que Dios te bendiga y te proteja siempre.

Adiós.

Delicioso cansancio

2010-05-01T08:00:00.000-07:00

Ya va más de un mes desde que está con él y aún no se lo puede creer, lleva horas de sueño incompletas y kilómetros de viaje en aumento, el cansancio está presente a cada hora del día pero no le importa, está dispuesta a desgastarse en esa rutina que sin ser odiosa le resulta exquisita. El haber perdido mucho tiempo en el pasado le hace pensar a las personas en redestinar sus segundos a nuevas actividades, en su caso lo que logró fue hacer que viviera cada uno como si fuera el último, logró que apostara sin miedo a perder, total ya lo había perdido todo, bueno no todo, su escencia pura y perfecta se mantenía y estaba dispuesta a hacerla brillar las veces que fuera necesario. Y así en ese vaiven de actividades, entre el trabajo, sus obligaciones familiares y su nuevo amor se enganchó en un viaje diferente.

Su rutina cambió, ahora dormía en casa un día si un día no, se iba de viaje un día si un día también, si era necesario, no sabía si era producto de la oxitocina que generó su cuerpo al fusionarse con el de él o si era la simple necesidad de gastar los minutos sintiéndose como más le gustaba... amada, lo que hacía que corriera tamaño riesgo. Ya no desayunaba todos los días en casa, o por lo menos no en la de ella, le encantaban los sanduches light que él le preparaba, no solo por su sabor en sí, sino por la atención que le brindaba y cómo la recorría a besos mientras se lo desayunaba, esa mezcla de sensaciones placenteras la convirtió en adicta una vez más. A pesar de estar consciente de lo peligroso que resulta siempre ese tipo de adicción, se sumergió una vez más en ese oceano de sentimientos y sensaciones que alegraban sus días.

Lo más delicioso era despertar y verlo allí, junto a ella, abrazandola, diciéndole sin pronunciar palabra que estaba allí con ella y que no la dejaría ir, bueno metafóricamente porque al despertar tenía que correr a dejarla para que tomara el bus que después de 3 horas la dejaría en su ciudad para que siguiera con el ritmo diario de vida que aún no se podía alterar, el trabajo. Se acostumbró a mimarse después de cada viaje con un moccachino de Sweet & Coffee con azucar morena, era como una pequeña celebración por lo feliz que la dejaban esas noches.

Sus días eran cada vez más largos, no porque las horas se hayan alargado sino porque pasaba despierta más horas de las acostumbradas y es así como su cansancio iba en aumento, pero no importaba los fines de semana podía recuperar las horas de sueño perdidas y eran más deliciosas porque ya estaba él con ella para recuperarlas juntos y al despertar el olor del cafe recién pasado en su cafetera la hacía sonreir... Cafeina para aplacar un delicioso cansancio...

Viajes

2010-03-31T16:12:00.000-07:00

Había dejado de escribir y ya que le hacía falta, no era por falta de inspiración era más bien falta de tiempo. Desde hacía dos meses su "agenda" de fines de semana había estado bastante apretada y no había podido relatar cada viaje como se le había antojado. Esperó poder hacerlo en ese momento, la mayor parte de lo feliz que se sentía en ese instante empezó con ese viaje a Canoa, al que le tenía tanto miedo y que resultó ser espectacular.
La segunda noche de juerga prometió ser ella la que cuidaría de sus amigas ese día, era lo más justo después de que ellas le cuidaran la espalda la noche anterior y así fue, se decidió a no beber aquella noche. Mientras estaban bailando esa noche la llamó otra de sus amigas "problema" las llama así por la historia que lleva, se sentía mal y coincidentemente también estaba en Canoa, la fue a buscar, estaba cerca donde ella bailaba. No le tomó más de 5 minutos encontrarla y se dio cuenta de que efectivamente estaba mal, al parecer algo de lo que comió le sentó mal y estaba con nauseas. La llevó con el resto de amigas y conversaron un rato luego de las presentaciones respectivas.

Su amiga estaba muy mal y le pidió que la llevara a otro lugar, necesitaba descansar, ella y su mejor amiga la llevaron al hotel, después de que en el camino su estómago no resistió. La dejaron descansando y regresaron comentando en el camino lo malas amigas que eran las chicas con la que la chiquita había ido hasta Canoa. Las amigas de verdad no dejan botadas a sus amigas!.

Llegaron al lugar de donde salieron y siguieron bailando, ella se dedicó a repartir la bebida oficial de la temporada "Zhumir" en su versión con sabor a sandia. Y presenció durante toda la noche como se divertían sus amigas. Las cuido, las levantó, las ayudó a cambiarse y todo hasta que por fin se acostaron a descansar. Ella no hacía más que reírse porque sabía que ella también se ponía así cuando eran sus amigas quienes la cuidaban.

Al siguiente día no hubo chuchaqui, ni malestar, ni nada, se sentía bien eso, hacía mucho que no se levantaba así luego de una farra y para sus adentros se prometió que trataría de que sus siguientes mañanas de fiesta sean así. Conversaron, se burlaron, se avergonzaron, en fin, aquellas cosas que uno vive cuando es joven. Se fueron a la playa a descansar, se pasaron una hora metidas en el mar conversando de lo bien que se sentía estar así, de cómo las heridas iban sanando poco a poco en su compañía.

Al cabo de unos minutos regresaron a la playa debajo de la carpa y recibió la llamada de su primo que le avisaba que su familia estaba allí y que estaba yéndola a ver para reencontrarlos y conversar un rato. Fueron con su familia, se saludaron, conversaron un rato, comentaron acerca de la diferencia de cuerpos y actitudes que allí habían. Se hizo tarde y tenía hambre, se excusó y se regresó con el primo a la playa para ir a comer cuando recibió otra llamada de otro tío diciéndole que también estaba allí y que querían verla, sus abuelos también habían ido a verla, se sintió muy bien. El sol estaba inclemente ese día, no usó mucho bloqueador solar así que el sol hizo de las suyas. Después de conversar un rato y darle cariño a todos se despidió, su primo y su novia la acompañaron, a la novia de su primo se le antojó llevarla a presentar a su familia y así fue, cuando se lo presentaron realmente no le llamó mucho la atención, el hambre podía más en ese momento, aparte estaba apurada porque luego de comer debía llevarle la comida a su Gis. Se despidió y se fue.

Comió sin sentir, fue cuestión de minutos y salió volando con la comida para su mejor amiga que la esperaba en la playa. Luego llegó su amiga de Quito con más amigos, compraron cerveza, conversaron, se tomaron fotos, intercambiaron números, vieron el atardecer juntos, para variar tomó fotos a sus amigas con un hermoso paisaje y luego se fueron al hotel a descansar un poco, bañarse y alistarse para la noche.

Estaba muerta, hubiera querido dormir un rato, pero era su última noche y como había venido haciendo, mientras se maquillaba repetía las palabras que siempre utiliza para asegurarse la mejor noche. Sus amigas se burlaban y sólo decían q estaba loca. Aún quedaba una botella de su vino preferido y se hizo a ella apenas pudo. Ya nadie quería beber, algunas aún cargaban con el malestar de la noche anterior, así que empezó ella sola. Luego llegó su primo a decirle que se unan a su grupo de amigos. Fueron se presentaron conversaron un rato y empezaron a bailar, ella aún recordaba vagas escenas de esa introducción. Se recordaba por lo menos de cuando cambió de pareja de baile hasta llegar con aquella persona que la hace suspirar. Recordaba los juegos con espuma de carnaval, las locuras de Daniela que la arrancaba de los brazos del chico para llevársela a tomar fotos y hasta cuando le dijo a su Gis, ummm este niño tiene ojos bonitos.

Se levantó con el chuchaqui moral con el que se levantan aquellas personas que intuyen que han hecho alguna travesura la noche anterior pero que no saben a ciencia cierta que sucedió. Sus amigas no demoraron en contarle todo y ella no podía más que morirse de la risa y sonrojarse. Al final sus amigas la conocían y sabían como se comportaba, se ahí que siempre se cuidan las espaldas unas a otras. Le escribió un mensaje a su primo disculpandose y éste lo único que le dijo fue que no se preocupara que le había caído bien a todos y que el hermano de su novia estaba interesado en ella a tal punto que le había pedido su número.

La mañana pasó, recogieron todas sus cosas y tomaron una furgoneta que los llevaría de regreso a Bahía para tomar el bus de regreso a casa... Y en su mente sólo recordaba esos ojos bonitos...

Dias extraños

2010-03-15T14:49:00.000-07:00

Quizás esta sea una de las entradas más largas que he posteado hasta ahora y no es porque todo sea de mi inspiración, pero sentí la enorme necesidad de postear estas historias robadas a alguien que me gusta como escribe, porque lo siento muy parecido a mi, porque siento sus necesidades como mías y que a pesar de que yo aún no puedo dar más de mi, se ha quedado aqui y ahora es un gran compañero de ruta.

En estas últimas semanas el tiempo ha pasado tan deprisa y yo he querido pasar con él cada segundo, me he dejado llevar por muchas locuras, me he dejado llevar por las ganas que nacen de adentro de buscar algo que necesito, o quizás no, pero que sigo buscando, sigo a la caza de algo que me haga sentir mejor, o no sé, porque me siento bien, pero hay algo que aún me falta. Fé? No creo, la tengo cada día conmigo. Amor? Tampoco, cada persona que me rodea me regala un pedacito. Tranquilidad? Peor, estoy bastante calmada como para permanecer sola y sin desesperarme en casa. Qué es entonces? Ummm no sé, quizás busque lo mismo que veo yo en mis ojos cuando me miro al espejo, quizás busque ver brillar así unos ojos cuando me miren o quizás solo busque a alguien que me diga que tomará mi mano y no me dejará ir nunca más. Pero vuelvo a caer en el mismo engaño de siempre, en los nunca, en los siempre, en los jamases y en las eternidades inexistentes. Ahora mismo se me antoja un poema de Benedetti, mi reciente descubrimiento de manos de mi compañero de ruta, mi bioloco.

MÁS ACÁ DEL HORIZONTE

Más acá está la siembra, están los sueños
una infinita colección de rostros
la liturgia del mar y sus arenas
están los fuegos y está la ceniza
las inauguraciones y los ritos
las redes de la vida y la sencilla
la incorruptible muerte, la de todos
el horizonte, borde espurio y flaco
frontera del futuro, nada en cierne
es un enigma manso, tan hipócrita
que no asume su rango en el espacio
el horizonte es filo inofensivo
y sin embargo hiere desde lejos
las gaviotas lo asumen lo acompañan
y la noche lo cubre como puede
pero su línea nos persigue inmóvil
en la vigilia y en la duermevela
más acá está tu vientre tu espesura
la corteza del árbol que olvidaste
el espasmo imprevisto de los celos
las rondas de tu sangre, tus indultos
tus muertos y los míos, la campana
que se queja doliente en su clausura,
tu estilo de vivir o de apagarte
más acá estoy yo mismo, fanal tenue
que no ilumina ni desvela a nadie
escaso de propuestas y de súplicas
con mi cuerpo vulgar siempre a la espera
de tu cuerpo leal, ese desnudo
más acá estoy yo mismo, confundido
como un crédulo espejo sobre el agua
y no reflejo olas sino antorchas
que inventé como un juego y ya no invento
el horizonte mientras tanto vive
de su salitre y sus amaneceres
la ojeada del alba lo despierta
lo introduce flamante en el mercado
de luces de tinieblas y de sombras
el horizonte cesa cuando llueve
velado tras un llanto que no es suyo
o simplemente cuando tu mirada
deja de vislumbrarlo enceguecida
el tiempo en cambio no se esconde, ocurre,
nos deja turbios y turbados, pobres,
desengañadosde éstas y otras ferias
de otros huecos de dios y otras visiones
la verdad es que todo lo que amamos
todo lo que nos duele y lo que somos
existe más acá del horizonte.

Mario Benedetti

Te mando una cartita:::::
Acá en un mundo en el que quizás no entiendas, por qué ando solo, es sencillamente que a veces sentirse solo le devuelve a uno las ganas de compartir….. no es mi caso soy solo porque así he hecho mi vida, con espasmos de compañía y lo raro es que solo a veces en mi soledad necesito que alguien entre con la luz de su compañía, en este caso he dejado que tu seas esa persona, un error de cálculos geográficos el que andes tu por guayaquil y yo en los andes pero en fin es una invitación al cambio, se y ya no es necesario que lo repitas, se que andas bloqueada pero eso para mi es indiferente ahora, se lo duro que es caminar con tanto pasado, no lo he vivido; a mi me angustia mas todos los caminos que he andado solo y añoro esos años en los que mi sonrisa era mas parecida a la tuya, no quiero que hables mas de justicia porque en esta dimensión la justicia es la peor falacia y te pongo un ejemplo, es justo que una madre foca pierda a su cría en boca de una orca?, quizás no, pero seria justo ue una orca muera porque esa cría no debe morir?? Cada vez que veo mas al mundo animal y veo como Dios a creado las reglas, mas misterioso se vuelve, pues no existe justicia, simplemente creo que hay intercambio de energías. Si hoy te ofrezco mi cariño es porque yo lo decido y mas no porque tu me hayas dado el tuyo, acéptalo, agradece y deja de pensar en que andas bloqueada pues da igual si no puedes decir te quiero, al menos en espasmos he sentido la inmensidad de tu cariño y eso me basta y me sobra, cuando te pedí un beso y no me diste y cuando me diste sin pedirte te quise muchisisisisismo, ando solo y en verdad digo solo pero resisto porque parece que mis sueños regresan tímidamente pero regresan, y existe un sueño ahora con una hermosa mujer que me enamoro con su Francés, con su dulzura, con sus ganas locas de vivir y sobretodo porque regresó a decir: quiero caminar junto a ti, yo también debería andar rebloqueado en fin eso es cosa del pasado, no quiero ver el futuro que depara pero quiero construir un futuro a punte presente, te veré pronto, me muero de ganas de verte, sí y no es para que te sientas en deuda y si un DIA advierte y conoces a alguien, sabes... seré feliz porque alguien te haya hecho desbloquearte, sí, la idea es que fuese yo, pero como digo el universo trabaja de forma misteriosa, jamás te sientas en deuda con mi cariño, pues si alguien mas te ayuda en esa búsqueda de claridad yo seré tan feliz aunque no lo creas porque quiero verte feliz, yo por mi parte no ando buscando a nadie, por obvias razones el ser tu amigo me ha hecho ser feliz y jamás (aunque no te guste la palabra dejare de ser tu amigo) no podrás dañarme el corazón porque mi cariño hacia ti es puro y cuando puedas tu dañar la claridad de algo me avisas no he visto eso…… Moniquita sos un ser increíble, yo me considero un ser evolucionado y a pesar de que si he caído en falsas felicidades te puedo decir con total cordura que no sos de este mundo que nos encontramos en este espacio tiempo para darnos animo, pues a nuestras almas todavía les queda mucho por experimentar sea juntas o distantes, pero la conexión que tengo con vos es increíble se que la sientes aunque no estés con claridad y a pesar de que hayas dicho quee con alguien mas hablabas horas, creo quee lo que me pasa con vos es extraordinario, saber que dirás, sentirte antes de que hagas las cosas es una sensación que jamás había experimentado….

Me gusta escribir mucho y si soy odiososo, tedioso, fastidioso... te aguantas, jajaja no sabes que conmigo podés decir David basta y paro y si quiero que me despiertes 4 de la mañana porque no podés dormir o algo te afecta ahí estaré, ojala puedas confiar en mi así, pues aunque no estoy cerca, mi alma anda viajando a Guayaquil en cada pensamiento que tengo de ti…

Quiero que disfrutes de tu familia, yo me imaginare tu sonrisa y esos ojitos relindos, a esa nena de la cual me ando enamorando….

Hoy iba a comprar una tarjeta de inter pero me aguardo un poco quiero que descanses de mi, sentí que te ando acosando, pero es difícil después de una semana de conexión casi las 24 horas dejar eso y volver a mi vida aburrida, debería salir mas lo sé, debería relacionarme mas pero no quiero ahora, quiero disfrutar del silencio el quee da el que nadie te diga lo que debes o no hacer, por otro lado tu si podrás ser mi conciencia y decirme David no hagas eso, tenes toda la libertad jamás me enojare con vos si quieres ayudarme a seguir subiendo, y UD deje de tomar tanto, que no es porque no debas sino porque me siento celoso deberías estar tomando conmigo jajajaj es joda disfruta de tu vida, que yo ya ando disfrutando de tus farras, sos mi vinculo con el mundo bohemio….. te quiero y necesito oír mas tu Francés, me fascinó, no entendí nada pero algún día con vos hablaremos en cualquier idioma mezclaremos idiomas y seré feliz de ser trilingüe como vos, ahora soy bilingüe pero en fin te quiero, esta carta es para que dejes de tener miedo mi cariño es muy inteligente y es muy difícil que nadie le haga mella, es como un regalo que si no es recibido da igual porque el regalo seguirá intacto…..

Un beso preciosa le envío Benedetti no se si podes ver en pdf te mando dos por siaca

Tu biólogo que ha dejado de ser bioloco por vos

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Mas cositas

Ya que ahora tengo el honor de formar parte de tu blog aquí van unas cuantas vocales y consonantes que espero sirvan en tu blog...

Me encantaría escribir desde atrás hacia adelante tipo peli de "El extraño caso de Benjamin Buttom"… pero bueno hagamos de cuenta que ahora es así, andaba pensando que pasaría después de un fragmento de vida, como generalmente nos pasa a todos después de una ruptura, creo que el hombre en este caso tiene un poco de ventaja, solo deja atrás lo que pasó y cree tener un nuevo futuro prometedor, pero la verdad es que el pasado nos deja una huella casi impenetrable en nuestra cordura, ahora es de cada uno dejar que el pasado simplemente sea una visión hermosa de lo que pudimos dar y lo que seremos capaces de dar en un futuro…. Esto va dedicado a ti porque me has dado la pista para poder con estas letras decirte que es muy fácil ver el pasado y los futuros alternos. Se que nos queman los segundos del día pensando en que hubiese pasado si yo hacia esto o aquello... Yo he tenido caminos a los cuales me he negado, espero que no les carcoman a aquellos que leen esto el hecho de haber dado la espalda a esos futuros alternos….. pues mi idea de que lo que no hemos hecho ha servido para los seres que ahora conocemos, pues si doy gracias de haber vuelto a este país, conocerte, ver en tu sonrisa y en esa mirada la fuerza que me hace falta; así como aquel lado de la farra que me he perdido toda mi vida, viniste a tientas a ver como arreglo mi mundo y ahora siento que sin ti las posibilidades de crear un mundo hecho a la medida de ambos no seria posible sin este encuentro.

Como he dicho a mucha gente que ya no esta mas a mi lado por orgullo PODES CONTAR CONMIGO porque creo que ahora puedo contar contigo.

Bueno me desvié del tema…. El pasado esa imagen de sucesos que nos hacen vernos a nosotros mismos desde un ángulo único creo que es parte indispensable de nuestra vida, pero también se que se ha vuelto la parte mas valiosa para muchísimas mujeres, casi insoportable para mi porque no creo que deba sufrir el presente a causa del pasado y tu lo sabes…….. se que es duro pero hay que hacer un esfuerzo, no podemos robarle sueños al pasado ni quitarle nuevos sueños al presente y futuro a causa de lo que esperamos del otro….. a veces nuestra propia alma decide lo que pasara aunque jamás sepamos si es nuestra propia alma la que ha decido cambiar el rumbo de nuestras vidas, estoy conciente que los iguales se atraen discutiendo a toda la química cuantica, pero se que energías iguales se fusionan para volver a la fuente, a veces creemos que la energía que tenemos a lado es la que debemos tenerla para toda la vida cuando es solamente una compañía hasta encontrar la que será la nuestra de verdad... continuará...

Encuentros...

2010-02-27T10:54:00.000-08:00

Te vi llegar y no me lo creí, menuda sorpresa me trajo la noche, aparto mi mirada para no atraer la tuya, me concentro en mi conversación con mi Bioloco, tarareo las canciones que salen y bebo mi cerveza. En eso te acercas a la barra, te vi y automáticamente bajé mi mirada con el mismo propósito anterior, segui chateando pero fue inevitable el que me vieras. Te acercas y me saludas, me brindas esa sonrisa que viste tu alegria por el reecuentro y el dolor de la distancia, del cómo se dieron las cosas. Te sonrio de regreso y mi sonrisa lleva nostalgia, rencor y desesperanza, pero ni te das cuenta y yo disimulo que tampoco noto el dolor en la tuya. No sabes como empezar, me miras directo a los ojos como queriendo encontrar en ellos las palabras exactas para empezar con tu parlamento, ries, nerviosamente pero ries. Luego solo atinas a preguntarme, cómo he estado? Y quisiera soltar la retahíla que llevo dentro, quisiera decirte todo lo que me dolió tu partida con explicaciones sin sentido y a medias, quisiera decirte que si he probado nuevos labios que deseaban estar en los mios, que he estado en otros brazos y me he sentido bien, que borré todos tus números y boté las cartas que quedaron, que regalé las cosas que no podía simplemente botar y que cambié mi rutina por completo, pero que aún no logro sacarte totalmente de adentro, quisiera decirte que sigo rezando por ti pidiendo que seas feliz, pero me trago mis pensamientos y sólo te digo que me ha ido bien, que sigo trabajando normal como siempre. Me preguntas si ya nos cambiamos de oficinas y te digo q si, que está mas lejos pero por lo menos mi oficina es más grande. Muchas cosas cambiaron desde que te fuiste y aunque no lo creas me siento feliz por eso y sólo me digo que lo único es que no puedo sacarte del todo de mi cabeza. Pero, espera! está no es mi historia, no eres tu el causante de mi dolor, fue sólo que se me antojó tan parecida y quería personificar al fantasma que aún me sigue.

Y empiezas por fin a darme tus excusas, a decirme que no entiendes por qué ya no te hablo más si aún no he escuchado tu parte de la historia y te digo que no es necesario, que rompiste la única regla que no podías romper, ser sincero siempre! y me dices que no es así, que siempre fuiste sincero y que por eso hiciste lo que hiciste, me dices que te costó, que sentías que la relación era perfecta, que ella no te exigía nada, pero tu sentías que debías dar más, ese más que no tenías y que te aplastaba cada vez que lo recordabas, que hablaste con tus padres, que pediste consejo, que estabas en un callejón sin salida y que simplemente no querías seguir haciendola sufrir. Te veías y sentías que te faltaban muchas cosas aún por vivir solo y creías que ella ya no tenía más tiempo para desperdiciar. Que la dejabas para no hacerle perder el tiempo y no hacerle daño.

Y mientras te escucho se me cuela Under Pressure de la voz de Ernesto, y automáticamente se viene a mi cabeza la parte de la canción que más me mueve " Why can we give love one more chance?" Y trato de escucharte y escuchar la canción al mismo tiempo y me engaño, la canción ocupa toda mi concentración y la llena de imágenes que elimino del todo como quien elimina un archivo de la pantalla del computador. Shift + delete y regreso a tu cara, tu seguías hablando sin darte cuenta de que por un instante me perdi en mis propios pensamientos. Y mientras escribo esto escucho Forever young y me pregunto, Do you really want to live forever? Forever young? Por Dios!!!! Si lo sabías desde un principio por qué permitiste que se enamorara así de ti? Ella se entregó por completo, dio todo lo mejor de sí y tú? tu sólo fuiste un egoísta que tomó la decisión más fácil, dejar.

Yo solo acierto en decirte que cada persona sufre su parte y que si tomaste esa decisión debes mantenerte en eso, y no aparecerte más en su vida. Te digo también que no puedo ser más tu amiga, todo me dolió a mi también, es sencillo, lo que le haces a ella yo también lo siento y a mi me dolió demasiado, aún me duele, te perdoné pero no pude hacer nada más por ti.

Me pides que no te vea así, no te estoy viendo de ninguna forma, quizás tu conciencia te da la impresión de que mi mirada es recriminatoria, pero no es así. Me dices que el amor no murió (cuantas veces escuché eso antes), pero que simplemente no podías seguir. Y te digo que está bien, que espero que todo haya sido para el bienestar de ambos. Y me dices que no le diga nada de lo que hablamos que sólo querías desahogarte con alguien que conocía mejor la historia, y no era necesario que lo pidas, jamas le contaría de esta conversación, así como no le he contado acerca de las fotos, de los estados y de los comentarios que he visto. Tus amigos vienen a verte, me los presentas y de a poco te llevan, te despides, me das un beso en la mejilla y uno en la frente, sé que tienes muchas más cosas por decir, pero simplemente no te atreverías a hacerlo, la confusión que se creo en tu cabeza hasta te hace dudar de lo que quieres.

Te vas y de vez en cuando te veo, sobre todo cuando tocan Comfortably Numb, y veo la tristeza y desesperación en tus ojos, y otra vez personifico a mi fantasma y sólo espero que esos sentimientos ya no habiten su alma. Mientras tanto yo sonrio, y no es a manera de burla, no me malinterpreten, sonrio porque por lo menos puede recibir yo las explicaciones que le causarían tanto dolor a ella.

Disfruté del resto del concierto, bromee con mis amigos y canté So lonely a todo pulmón, una sonrisa enorme se pintó en mi cara al escuchar Yellow y me imaginé mirando las estrellas.

Te escribi un último mensaje... "lo único que te puedo decir es que nadie te va a amar como lo hizo ella!".

Embriaguez de sentidos...

2010-02-18T06:53:00.000-08:00

Las lagunas mentales que se crean en mi conciencia alcoholizada no me permiten recordar las acciones que produce mi locura desmedida, solo alcanzo a recordar imágenes muy cortas como flashes que me devuelven cortos recuerdos inconclusos de lo que he hecho. Luego hablamos y tratas de hacerme recordar, tratar de que a través de tus palabras vea la luna, el mar, las mordidas, las caricias... y lo intento pero no puedo unir todas las piezas del rompe cabezas que deja mi borrachera con mi vino favorito "Malamado", es irónico como un vino con ese nombre siempre me trae buenas sensaciones y me siento muy bien amada. Me dices que fue algo demasiado especial que empezó a las 12:05 am del 14 de febrero y recuerdo el "Feliz día mi amor" y el beso que siguió, pero no mucho más de eso. Nunca me he arrepentido de nada de lo que he hecho, porque al final todo es una mezcla de desinhibición, ganas, deseo, sueños y muchas cosas más que sólo son claras en mi inconsciencia.

Hoy fue uno de aquellos días en los que me levanto y me pregunto que fui capaz de hacer la noche anterior. El saber que siempre salgo con mis mejores amigas y que ellas me cuidan hasta de mi misma me tranquiliza. De todo, me llevo lo gozado, lo vivido y lo entregado. Me llevo también quizás el peso de haber herido o molestado a alguien muy importante en mi vida y quizás una que otra ilusión robada.

Pensé que este sería el peor San Valentín de mi vida, pero estaba muy equivocada, puedo cantar victoria porque por fin su ausencia ya no me causa dolor, porque por fin me siento libre y puedo empezar a abrir mi corazón otra vez. Ayer pude sentir los besos y las caricias sin sentirme extraña, pude por fin deshacerme de los recuerdos que venían con cada beso recibido de alguien más y el sol hoy brilló más que nunca, me enamoré del sol, del mar, Dios no sabes cuanto te agradezco por el mar, en la tierra es mi lugar preferido debí haber sido pez en alguna otra vida, me enamoré del delicioso sonido que producen las olas al romper y me volví a enamorar de mi soledad, de esa soledad que llevo en mi interior y que me renueva constantemente.

Estoy rodeada de las personas que estuvieron conmigo cuando más lo necesité y quienes divierten cada uno de mis días, no puedo estar más agradecida por lo que tengo, realmente Diosito si que sabes hacer bien las cosas, me sigues dando señales de que siempre escuchas mis oraciones y de que entre tus hijos yo soy tu preferida. En el día del amor y de la amistad no puedo estar más enamorada de cada cosa que me rodea, sentada en la arena contemplando el azul infinito que me encanta me doy cuenta de que cuando sufres por algo que perdiste o que no tienes aún realmente aprendes a vivirlo y valorarlo cuando te llega. TE AMO ALICE!!!!

15-02-2010

Número Palíndromo

2010-02-01T12:09:00.000-08:00

01-02-2010 Léase de la misma forma al derecho o al revés.

La fecha de hoy forma una capicúa y es un poco atinante a este día en el que quisiera volver atrás, retroceder en el tiempo al día justo en el que estuve más feliz, a aquella tarde hermosa de febrero en Cuna Luna, recostada sobre su pecho viendo el atardecer, escuchando nuestras canciones favoritas y haciéndonos promesas de eternidades que nunca existiran. Me he preguntado muchas veces si volveré a sentir lo que sentí aquel día, aquella semana de vacaciones que me brindó sensaciones infinitas, colores más brillantes que los del arco iris, sabores que empalagaban mi paladar y roces que llegaron hasta mi alma. Quizás esos fueron los que dejaron tantas huellas y rasguños en mi corazón, quizás fueron esos sabores los que me dejaron con hambre de más, quizás fueron esos colores los que me cegaron por tanto tiempo y quizás fueron esas sensaciones las que me volvieron insensible.

Pero me enfoco, espanto las imágenes, y los recuerdos como quien se espanta un insecto y me doy cuenta de lo que tengo ahora, me doy cuenta del tiempo en el que estoy, un tiempo más áspero, más seco, más sólido. Me encuentro ante una realidad totalmente distinta, más humana, más viciada de egoísmos e intereses personales, pero a la vez llena de diversidad. Me encontré con nuevas manos, con nuevos sabores, con nuevas experiencias y me gusta lo que tengo ahora, me gusta saber con lo que cuento y con lo que no, me gusta el saber que a partir de ahora puedo construir de verdad, ya no en papel, ya no en frases que se lleva el viento, me gusta el poder construir en acciones, me gusta el tener mi espacio. Porque pensándolo bien ya no quiero volver atrás, no quiero vivir en nubes de ilusiones y sueños irrealizables, no quiero vivir en infantilismos e inseguridades innecesarios. Prefiero su madurez, prefiero su predisposición, prefiero su entrega y su sensibilidad para su entorno.

Estoy consciente de que no se puede regresar en el tiempo, pero a la vez estoy segura de que la vida da vueltas, y que en una de esas vueltas yo podré presenciar nuevos atardeceres, en lugares distintos que nutran mis pupilas, podré degustar nuevos sabores y dejar mis huellas en otros destinos, quizás pueda yo también rozar su alma y se que no lo dejaría, se que me quedaría junto a él para siempre, porque yo soy así cuando me enamoro, porque prefiero entregarme por completo a repartir migajas de mi en un acto de auto protección que al final no me permitiría nunca decir que yo viví en este mundo.

Este mes empieza diferente, puedo distinguir un aroma distinto, puedo sentir como el mundo vibra bajo mis pies como anunciándome que algo cambiará, que algo va a estallar y causará una alegría que no terminará en mi corazón. Sé que también puede causarme nostalgia, pero estoy dispuesta a sentirla, es lo correcto, es el luto que mi corazón debe llevar después de tanto amar un amor que murió, le rendiré el homenaje apropiado y seguiré renovada como el ave Fénix que siempre he sido, seguiré pidiendo su protección y felicidad y seguiré agradeciendo por lo afortunada que soy, por todas y cada una de las bendiciones que recibo día a día, y porque cada día puedo sentir que hice algo bueno aquí, viví! Muchas gracias por permitirme vivir lo que viví y dar lo que di...

(La información acerca de los números palíndromos la tomé del Mundo de Sophie, muchas gracias!!!! ;) )

Caprichos

2010-01-29T09:14:00.000-08:00

Desearía llevar conmigo a todos lados, todo lo de aquí, pero, ¿cómo lo haré?, ¿Cómo podré empacar en una caja pequeñita la enormidad de besos de sabores y de todos los tamaños que me das? ¿Cómo podré llenar un sachet de tus besos con sabor a café que me drogan cada día, y disolverlos en agua que caliente mi corazón por las mañanas en las que no te veo? Una voz no puede llevarse la lengua y los labios que le dieran alas.

¿Será mi crepúsculo realmente mi amanecer? Y tu te convertirás en más que un simple amante de besos dulces y caricias entregadas, serás más que una piel extraña de suave textura y te convertirás en aquel ser por el cual mi corazón se convierta en un viñedo cargado de frutas que yo recoja para entregártelas? ¿Fluirán por mis venas los deseos como una fuente para llenar tu copa? ¿Seré un arpa bajo los dedos del señor o una flauta a través de la cual pase su aliento y te bendiga con tanto amor y pasión? Buscadora de silencios soy, silencios que te cuenten vidas enteras en miradas directas y amorosas, silencios que se lleven las malas experiencias y llenen mi corazón al punto de sentirlo estallar de alegría.

Hace poco fue mi día de cosecha, pero, ¿en qué campos había sembrado mi semilla y en qué estaciones sin memoria? No lo supe hasta que lo que se suponía cosecharía no estaba, alguien más se me había adelantado y arrebatado. Siempre fui humana y débil y lo único que siempre pude hacer fue seguir, avanzar y sobrevivir, una tras otra me llegaron las desgracias y yo sólo seguí, y hoy sigo caminando, ya no sola como hasta unas semanas, pero lo sigo haciendo, con una mirada distinta, con un corazón más limpio.

Tu has sido un medio día en mi crepúsculo y tu juventud me ha dado sueños para soñar nuevamente, ya no eres un extraño para mi y sólo pido que no sufran mis ojos el hambre de tu rostro, no ahora que estamos empezando a construir, no dejemos que el mar nos separe ahora, ni que los años que pasaremos juntos se conviertan algún día en un recuerdo. Tu llegaste como un espíritu en mi y tu sombra ha sido una luz sobre mi rostro. He empezado a quererte mucho, nuestro cariño no tiene palabras, está más lleno de silencios, de esos que me llenan y vacían a la vez. Las gracias son infinitas, así como lo son tus besos que tanto anhelo, quisiera finalmente poder estar donde estás, pisar el mismo piso y dejar mis huellas al lado de las tuyas, sí, ya sé que debo esperar, que el tiempo se acorta y pronto podré hacerlo realidad, hasta eso seguiré llenandome de los recuerdos que dejaste en días de fin de semana, de café negro, de melodías conocidas, de imagenes en blanco y negro, de dulces encuentros y tristes despedidas...

Días de locura

2010-01-19T07:52:00.001-08:00

Se alborotan y deciden ese fin de semana tomar un avión a otra ciudad, con un clima diferente, con amigos incondicionalmente dispuestos a compartir su tiempo y con todas las ganas de pasárselo bien. Sin saber donde llegaran se embarcan en otro viaje más juntas, ya perdieron la cuenta de sus días de locura y lo siguen haciendo. Tomaron el avión y allá las están esperando sus amigos, la una toma el explorer blanco y la otra el aveo gris (en el pasado ya fue un peligro en el blanquito). Tienen una dirección y las llaves de un departamento al que nunca han ido, llegan y se deslumbran al ver la sorpresa que las esperaba. La obsesionada con lo muebles se quedó con la boca abierta, aún no podía creer que en el "departamentito" hubieran tantas salas, con tantos muebles de los que le gustan, ya eso había valido el viaje y no quería salir de ahí, era su clima, el ambiente perfecto para encender un cigarrillo, sentarse en la mecedora que estaba junto a la ventana y leer, sólo leer, pero no se podía, primero porque ya llevaba casi dos meses sin fumar y otra porque la estaban esperando afuera. Se alistó rápido, se puso sus lentes, se cambió de blusa y de aretes, se retocó el maquillaje y se embarcó para ir directo a la zona. Entraron a Strawberry Fields y le gustó su decoración, los Beatles armonizaban todo el lugar y la luz de las velas lo hacía bastante cálido a pesar del frío, de la música ni hablar, le recordaba a su querido Samoa.

Pasaron un buen rato conversando, bebiendo el noble contenido de la botella verde que en su ciudad se toma casi congelada pero que allá apenas se refrigera, hasta que las amigas farreras empezaron a llamar, la farra ya estaba prendida en 21 y extrañaban a la loquita que habla demás. Fue al baño una vez y le llamó la atención su decoración, se quedó con la frase de Kiss me quick!! y no aguantó las ganas de tomarse una foto (muy normal en ella). Se alistó a caminar por la zona llena de gente hasta llegar el auto y poder llegar al Twentis!!! Su compañero decidió no quedarse porque no le gustan mucho las multitudes.

Entró y el cambio de clima la golpeó de entrada, afuera hacía tanto frío que cuando entró a la disco casi se queda ahí tiesa por el calor que sintió. La música estaba increíble y solo se distinguían cuerpos saltando y contorsionandose de un lado al otro. Bebió, bailó, cantó y se la gozó al máximo. Por la ley de regulación de horarios para discos tuvieron que salir casi a las 4 de la mañana, con un hambre atroz y todas las ganas de seguir farreando se fueron a los hotdogs y luego a comprar Paisa cereza y Zhumir Sandia, tragos de nenas! ja de nenas bien borrachas ja ja. Next destination: la piscina temperada de uno de sus amigos, escuchando música y bebiendo les dieron las 6 de la mañana y en el departamento se veía como amanecía Quito.

Casi no durmió, tiene la maldita costumbre de levantarse temprano incluso después de amanecerse y a las 9:30 ya estaba en pie dando vueltas en el dormitorio tratando de levantar al resto. Salió y se topó con el amiguito de buen gusto dueño del depar, quien hasta les preparó el desayuno, claro después de haberlas criticado por las caritas y los alientos. Como si el no hiciera lo mismo ;)
Con toda la pereza del mundo se bañaron, se vistieron, se maquillaron, se arreglaron y salieron a almorzar, pero o era el alcohol en sus bocas o la comida estuvo muy mala, regresaron al depar a tratar de dormir y descansar para su siguiente noche. No lo consiguieron, ella peor, prefirió tomar el libro que su amigo había estado leyendo y se sentó a degustar "El cuerpo de una mujer desnuda", un libro escrito del punto de vista de la zoología, interesante y que con mayor tiempo hubiera terminado. Hasta que se aburrió y les exigió a las demás levantarse e irse a la Plaza Foch para un café. Ninguna se imaginó lo que pasaría luego.

No se decidían si entrar al CoffeeTree de siempre con sus mocaccinos soñados, Azuca con su decoración bonita o al local ese que tanto le gustaba que por $10 podrían beber todo el vino que quisieran, dieron una vuelta y pasaron por La Nuit, la Suca dijo este es el bar de mi primo y la comida es excelente. Pero no fue por eso que se quedaron, una sonrisa las cautivó y les dijo cuales eran las promociones de la noche. Dos por uno en mojitos cubanos, vodka tonic y botella de vino, voilá dijo las palabras clave "botellas de vino"... y se quedaron, conversaron de todo, de lo bueno, de lo malo, de lo molestoso, de lo olvidado, de lo bien que todo se sentía ahora, de los labios que quisieran besar, de aquellos de los que no se dejan. De las frustraciones superadas, de las adicciones curadas, de los nuevos planes, de la belleza, del amor y de la amistad.

Entre cada conversación y visita de esa sonrisa deslumbrante, hacían mofa del puerquito de la noche y cada vez era más seguido, era inevitable hacer que se sonroje y nos muestre a sus anchas esa sonrisa tan cautivante al principio estaba un poco reacio pero después solito venía, hasta que se dieron cuenta de que un anillo ocupaba su dedo anular y ella que no tiene pelos en la lengua le preguntó si era casado (después de todo ella sigue manteniendo sus valores y con un hombre casado jamas se juega). La respuesta fue no, pero fue una respuesta corta porque había más historia detrás de eso que solo el final de la noche pudo contar.

Después de comer y beber vino y Kalimochos empezó la rumba, debían encontrarse con sus amigos pero prefirieron mejor tener una ladies night. Y bailaron con Cubanito 1 y Cubanito 2, con el relacionista público (que por cierto las dejó muy marcadas, desde hacía tanto tiempo no habían bailado así de bien con un hombre). Llegaron las 4 de la mañana y la bendita ley otra vez hacía de las suyas. El hambre las mataba, era casi casi desesperante, en el departamentito no había nada y por ahí todo estaba cerrado y entonces cubanito 2 ofreció pan y queso crema en su depar, fue todo tan raro, nadie quería molestar pero realmente querían ir. Y así fue como llegaron a Buenos Aires (coincidencias). Entraron muertas de frío y se dieron cuenta de la realidad de cubanito 2. Y conversaron y les contaron verdades de sus antiguas realidades en el país al que no quieren regresar, no podían imaginarse que las bocas de los cubanitos se llenen de palabras como hambre, miseria, desesperación, impotencia. Al final algo les quedó muy claro, La Libertad No Tiene Precio. Ellos estaban dispuestos a pagarlo todo. Nos dieron clases de humildad, de inteligencia, de respeto, de afecto, de sacrificio, de amor y de protección, aparte de sonrisas deslumbrantes, abrazos de despedida inolvidables.

Llegaron un poco antes que la noche anterior al departamento, se llevaron un gran susto con la puerta de uno de los dormitorios, descansaron y al día siguiente la misma rutina en la mañana, por la tarde fueron nuevamente a la plaza Foch, esta vez si por el cafecito en Coffee Tree y una chica las abordó con esta pregunta: Cual es el sueño de sus vidas? Ummmm en coro fue: Ser felices! Pero eso no es un sueño, esa es una consecuencia, cual es su verdadero sueño? En su cabeza Alice Sophie sonó, pero se acordó de que ya había renunciado a ella, fue entonces cuando descubrió que su sueño era bastante simple, visitar dos lugares especiales, al Taj Mahal en la India, y París.

Tomaron su café, conversaron un rato, hablaron de los cubanitos y luego se les acercó la misma chica con rosas amarillas a cada una y una frase..."Decidete hoy a cumplir tus sueños"... Siempre ha estado segura de que tiene una conexión directa con Dios, y estas experiencias son su forma de hacerle llegar su mensaje. Siempre está agradecida por todo eso, por la amistad, por la fortaleza, por la inteligencia, por el amor propio, por los lugares y por pintar en ella todos los días una sonrisa.

Sus días de locura, no son más que demostraciones de que ser feliz es más fácil de lo que se piensa, tan sólo se tiene que entrecerrar un poco los ojos y mirar al cielo y luego todo al alrededor cambia de color y se pinta de fiesta ;)

Todavía no logré entender para que viniste...

2010-01-12T11:38:00.000-08:00

Better

2010-01-08T13:13:00.000-08:00

Esta canción ha dado vueltas infinitas en mi cabeza, no sé si es la letra, el sonido, la voz o el simple hecho de que posiblemente los vea en vivo pronto, pero me encanta.

No one ever told me when I was alone...

No one ever told me when
I was alone
They just thought I'd know better, better

No one ever told me when
I was alone
They just thought I'd know better, better

The hardest part
This troubled heart
Has ever yet been through now

Was heal the scars
That got their start
Inside someone like you now

For had I known
Or I'd been shown
Back when how long it'd take me

To break the charms
That brought me harm
And all but would erase me

I never won
Or thought I could
No matter what you'd pay me

Replay the part
You stole my heart
I should have known you're crazy

If all I knew
Was that with you
I'd want someone to save me

It'd be enough
But just my luck
I fell in love and maybe

All that I wanted was
Now I know you better
You know I know better
Now I know you better

So bittersweet
This tragedy
Won't ask for absolution

This melody
Inside of me
Still searches for solution

A twist of faith
A change of heart
Cures my infatuation

A broken heart
Provides the spark
For my determination

No one ever told me when
I was alone
They just thought I'd know better, better

No one ever told me when
I was alone
They just thought I'd know better, better

All that I wanted was

Now I know you better
You know I know better
Now I know you better

I never wanted you to be so full of anger (anger)
I never wanted you to be somebody else
I never wanted you to be someone afraid to know themselves
I only wanted you to see things for yourself

All that I wanted was

Now I know you better
Now we all know better
All that I wanted was

Na na na na
Na na na na
Na na na na
Na na na na

If I were you
I'd manage to
Avoid the invitation

Of promised love
That can't keep up
With your adoration

Just use your head
And in the end
You'll find your inspiration

To choose your steps
And won't regret
This kind of aggravation

No one ever told me when
I was alone
They just thought I'd know better, better

No one ever told me when
I was alone
They just thought I'd know better, better

Better... ;)

Dias de lluvia...

2010-01-08T06:36:00.000-08:00

A tan solo dos días de que todo esto acabe, he recibido uno de los mejores regalos, un día de lluvia. Aiiissshhhh cuanto lo necesitaba, necesitaba otra bendición de esas que solo tu sabes darme para alegrar mi corazón.

En estos días no me place salir de cama, quisiera quedarme allí todo el día dando vueltas, sonriendo, enrollandome entre sábanas y regalandonos de todo, palabras, caricias, besos, juegos, susurros, en fin, regalandonos amor, pero la bendita responsabilidad del trabajo que me da de comer y para vivir me obliga a dejar eso para otro día. Y no me importa, porque se que vendran algunos más, en los que aunque el día este gris mi corazón va a estar lleno de colores y veré todo a través de un caleidoscopio lleno de arcoiris. Te pregunté si habías visto la vida de colores y me dijiste cómo es eso, entonces es porque nadie te la ha enseñado así. Y me hiciste un regalo y pintaste una gran sonrisa en mi cara de esas que ya se habían olvidado de ver y empecé a darle color a tus días. Por eso y por la compañía mil y un gracias ;)

Soy así a tus ojos, como dices tu: tienes esa mirada sexy! jajajaja gracias ;)

Se acaba el 2009

2009-12-31T06:02:00.000-08:00

Hoy es el último día del 2009, y me sigue pareciendo increíble todo lo que puede suceder con el paso del tiempo. Con este año se acaba una gran etapa de mi vida, la que quizás me marque por el resto de mis días y es que después de 10 años en una relación que yo esperaba pasara a una nueva etapa como lo es el matrimonio y formar una familia, todo cambia. Cambian mis creencias, cambian mis actitudes, cambian mis planes, cambian mis amistades, cambian mis lugares para frecuentar, cambian mis vicios, cambian mis alegrías, cambian mis penas, pero hay algo que no cambia y esa es mi esencia, lo que llevo dentro, lo que me negaron entregar, lo que no murió, lo que siempre alimenté para que crezca y que ahora simplemente debo entregarlo de a poco a las personas que realmente lo valoran.

Me veo sola frente a una enorme Montaña a la que debo subir, y sí, tengo fuerza, tengo las ganas, tengo el apoyo de todos y cada uno de los que siempre estuvieron ahí aún cuando los ignoré por completo, y estoy totalmente dispuesta a subirla y conquistarla. Todavía no lo saco de mi corazón por completo, quizá no lo haga, quizás mejor lo guardo en un cofre con todos sus buenos actos, con todas sus buenas intenciones y con todo lo bonito que en algún momento me hizo sentir, para poder mirar atrás y darme cuenta que no perdí mi tiempo, que gané experiencia, que aprendí a cuidarme, que aprendí a amar bien y de verdad, que aprendí a dar lo mejor de mi y que a pesar de ello no siempre voy a ganar, aunque quien sabe a veces perdiendo se gana más.

Si hago un recuento de lo que fue este año podría decir que gane independencia en todos los sentidos. Empezando el 2009, el 15 de enero para ser más exacta me cambié a vivir sola, desde ese día no todos los días dormí sola, a veces con él, a veces con mi mami, con mi hermano, con amigas, pero al final siento que cuando duermo sola estoy más libre. Aprendí que debo comer, antes mi mami solía recordármelo siempre y era ella quien me cocinaba, pero ahora no, estoy sola y yo debo hacerlo y de hecho lo hago y bien. Aprendí a que por lo menos un día de la semana debo dedicárselo a limpiar mi departamento. Aprendí a que debo ser más responsable con a que personas le permito la entrada a mi casa. Aprendí a ser juiciosa con el alcohol y sus consecuencias.

Por otro lado este año también me enseño a distinguir entre amigos y amigos "sprite" de los que te tienen ganas y a saber ponerles un freno. Aprendí que no siempre cuando te dicen "te amo" debes creertelo, a veces simplemente la gente no sabe lo que eso implica. Aprendí que no te toma nada enamorarte, pero te toma años saber lo que es el amor. Aprendí que el amor de amigos es más fuerte que cualquier cosa y que cuando tienes amigos de verdad puedes sentirte en el cielo, son tan incondicionales que hasta se confunden con ángeles enviados directamente por Diosito como encargo especial.

Aprendí a extrañar como nunca antes lo había hecho, pero también aprendí a decir adiós muchas veces con el vacío que eso implica. Aprendí que al final del camino es imposible quedarse en un sólo lugar, que siempre seremos peregrinos, pisando lugares diferentes, viviendo costumbres cambiantes, conociendo gentes espectaculares y no tan espectaculares, amando a personas que lo retribuyen y a veces amando sin ser retribuidos, vistiendo colores diferentes de acuerdo a tu estado de ánimo o a veces simplemente por la moda, probando sazones distintas que calman el hambre de lo nuevo, bebiendo líquidos de colores y sabores que no siempre son agradables al paladar pero que sacian la sed de desahogo, de desinhibición, de tranquilidad.

Aprendí que el trabajo esforzado es bien recompensado, que las buenas actitudes traen consigo buenas vibras y que te vean como una persona capaz de asumir retos y dar su mejor esfuerzo en pro de un bienestar común. Aprendí que siempre es lo mejor seguir estudiando, aprendiendo, conociendo, investigando y sobre todo compartiendo lo aprendido. Que nada es difícil si das lo mejor de ti y más que en el resultado te enfocas en el aprendizaje que te pueda dejar.

Aprendí que hoy más que nunca debo de estar agradecida, porque todo lo que pasó este año me pone frente a una nueva vida, de hecho siento que he vuelto a nacer. Y me doy cuenta de que tengo demasiadas bendiciones en mi vida. Tengo unos padres maravillosos que a pesar de las adversidades siempre me demostraron todo el amor del mundo, tengo hermanos a veces complicados, pero cuando estamos juntos puedo sentir el compás que marcan nuestros corazones. Tengo a los mejores amigos del mundo, que siempre me han dado los consejos más inteligentes y el apoyo incondicional y sincero. Tengo salud, tengo vida por Dios que más necesito? Incluso si fuera un miserable debería agradecer porque tengo una vida para enmendar mis errores.

Por sobre todas las cosas aprendí que hay sueños que no se cumplen y que para avanzar debo renunciar a ellos. Aprendí a renunciar y lo he hecho mucho durante los dos últimos meses. Renuncié a palabras bonitas, renuncié a notitas, renuncié a canciones, renuncié a costumbres, renuncié a olores, renuncié a caricias, renuncié a actitudes, renuncié a sabores, renuncié a sus labios, renuncié a sus besos, renuncié a su pecho, renuncié a su cuerpo, renuncié al placer de tenerlo en mi y quizás lo que más me dolió fue que renuncié a quien alguna vez mencioné en esta página, sí, renuncié a mi sueño más grande, renuncié a Alice Sophie. Es irónico está página lleva su nombre pero renuncié a su existencia. Renuncié al dolor masoquista que me provocaban sus idas y vueltas, porque encontré en mi el valor suficiente para decir no más, porque encontré lo que hace mucho había dejado atrás. Porque dejé de poner mi felicidad en sus manos, porque simplemente no fueron lo suficientemente grandes para sostenerla y ahora por fin puedo decir que gracias al amor que llevo dentro y a Dios soy inmensamente feliz. Las etapas tienen un final y este año la más importante de mi vida tuvo el suyo, pero vienen muchas más y estoy totalmente dispuesta a vivirlas de la misma forma que siempre lo hago, dando todo lo mejor de mi.

Dios nos bendice siempre, pero sólo si somos capaces de escucharlo y dejarlo entrar en nuestros corazones nos damos cuenta de cómo sus múltiples bendiciones caen sobre nosotros. Yo ya abrí mi corazón y lo llevo conmigo siempre, quizás eso explique porque a pesar de todo lo malo, yo sigo creyendo que no pude haber tenido mejores experiencias que las que tuve durante este 2009 que se acaba.

Feliz 2010!!!! De seguro va a traer todo aquello que nos falta y seremos felices...

Ps. Esta es mi entrada número 36 y si sumo ambos números me dan 9, fueron realmente 9 años y un poco más... Este año que se acaba termina en 9... Son 9 meses los necesarios para que alguien nazca... Yo naci de nuevo ;) Bienvenido 2010!!!!!!! 10 = 1 Sí, esa soy yo!!!

Momentos

2009-12-28T05:12:00.000-08:00

Hay momentos en la vida en los que simplemente quisiéramos desaparecer, aislarnos del mundo, correr hasta sentir que nos explota el pecho por la falta de aire, recuperarnos y gritar, gritar como si quisiéramos que el mundo entero nos escuche y luego... Luego llorar, llorar como si quisiéramos lavar nuestro corazón de adentro hacia fuera y es tanta la desesperación que sientes como si un elefante se te sentara en el pecho y el corazón estuviera a punto de detenerse... Hace poco pase por eso y me sentía sin fe, sin esperanza, sin amor, sin nada, pero Dios obra de formas tan maravillosas para hacernos dar cuenta de que no estamos solos y de que nuestras angustias nunca serán mas grandes de lo que podamos soportar y de que siempre esta sosteniendonos en sus brazos en los momentos mas difíciles de nuestras vidas. En este momento por el contrario sigo sintiendo que mi corazón va a estallar, pero es de una forma diferente, entendí muchas cosas pero sobre todo entendí que por mucho tiempo estuve equivocada, que cuesta tomar decisiones, pero a veces las decisiones que mas nos cuestan tomar son las que mejor nos hacen, entendí que el estar sin un hombre al lado no significa estar sola, durante mucho tiempo lo tuve al lado y me sentí mas sola que nunca. Entendí que hay sueños que no llegan a cumplirse y simplemente debemos renunciar a ellos, entendí que tengo mucho amor para dar pero primero debo empezar por mi y lo bueno de todo es que después de la tormenta ahora soy inmensamente feliz. Tengo mi corazón lleno de amor, tengo amigos incondicionales que han estado conmigo durante todo este proceso, Dios no sabes lo bendecida que me siento por haber puesto en mi camino a estos angelitos, que aparte de darme los mejores consejos son mis compañeros de distracción. Hoy mas que nunca me siento viva, te siento en cada brisa, en cada sonido, en cada atardecer, en cada amanecer y te veo en cada luna y me siento tan feliz, por cada uno de mis segundos en esta vida. Por mis padres, por mis hermanos, por mi trabajo, por mis logros, por el amor entregado, por el amor recibido y sobre todo por estar junto a mi a pesar de haberte negado tantas veces. Te amo con todo mi corazón ;)

Ironias

2009-12-08T12:21:00.000-08:00

Nunca me di cuenta de lo mucho que los quería y de lo mucho que necesitaba verlos hasta ahora, que me los arrebataron y digo me los arrebataron porque a pesar de que podría seguir haciéndolo, no puedo, cada uno siempre me recuerda algo de el. Lo despistado, lo cariñoso, lo mal hablado, lo enojón, su cabello, el color de su piel, por Dios todo. A 14 días de rehab, aún no puedo renunciar a ustedes. A Wagi, a la chiquita, a la morenaza preciosa, a mi gorda bella, a la flaca directa, a la tía fregona y activa, a la tía divertida y consejera, a la mami cariñosa y atenta, al tio loco, al papi tranquilo y chistoso, Dios, si que necesito fortaleza, no sé como puedes pasar por la vida como un muerto viviente y yo sintiendo cada cosa. Quisiera ser como tu, quisiera poder dejar de sentir, quisiera cerrarme como tu lo haces y por fin olvidarme de todo, pero no puedo aún. Yo amo demasiado y aprendi a amar a tu familia incluso igual que a la mía. Uno de estos días tengo que perder el contacto definitivo con todo lo que me une a ti y aún no quiero que llegue, los voy a extrañar mucho más de lo que alguna vez pensé, tengo que renunciar a ser parte de esa familia de la que ya me sentía parte, y solo pido fuerza, mucha para aguantar. Que irónico se me antoja todo, desde cuando el entregarte por completo a algo que amas es malo???? desde cuando dar todo lo mejor de ti es malo? desde cuando dejé que todo esto me sucediera??? Espero poder haberles enseñado algo más que matemáticas, inglés o contabilidad. Espero poder haber llegado aunque sea un poquito a sus corazones y tengan un buen recuerdo de mi y que no sea solamente "la enamorada" que amó demasiado a quien no valia la pena y que por eso salió de sus vidas.
Seré una sombra para siempre en tu vida o que. Sigo en rehab pero no consigo mejorarme mucho, quizás nada de esto se hizo para mi, quizás simplemente siempre tuve razón y mi tiempo aqui es cada vez más corto. Dios, lo siento tan cerca, ese día en el que por fin ya no esté más, me asusta, pero espero liberarme y si no tendré toda la eternidad para arrepentirme...

El día en que todo cambió

2009-12-02T07:35:00.000-08:00

Fue un sábado, 28 de noviembre del 2009 para ser exactos. Hablaré en primera persona, porque a pesar de que duele estoy feliz y agradecida por todo lo que ese día representó para mi.

Tempranito en la mañana fui a la iglesia para una charla para padrinos, por la tarde iba a bautizar al hijo de mi mejor amiga y adoración. Antes de que ésta empezara me contaron que te habían visto, para variar, con tus compañeras de trabajo a las que yo siempre llamé "amiguitas cariñosas" a pesar de que ni las conocía, creo que nunca fue necesario, y me confirmaron ese pensamiento, de hecho eran bastante cariñosas, te vieron feliz, y por dentro una vez más me sentí engañada, supongo que es el hecho de saber que para mi por lo general eran solo caras tristes, de frustración e incluso de aburrimiento, pero que se le va a hacer era como vivir la crónica de una despedida anunciada.

Luego empezó la charla, por lo general los sermones de las personas comprometidas a una religión me llegan a la mitad, pero esta vez si que me llegaron, hay muchas cosas en las que creo pero que dejé de lado por la satisfacción de estar a tu lado sin importar el precio, claro en días anteriores ya me había quitado el antifaz que yo sola me puse y acepté que era una adicta a ti, inclusive cuando ya no me dabas nada. Después de tanto repetirme que debo renunciar a todo contigo, sólo le pedí a Dios que me de fuerza, paciencia y mucho amor para llenar mi corazón otra vez, para no sentirme tan sola y para aceptar que tu seas feliz lejos de mi.

Desde esa mañana decidí cambiar todo, volver a mis raíces, a mis creencias, a todo lo bueno que yo sé que soy capaz de hacer y vivir. Con el corazón chiquito alcancé a llegar a casa de mi mami, ella no estaba y me di el tiempo de llorar un ratito, cuando llegó almorzamos juntas conversamos un ratito y luego nos fuimos a acostar le conté lo que me pasaba, lloré con ella tratando de limpiarme el corazón, tratando de alejar todo de mi corazón y de mi cabeza. Se que no podré olvidarte, fuiste algo demasiado importante en mi vida, pero por lo menos ya renuncié a ti y a todos mis sueños contigo, dentro de un tiempo podré verte y espero de corazón que estés bien, que hayas superado tus problemas y seas feliz o por lo menos lo intentes de corazón.

Regresé a mi depar a bañarme y cambiarme, a ponerme formalita para el bautizo de mi Mati, se me hizo tarde (para variar), así que tomé un taxi, jamas me hubiera esperado que sucediera lo que sucedió, desde que me embarqué el Sr. Emiliano Ruiz, taxista de profesión (pero me late que es un angelito enviado por Diosito) me saludo de una manera super atenta, como ya no lo hacen los taxistas, le dije a donde me dirigía y casi a los 2 minutos me dijo lo siguiente y así empezó esta conversación:

Emiliano: Mi niña, le puedo pedir un favor?
Yo: Claro, digame
Emiliano: Puede rezar un padre nuestro por mi?
Yo: si claro, le pasa algo?
Emiliano: No, pero sé que usted es una niña muy linda por dentro y sé que lo va a hacer. Porque usted es de las personas que se saca el pan de la boca para dárselo a los demás, porque usted entrega el 100% de su corazón en todo lo que hace y eso la hace muy linda de corazón.
Yo: Gracias, pero cómo sabe usted todo eso? (no sé ni por qué lo pregunté)
Emiliano: Tan sólo si me equivoco deme en la boca
Yo: "risas" no no creo
Emiliano: Usted está soltera ahorita verdad?
Yo: Si (y por dentro me decía, más que soltera abandonada y vacía)
Emiliano: Mi niña espero que busque a un hombre, no importa si no es tan guapo, pero que sea trabajador, sincero, que la quiera mucho, la valore por lo mucho que usted vale y sobre todo que luche con usted por cumplir sus sueños. (A este punto ya tenía lágrimas en mis ojos).
Yo: así lo voy a hacer.
Emiliano: Y por último quiero que me haga una promesa (ya estábamos bastante cerca)
Yo: umm digame
Emiliano: No entregue más del 60% de su amor y el 40% restante déjelo para usted, lo necesita. Me lo promete?
Yo: Se lo prometo!
Emiliano: (me extiende su mano) Estoy tranquilo porque sé que usted si cumple las promesas.
Yo: Si la voy a cumplir.
Emiliano: Bueno mi niña, la dejo en la casa del señor, que tenga un buen día y por favor no se olvide de lo que conversamos.
Yo: Muchas gracias, que usted también tenga un buen día...

Cómo olvidar tamaña conversación, si fue una experiencia inolvidable, un completo extraño que me dice justo lo que necesitaba escuchar.

Entré a la iglesia y Majo me estaba haciendo de la mano indicándome donde estaba nuestra banca. Vi a mi gordo más bello que nunca en su traje blanco, como un angelito. El acto siguió su curso normal y por dentro mi corazón empezaba a latir diferente, más contento, más tranquilo, más amado. Recé el padre nuestro por Emiliano y le pedí a Diosito que lo cuidara.

Fuimos a comer en familia, aunque no pertenezco del todo ahí, me siento una de ellos, luego a casa, nos tomamos dos cervecitas con el esposo de Tatiana y un amigo y luego me fui al depar, tenía que arreglarme, a las 11 Gise pasaba por mi para irnos a una fiesta donde empezaría otra historia, que por lo que parece hará que los colores de está página sean más alegres y brillantes...

Second day of Rehab

2009-11-26T12:52:00.000-08:00

Es increíble, siempre me ha maravillado el paso del tiempo y todo lo que lleva consigo. Hace un poco más de una semana me sentía en la cima del universo y ahora sólo puedo escribir esto.

Quiero llorar
solo llorar
porque no aguanto más
está situación
es solo dolor
y solo quiero respirar.

Si tan solo pudiera hechar a andar
los relojes hacia atrás
iría de uno en uno
de casa en casa
tan solo por regresar
el tiempo hacia atrás.

No puedo escapar
del sabor de tus besos
el poder de tus brazos
y solo quiero respirar.

Adicta a ti
ahora tan solo me alejas de ti
y no sé que hacer
cómo continuar
así vacía sin ganas de avanzar

Si tan solo pudiera hechar a andar
los relojes hacia atrás
iría de uno en uno
de casa en casa
tan solo por regresar
el tiempo hacia atrás.

Debo renunciar
a cada palabra que solía escuchar
la chiquita preciosa,
que ahora se siente sola en mi corazón
me pide a gritos
que la saque de allí
y yo no sé como avanzar.

Debo renunciar
a todos los sueños
a todos los lugares
a todos los gestos
y simplemente avanzar.

Ahora yo solo sé
que si quiero seguir viviendo
a ti debo renunciar.

Y lo estoy haciendo...

Triste

2009-11-20T11:29:00.000-08:00

Hoy no consigo escribir nada, solo sé que estoy muy triste.

Desesperación

2009-11-19T07:16:00.000-08:00

Tiemblan mis manos, tiemblan mis sueños, tiemblan mis días y me sumerjo en ese oscuro infinito en el que tu ya te acostumbraste a habitar, tiemblan porque tengo miedo de entrar una vez más.
No pertenezco allí, sin embargo todo me resulta familiar, las miradas, las paredes, los gestos, las palabras, todo! y se siente como una caja no mayor al tamaño de tu cuerpo, a pesar de ser de oscuro infinito y me repito una y otra vez que no quiero estar allí, que no merezco estar allí, que hago esfuerzos día tras día para rehusarme a acompañarte, porque prefiero que cambies de lugar, porque prefiero que empieces a ver sonrisas reales acompañadas de caricias de amanecer y rayos de soles infinitos que formen caminos llenos de color arco iris por los cuales puedas correr y llenarte los pulmones de aire nuevo, de magia, de la magia que solías tener cuando aún tenías esperanza, cuando aún creías en ti, cuando en el aleteo de un colibrí encontrabas melodías que recorrían tu piel, endulzaban tus oídos y extasiaban tus sentidos.
Ya no sé que hacer para ayudarte a salir de allí, quiero gritarte, quiero golpearte, quiero expresar físicamente mi desesperación, empecé metiendo mis manos en esa caja para agarrar las tuyas y sacarte de allí, pero te volviste pesado con el tiempo ahora siento que estoy a punto de estar totalmente dentro de esa maldita caja, algo aún me sostiene afuera pero no sé cuanto tiempo más durará. Las lágrimas se han domado, ya no salen si no se los permito y ultimamente tienen restricción absoluta, excepto cuando algún deshinbidor entra en mi organismo y casi dormida te confieso todo lo que realmente siento y lo mucho que me afecta tu estado, que en las noches aún no puedo dormir, porque prefiero estar despierta y verte a mi lado a quedarme dormida, porque tengo miedo de que al siguiente día no estés más y ahí si ocupe yo tu lugar en la maldita caja de oscuro infinito...

Un año mas

2009-11-16T19:53:00.000-08:00

Algún tiempo ha transcurrido hasta ahora, ya son 27 vueltas las que le he dado a la vida, a veces con situaciones parecidas, pero siempre con algo que aprender. Realmente no me he sentido tan llena de vida como en años anteriores, quizás la rutina, quizás el desamor, quizás... Pero estoy alegre de que aún tenga la oportunidad de cambiar ese rumbo.
Gracias por estar aún allí.
16-11-09

Cosas de niños

2009-10-29T12:14:00.000-07:00

Carta de Susanita para Xitatus...

Querido Xitatus,

Tengo que aceptarlo, me dejo deprimir facilmente y es raro porque mi actitud por lo general es optimista, pero cuando se trata del corazón todo cambia. Muchas veces he intentado hacer que las cosas funcionen a mi manera, en algunas lo he logrado, pero en otras simplemente no lo he conseguido y tu eres una de aquellas. Ahora siento que te perdi por completo, que estás en tu mundo tratando de conseguir lo que siempre quisiste, lo siento y entiendo, pero aún no me resigno a ello, aún quiero que funcione, quizas si pusieras de tu parte podríamos lograrlo, pero no tienes fuerzas, a duras penas tienes fuerzas para mantenerte en pie día a día y aguantar la bendita rutina que la sociedad y sus reglas monetizadas nos imponen. A pesar de todo esto, sigo allí, a tu lado y es que no puedo dejarte, por lo menos no de golpe. De a poco estoy haciéndome a la idea de que te vas a ir, normalmente tomaría una actitud pesimista de esperar a que hagas algo y si no es así intentar dejarte, pero esta vez no va a ser así, antes siempre lo hice y en lugar de haber mejorado anímicamente creo que he empeorado, es un círculo vicioso en el que me repones y me hundes con tus vaivenes emocionales. Esta vez voy a vaciarme por completo, voy a darme sin esperar nada, así no me llames, así no me escribas, así no quieras verme. Te demostraré lo que es darse por completo, no para que me vuelvas a amar, sería ideal si lo haces así, pero mi afán es más bien enseñarte lo que significa amar de verdad, para que luego, cuando ya no me tengas por lo menos puedas decir que viviste un amor de verdad y por no querer reconocerte en él lo perdiste, quizás así entiendas lo que siento día a día, debo confesarte que a veces me siento así, pero no es momento de explicarte por qué. Quizás así aprendas a luchar por lo que quieres, porque no solo se ama a las personas, también se ama un trabajo, un sueño, o el simple hecho de estar vivo y tener por qué luchar cada día. Me pinté mil sueños a tu lado y he visto poco a poco a cada uno desvanecerse, pero así es la vida, por algo Dios o el ser supremo o quien sea me puso en tu camino, porque hay muchas cosas que yo debo mejorar aún, porque quizas hayan muchas cosas que deba enseñarte o porque simplemente tu debías darme compañía y yo a ti. Eso es lo que hago ahora, acompañarte, y aprovechar tu compañía, porque me basta con tenerte a mi lado, porque me basta con mirarte, porque me basta con saber que estás bien, porque me basta acariciarte, porque sé y estoy muy segura de que detrás de todas esas frustraciones, malas caras, cansancio y lo que quieras tirarte encima, está el mismo Xitatus de siempre, el niño de las tarjetitas, el niño que ama la música, el niño que se obsesiona con la limpieza y el orden, el niño que es travieso y curioso, el niño que necesita afecto. Quizás cuando ese niño por fin logré sacarse todas las cosas que tiene encima yo ya no esté tan enamorada de él, pero por lo menos habré cumplido con mi misión, ayudarlo a salir...

Te ama,

Susanita, la de siempre ;)

Colores

2009-09-23T08:34:00.000-07:00

Salieron en grupo buscando diversión, cada una con su idea de diversión, era su día de escape, de despejar un poco la mente, de ir borrando de a poco recuerdos que ahora sólo lastiman. Para la más chiquita de ellas una oportunidad de salir de su rutina, de conocer lugares y si era posible hasta de conocer gente, de subirse el ánimo y para la otra sólo una ocasión para bailar.

Llegaron al lugar súper arregladas, no había mucha gente, y muy por el contrario de lo que pensaba los recuerdos se agolparon apenas entró por la puerta, ya había estado allí con él, había bailado, se había divertido cuando creía que todo iba bien, cuando sentía al universo de su lado, en la cima de la montaña rusa. Recordó los besos, los movimientos, las caricias, sus palabras… Pero decidió hacerlas a un lado, ésta era su noche y la iba a pasar bien.

Fueron al fondo del lugar, estuvieron en los sillones pero luego de estar ahí un rato decidieron irse a la barra, la música se puso cada vez mejor y salieron a bailar solas, las horas pasaron y nada cambió. La chiquita se aburrió, eran las 2 de la mañana y decidieron irse, llamaron al taxi pero éste se iba a demorar así que se sentaron a esperar. De repente llegaron dos chicos lindos, uno de ellos se acercó a preguntar qué hacían allí afuera si la fiesta era adentro y por qué estaban “tan solitas”, pero la chiquita no entendió, era portugués y ese idioma no constaba entre los idiomas que ella hablaba. Sin más preámbulo entraron nuevamente y el taxi fue cancelado. Bailaron, bebieron, conversaron… Uno de ellos era español así que le tocó de hacer de intérprete pero al pasar de la noche todo era sobreentendido. Qué puede pasar en una noche? Muuuuuuuucccchhhhhasss cosas ;)

La disco se vació, en realidad no bebieron mucho, pero si bailaron y conversaron mucho, ellas tenían muchas historias que contar. Para ella a veces se le colaba un recuerdo, algo que le recordaba que él no estaba allí y que no iba a estar más, retomaba fuerzas y seguía. Todo era ambiguo, tan irreal, era un sueño. Salieron y se fueron a seguir la fiesta en otro lado, siguieron bebiendo el contenido de la botellita verde, “los lúpulos nobles”; conversando, contándose partes de la historia de sus vidas, de lugares, de sueños, halagándose, entregando espasmos de cariños para llenar momentáneamente sus corazones. Ellas lo necesitaban, necesitaban ese cariño, esos halagos, esos besos y esas caricias, haciéndolas sentirse lindas, importantes, queridas, estaban conscientes de lo efímeros que eran esos regalos porque simplemente al siguiente día no estarían más allí, sus pies pisarían otros lugares, sus ojos mirarían nuevos paisajes, sus corazones sentirían otros, harían lo mismo que está haciendo ahora con otras chicas, pero eso no importaba ahora, ahora les tocaba a ellas, era su turno, su regalo y necesitaban aprovecharlo y vivirlo hasta el último segundo posible.

Ella seguía recibiendo visitas de recuerdos y los rechazaba, les aventaba la puerta en la cara, los anulaba, ésta era su noche y tenía a un hermoso espécimen garoto diciéndole al oído “tú me gustas” en un español atropellado, cantándole frases de amor en portugués de las canciones que salían de su ordenador, estaba consciente de que las habría cantado muchas veces ya, como una táctica segura para endulzar oídos, cuántas veces antes le habría funcionado? Lo cierto es que la técnica surtía efecto, y es que a qué mujer no le gusta sentir esos detalles, aunque no sean del todo verdaderos, preferimos creer que son reales con tal de sentirlos.

Ella sentía que funcionaba y consciente de lo que significaba simplemente bajó sus defensas, se permitió sentir sin restricciones, se permitió probar, sentir con la yema de sus dedos la suave textura del dragón tribal tatuado en su hombro, experiencia que le quedaría marcada para siempre en algún lugar de su memoria como un tatuaje personal; sus caricias que subían y bajaban por las curvas de su cuerpo haciéndola contorsionarse libremente y sin vergüenzas, su ternura y su fuerza al rozar su piel en contra de la de ella, al sostenerla en sus brazos, al contenerla en un tira y afloja, en un juego que muchos anhelan jugar, pero en el que pocos ganan, por miedo, por vergüenzas infantiles, porque simplemente no se entregan por completo a él; sus besos traviesos que descendían de su boca para llegar poco a poco a su cintura haciendo formas geométricas en ella, mientras sus manos cubrían libremente cada espacio de su cuerpo como si estuvieran pintando un cuadro abstracto lleno de color… Lo disfrutó y venció su miedo, no pensó en él mientras sucedía y lo que es mejor aún, no se sintió mal, se sintió querida, deseada, sintió aquello que desde hacía mucho no sentía porque no se lo había permitido…

La noche llegó a su fin y ellas debían volver a casa después de una noche irreal y reconfortante. Se despidieron y agradecieron que por sus vidas hayan pasado esos visitantes trayendo consigo los colores que desde hace mucho tiempo no veían juntos. Agradecieron por el rojo y amarillo, por el verde, azul y blanco, por el negro y por el rosa…

02/08/09

Plegaria

2009-09-23T06:58:00.000-07:00

30/07/09

Dios!, no sabe qué hacer, trata de llenar su cabeza de buenos pensamientos, trata de no pensar, trata de ser paciente, trata de hacer ayuno de pensamientos, pero no puede, cada cosa la invita a pensar en él, en su vida, en su pasado y en su futuro. Añora esos días de felicidad en el paraíso, añora esos días de vagancia en casa por las tardes, añora las veces en las que su almohada era la parte izquierda de su pecho. Añora tanto, no se cansa de repasar imagen tras imagen en su cabeza.

Y ahora la aterra su futuro, le aterra verse sola con una gran responsabilidad, tiene sentimientos encontrados, por un lado sería todo lo que quiso en su vida, pero por otro sabe que no viene en el momento soñado. En qué momento todo se volvió una pesadilla? En qué momento se perdió todo?

Está tan asustada, de que no la quiera, de que si viene tan sólo diga que él no puede aceptarla. Dale fuerza, dale paciencia, dale amor, dale convicción, no permitas que haga estupideces, ensénale el camino, muéstrale un poquito de tu luz que ilumine su sendero. Ámala y acompáñala en su caminar.

Luna llena...

2009-09-09T10:05:00.000-07:00

La luna grande y de tono rojizo se imponía sobre el cielo despejado de mi ciudad, no sé si era la luna o qué, pero el ambiente era mágico, por primera vez en mi vida acepté que alguien llegara a mi corazón. No lo conocía, pero a la vez sabía todo de él. Conocía su esencia, más bien lo reconocí, sí, era él mi otra parte, él también se dio cuenta, no estaba segura si en esta vida nos encontramos pronto o muy tarde, no sabía si se quedaría por mucho tiempo o sólo debía conformarme con un breve lapso de tiempo.

El acomodaba mi cabello y acariciaba mi rostro como recordando mi aspecto en nuestra vida pasada, con el brillo inconfundible que denotaba lo feliz que lo hacía el habernos encontrado y yo no podía sentirme más feliz, era lo que inconscientemente estaba buscando, lo que necesitaba para sentirme completa.

Así recuerdo cómo todo inició...

Under pressure

2009-08-15T11:25:00.000-07:00

Under pressure

2009-08-15T10:57:00.000-07:00

Quien lo diría, otra vez en esta situación y es como si la rueda no dejara de girar para mi, es como cuando era niña y me subía a la rueda de los juegos del parque y esta giraba y giraba mostrándome en flashes las mismas imagenes una y otra vez, a ratos me cansaba y me mareaba, pero de cierta forma masoquista volvía a subir, quería sentir esa sensación de vacío en el estomago.

Ahora estoy como hace 2 años, queriendo avanzar de una forma diferente por un lado y por otro aguardando la esperanza de cumplir sueños y metas comunes, no quiero equivocarme otra vez, pero lo veo, lo siento, lo beso, me acaricia y vuelvo a caer en su juego, porque se que es su juego, le encanta sentir que puede perder, que tiene que luchar y solo ahí es cuando reacciona, pero ya no quiero eso, siento mucho por el aun, pero no mas, de cierta forma la rueda ya me canso, ya perdió su magia.

Siento esa presión, o le doy una oportunidad mas al amor (al tuyo precisamente), o simplemente empiezo a andar sin el. Por que no darle una oportunidad mas al amor? Porque hasta ahora no me ha demostrado que pueda confiar enteramente en el... Should I give love one more chance????

Por que esta reflexión? Porque simplemente ayer Mamut tocó con esta canción ciertas fibras en mi corazon que me hicieron reaccionar, por la compañía, por mi bienestar...

"Love dares you to care for the people on the edge of the night and love dares you to change our way of caring about ourselves"

Mm ba ba de
Um bum ba de
Um bu bu bum da de
Pressure pushing down on me
Pressing down on you no man ask for
Under pressure - that burns a building down
Splits a family in two
Puts people on streets
Um ba ba be
Um ba ba be
De day da
Ee day da - that's o.k.
It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher
Pressure on people - people on streets
Day day de mm hm
Da da da ba ba
O.k.Chippin' around - kick my brains around the floor
These are the days it never rains but it pours
Ee do ba be
Ee da ba ba ba
Um bo boBe lap
People on streets - ee da de da de
People on streets - ee da de da de da de da
It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher high high
Pressure on people - people on streets
Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love
but it's so slashed and torn
Why - why - why ?
Love love love love love
Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance
Why can't we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And love dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure

2009-08-12T15:43:00.001-07:00

Beautiful mess

2009-08-12T15:35:00.000-07:00

You've got the best of both worlds
You're the kind of girl who can take down a man,
And lift him back up again
You are strong but you're needy,
Humble but you're greedy and
Based on your body language,
and shotty cursive I've been reading
You're style is quite selective,
though your mind is rather reckless
Well I guess it just suggests
that this is just what happiness is

And what a beautiful mess this is
It's like picking up trash in dresses

Well it kind of hurts when the kind of words you write
Kind of turn themselves into knives
And don't mind my nerve you could call it fiction
But I like being submerged in your contradictions dear
'Cause here we are, here we are
Although you are biased
I love your advice
Your comebacks they're quick
And probably have to do with your insecurities
There's no shame in being crazy,
Depending on how you take these
Words, I'm paraphrasing, this relationship we're staging
And what a beautiful mess this is
It's like picking up trash in dresses
Well it kind of hurts when the kind of words you say
Kind of turn themselves into blades
kind and courteous is the life I've heard
But it's nice to say that we played in the dirt oh dear

Cause here we are, here we are
Here we are [x7]

We're still herewhat a beautiful mess this is
it's like taking a guess when the only answer is yes.
and through timeless words and priceless pictures
we'll fly like birds not of this earth
and tides they turn and hearts disfigure
but that's no concern when we're wounded together
and we tore our dresses and stained our shirts
but it's nice today
Oh, the wait was so worth it.

Crónicas de un nuevo amanecer

2009-08-11T19:08:00.000-07:00

Era una mañana nublada, los planes habían cambiado a última hora, pero la esencia se mantenía. Ese era su fin de semana, su respiro, su despertar, lo que le permitiría cerrar ese capítulo tormentoso que la agobiaba. Su cita ya la esperaba en el lugar acordado, a unas cuantas cuadras de su casa y en el apuro hasta se olvidó de su cepillo de cabello (groso error, que haría con sus churos difíciles de domar?), pero no importaba. Salió casi corriendo y se encontró con él, quien la acompañaría y ayudaría a cambiar el rumbo de su historia (aunque esto aún no lo sabía). Ella insistió en tomar un bus, llegaron al terminal e hicieron fila para alcanzar lo tickets que los llevarían a su destino, su querido Olón, testigo de tantos episodios de su vida y que ahora haría las veces de relajante mental y exorcisador de demonios.Les tocó esperar mucho, llegaron a las 10:30 y consiguieron los anhelados tickets para las 15:00 pm, pero no importaba, no había prisa. Byron propuso hacer tiempo comiendo primero, aunque para ella eso de comer no era más que un formalismo, como sucedía ultimamente a penas probaba lo que le servían, esta vez no fue diferente y se obligó a comer una humita y beber un café negro como a ella le gusta. Por el contrario Byron comió hasta saciarse, siempre fue así, lo que le dió tiempo a ella de hablar, exorcisar con las palabras los demonios que llevaba dentro y así lo hizo, poniéndolo al corriente de lo que la tenía mal y de lo que había sucedido después de más de 10 años de estar casí que incomunicados, él era su amor platónico del colegio y quien nunca le dió bola cuando ella estaba interesada y ahora por azar de la ruleta llamada vida se juntaban de nuevo. Nada sucede por casualidad, se preguntaron por amigos en común que no habían visto, por la familia, por los trabajos, y hobbies, simples formalismos para ir quitando de a poco las capas de cebolla que suelen cubrir nuestros corazones.El como siempre no bebe ni fuma, ella por el contrario ahora se desayuna, almuerza y cena una cerveza y cuando se puede un cigarrillo, ha llegado a creer que su cerebro sustituyó la necesidad de comida por esta bebida que la atonta un poquito.Ya no era tan sensible como antes, su corazón ya contaba con muchas cicatrices pero seguía siendo el mismo chico tierno y caballero que la mantuvo ilusionada en el pasado. Durante el viaje ella prefirió hacer ayuno de palabras y solo escuchó música y observó el paisaje que tantas veces había visto ya, pero ahora desde otra perspectiva, aunque todo era igual, a sus ojos todo había cambiado.Llegaron a la misma hostería a la que ella solía ir, estaba clausurada por el Ministerio de Turismo, pero ella consiguió que les dieran una habitación para los dos. Se cambiaron y se fueron a la playa, ella se compró una cerveza más y con el destapar de la botella abrió su corazón, poco a poco los recuerdos salieron y lloró, lloró mucho para limpiar su corazón, él fue paciente, y permitió que ella expulsara todo su dolor. Rodeándola con sus brazos enjuagó sus lágrimas con ternura y le prometió días mejores, días en los que habría que luchar pero que seguramente auguraban mejores cosas, días de tranquilidad para sanar las heridas. Fueron a comer y esta vez pudo hacerlo, quizás todo eso que llevaba dentro le impedía hacerlo. Luego regresaron a la hostería a descansar.Todo fue raro al principio, hacía mucho que no sabían nada de ellos, eran diferentes ahora, ella estaba más linda y el un poquito más gordo, pero empezaron a jugar los juegos de antes, se reconocieron en cada juego, en cada palabra, en esas canciones de antaño que a ella la hacían suspirar. La noche transcurrió... Amanecieron juntos viviendo lo que él en algún momento había soñado y se había prohibido divulgar y que ella había deseado. Ella no quería estar con cualquier persona después de lo sucedido con su ex, él tenía que ser especial y Bryon lo era a sus ojos. Lo que los despertó no fueron los sonidos normales de la mañana, más bien fue el celular de ella, que como había venido sucediendo esporádicamente, recibía un mensaje de su "ex", jurándole que no volvería a verlo, pero eso ella ya lo sabía, por eso estaba allí, sólo estaba terminando de cerrar el capítulo, ya lo asimiló y aceptó y simplemente quería dejar de recibir aquellos mensajes ambiguos de alguien quien en su confusión quiere llevarla al fondo del hueco donde él está. ¿Por qué tanto drama de su parte? Fue su decisión, no de ella, ¿Por qué los remordimientos entonces?. Ella le dió su celular a él y le pidió que respondiera de acuerdo a lo que él creía conveniente, así lo hizo, ella no supo que le respondió, sólo le dijo que le llegaron dos mensajes más, pero tampoco los leyó y tampoco contestó, él lo hizo por ella y se sintió mejor. Ella no le guarda odio, ni rencor, solo quiere cumplir sus metas, sus sueños personales, vivir un amor lindo, de corazón, como sólo ella sabe hacerlo y puede dar y formar una familia fruto de ese amor.Después del mal rato se bañaron y alistaron para ir a la playa, desayunaron bolón y café, luego caminaron, avanzaron casí hasta llegar a Montañita, entre risas, juegos y conversaciones sobre animalitos, en especial los perritos, seguro iban a tener uno pronto.Hubo algo que la llenó por completo, fue cuando se detuvo para decirle que no hacía falta que saliera el sol ese día, ella lo era, porque iluminaba y calentaba ese corazón que por tanto tiempo había estado frío. Se sintió linda, importante y sobretodo feliz. Por fin había cerrado el capitulo anterior y estaba dispuesta a abrir las puertas de su corazón nuevamente. Fueron a dejar las cosas en su habitación para poder ir a bañarse al mar. Y cuando pudieron hacerlo corrieron como niños, jugaron con las olas, avanzaron hasta donde no sentían la arena bajo sus pies. Sellaron con el mar la promesa de ser felices luchando día a día, por que el amor no es más que el fiel compromiso de dar lo mejor día a día, de luchar por cumplir las metas propuestas y éste crece cada día en corazones puros que están dispuestos a vivirlo.

Regresaron a la hostería muertos, a bañarse y alistarse para ir a Montañita, era un poco tarde pero aún no habían almorzado, y así lo hicieron, pasearon un poco y regresaron a Olón a descansar un poco. Aunque no pudieron hacerlo, empezaron a jugar 40, su juego de naipes favorito, lo quisieron hacer más interesante apostando prenditas, y así fue... Llegó la noche y había un bar en Montañita que ella anhelaba visitar para cerrar el ciclo. Comieron algo, pasearon, se saludaron con amigos de ella que nunca faltaban en esas épocas y ella estaba feliz, después de tanto tiempo por fin estuvo feliz. Fueron al bar, ella bebió y escuchó las canciones que necesitaba escuchar, luego tuvieron hambre (sí, otra vez) y fueron a comer pizza casí a las dos de la mañana, en el restaurante había una guitarra y el la pidió, cantaron, recordaron, se quisieron...

Tomaron un taxi de regreso a Olón, ella contemplando la noche rodeada por alguien que la quería y a quien ella quería, llegaron a la hostería, estaba cerrada, al parecer los dueños pensaron que ellos ya estaban adentro. Hicieron de todo para que les abrieran la puerta pero fue imposible, con un poco de miedo se fueron a la playa buscaron apegarse a un bote para darse calor, ella encontró un lugar aún abierto en ese lugar y compró una cerveza, regresó donde estaba y se abrazó a él, bebió, cantaron, se susurraron palabras tiernas, de esas que te suben el ánimo, de esas que te elevan y te hacen fundirte con la otra persona y luego solo durmieron. No fue mucho apenas tres horas y se despertaron con el amanecer, frío por fuera y caliente en sus corazones.
Muchas cosas terminan de la noche a la mañana, pero de la misma forma muchas nacen y cuando se las cuidan pueden hechar raíces indestructibles.

Regresaron a la hostería descansaron un par de horas más hasta que les tocó el turno de regresar a casa, esta vez comieron ligero y tomaron el bus de regreso, pudieron dormir aún más en el bus. Llegaron a su departamento, ella no había permitido que nadie entrara allí, es su casa, su lugar secreto, pero lo dejó, empezó a apostar y está convencida que esta vez será diferente. Cocinaron algo y luego el tuvo que irse, sus obligaciones al día siguiente así lo urgían, pero a pesar de éstas el sabía que al día siguiente más que una obligación tenía un compromiso y estaba dispuesto a hacer todo por cumplirlo, al igual que ella...

Vulnerable

2009-08-06T20:30:00.000-07:00

Hoy más que nunca me sentí vulnerable, hacía mucho que no me sentía así y es que son tantas cosas, primero la noticia de la mañana que si bien es cierto solo necesitaba confirmarla igual me molestó y luego el miedo, el terror de revivir mi peor pesadilla. Que es lo que más le toca a una hija? Para mi, el que mis papis no estén bien, Dios como detesto eso. Mañana voy a acompañar a mi mami a tomarse sus examenes, desde hace días está malita y ya reconozco esos dolores, reconozco esas fiebres, quiero pensar que todo va a estar bien pero me cuesta, ya pase por esto 4 años atras y me aterra vivirlo nuevamente, no quiero pasar mas en pasillos de hospital durmiendo a cuentagotas, ni corriendo a la salida del trabajo, no quiero temblar otra vez, me niego a esto, se que las cosas pasan por algo pero es como si estuviera en un círculo infinito de angustias, diciéndome que todo va a estar bien, pintándome de labial sonrisas en la cara y mirándome al espejo para creermelas. No quiero volver a sentirme yonkie, no quiero depender de pastillas para estar tranquila y siempre sola. Creo que al final ese es mi destino, y ok no hay problema con eso pero preferiría que todo fuera mas light, aunque quizás la dramática soy yo, la que ve todo difícil soy yo, naaaaaaaa. Se que no es así y como siempre digo ya encontrare la fortaleza necesaria para seguir caminando y viviendo.

Y con respecto a la noticia, prefiero dejar una canción que la describe mejor que yo.

Vulnerable - Juanes

Cierro los ojos y el alma
Para no ser vulnerable
Para no hundirme en la inmensa
Prolongación del engaño
Hoy me hacen falta palabras
Para decir lo que siento
Hoy descubrí que era cierto
Lo que me andaban diciendo
Hoy se derrumba mi razón
Hoy no tendrás mi bendición
Hoy se termina la prisión
Hoy tocaré la luz
No quiero ver lo que pase
Todos los días afuera
No quiero ver que tus balas
Toquen mi piel con su hoguera
Hoy se derrumba mi razón
Hoy no tendrás mi bendición
Hoy se termina la prisión
Hoy tocaré la luz
Tu amor es frío
Como la sangre de tu mente muerta
Queriendo volverse fuego
Tu amor es frío
Como la escarcha que cubre tu escencia
Queriendo volverse agua
Cierro los ojos y el alma
Para no ser vulnerable
Para no hundirme en la inmensa
Prolongación del engaño
Hoy se derrumba mi razón
Hoy no tendrás mi bendición
Hoy se termina la prisión
Hoy tocaré la luz
Tu amor es frío
Como la sangre de tu mente muerta
Queriendo volverse fuego
Tu amor es frío
Como la escarcha que cubre tu escencia
Queriendo volverse agua
Tu amor es frío. . . .Tu amor es frío. . .

Confirmación

2009-08-06T08:19:00.000-07:00

Ella siente como el corazón se vuelve loco y late a mil por hora cada vez que busca, late por que tiene miedo, miedo a enfrentarse con la realidad que tanto él le oculta, por que él también tiene miedo, tiene miedo de acabarla. Pero aún así ella no puede dejar de hacerlo, su forma de ser la hace ir siempre más allá, la hace buscar lo que por dentro no quiere encontrar, por que no quiere decepcionarse más, quiere mantener la esperanza de que su amor regresará, pero al final su mente si quiere, o quizá su corazón, que se acelera tanto como tratando de decirle que hay algo más allá porque él si lo siente y trata de decirle "yo no me equivoco", ya sucedió muchas veces antes, con ese corazón no funka eso de "corazón que no ve, corazón que no siente", ella maldice a su corazón, porque vino con fallas, y siempre siente incluso cuando no ve...

Y hoy confirmó lo que su corazón le venía diciendo a gritos y latidos desesperados semanas atrás...

Maldito corazón que te encaprichaste con quien no debías, maldito corazón que hiciste tomar decisiones equivocadas, si tan solo tuvieras el poder te pediría que regresaras en el tiempo unos tres años y me hubieras dado las señales adecuadas, pero ahora es muy tarde, otra vez estás roto, y ahora no sé que pegamento usar para componerte.

Un día más

2009-07-22T08:53:00.000-07:00

Ya no sé que hacer, ni que inventarme, ni que decirme, ni nada para sentirme mejor...

Pequeños momentos de felicidad

2009-07-21T12:45:00.000-07:00

Es difícil imaginarse que alguien pueda estar bien cuando recién termina una relación que marcó varios años de su vida. Muchas personas no tienen la madurez suficiente para aceptarlo, otras simplemente están resignadas a que todo en esta vida es una ruleta donde a veces estás en la cima y otras estás en la parte más baja, creo que todo forma parte de un gran proceso en el que se aprende, se vive, se siente, que duele pero que a la larga tiene sus recompensas. Ahora estoy en esa parte de la ruleta en la que todo duele, en la que sientes como si un elefante se sentara sobre tu pecho cada vez que recuerdas y aunque parezca raro sigo teniendo pequeños momentos de felicidad. Vamos que tampoco soy una depresiva, basta con mirar una sonrisa inocente de un niño cuando hace una picardía, o cuando te levantas y ves colarse por la ventana rayos de sol que te llenan de energía, o cuando te das cuenta de que tu sonrisa ayuda a otras personas a sentirse mejor. Mis pequeños momentos de felicidad son sobre todo cuando veo la sonrisa de mi mami cuando llego de visita a su casa, se ilumina su carita e ilumina todo alrededor, son cuando mi hermano se prende de mi cuello y me deja sin respiración, o cuando llego a casa y mi Azaléia se viste de rosa para recibirme. Y en estos días quien me ha dado muchos pequeños momentos de felicidad es como el mismo se denomina mi payasito oficial, a pesar de las veces en las que parece niño chiquito, o cuando hace todo lo contrario a lo que le digo, siempre siempre logra sacarme una sonrisa. Sabemos que ambos tenemos los corazones rotos, que somos demasiado diferentes, que tenemos prioridades distintas, pero hemos encontrado la forma de darnos esos pequeños momentos de felicidad que de a poco los van a ir sanando. Mil gracias por estar siempre ahí Gio ;)

Significados

2009-07-20T09:32:00.000-07:00

Uno de los libros que me ha encantado a lo largo de mi vida es el Mundo de Sofía, de un gran escritor Noruego, Jostein Gaardner y es que su forma de contar la historia, nuestros orígenes filosóficos y nuestra esencia, hace que vuele a medida que leo cada una de sus páginas. Siempre he sido una soñadora empedernida, y es que es tan lindo soñar, lo hago hasta despierta ;) me invento mil y un escenarios, personajes, momentos, en fin. Si pudiera sacarlos de mi cabeza habría hecho un mundo totalmente diferente. Pero hay un sueño que me ha acompañado desde hace unos cuatro años, cuando una realidad me estrelló y casi me aniquila. Mi sueño... pues que les diré, mi sueño es quizás para muchos un evento normal en la vida de las mujeres, pero para muchos otros es quizá lo que simplifique nuestra existencia.

En mi mundo de las ideas la imagino pequeña, alegre, risueña, amiguera, de ojos cautivantes y churona, de piel morena, intrépida, inteligente, fuerte, cariñosa, creativa y sobretodo un alma libre y llena de amor.

En mi búsqueda de materializar este sueño empecé buscando nombres y llegaron solitos, creo que existieron desde antes de imaginarla, el primero llegó a mi desde que fui adolescente hubiera querido que a mis padres se les hubiera ocurrido para mi, pero no fue así, yo obtuve unos Mónica Paola, el primero heredado de mi tía y ha sido víctima de muchas transformaciones; de Mónica ha pasado a ser Moni, Monita, Monito, Mon, Monicho, Monca, en fin, a todas me he adaptado por que han sido con cariño. Gracias a Dios no significó ser la carga de un nombre que no me daba identidad, como suele suceder con ciertas personas, mi tía y yo estuvimos bastante lejos como para que algo así sucediera. El segundo fue idea de mi mami o eso creo y la única transformación que sufrió fue que hasta el día de hoy en mi familia me dicen Pao, acá tenemos la tendencia de acortar los nombres, no sé por que mejor no se inventan nombres monosílabos 8).

Pero bueno regresando al tema, el primero que llegó a mi fue Alice, de esa forma, en inglés, me encantaba como sonaba y busqué su significado: "La que brinda defensa" y para gustarme más aún era de origen griego, bueno muchos de los nombres tienen ese origen, pero el hecho de que lo tenga hacía que me guste aún más. Dentro de las características de las personas que llevan ese nombre están: personalidad creadora artística, gran capacidad de persuasión, muy expansivas y comunicadoras. Y en el amor: tienen una gran ternura con su pareja. Viéndolo así, me terminó de gustar. Siempre he pensado que las cosas pasan por que realmente tienen que pasar y al final del camino entenderemos el por qué de ellas, por lo menos eso espero. Y tanto así un día cotidiano, donde la rutina puede más que cualquier otro evento, siguiendo mi bendita rutina tomé un bus, estaba repleto y alcancé un espacio casi al lado del conductor. Ese día como muchos otros me sentía deprimida, sentía que realmente el soñar solo me hacía subir subir y subir y que la realidad era otra cosa, era aplastante, era implacable y que debía tomar otra actitud, una más a la defensiva quizás. Entre esos torpes pensamientos bajé la mirada y qué creen?, para mi sorpresa en el piso del bus entre una de las esquinas de un asiento había una vitela color coral con una inscripción linda que decía Alice. Fue como una de esas señales que te envía el Ser supremo para decirte: ¡oye! No declines, los sueños si se cumplen!!! Me alegró el resto de mi día y la llevo conmigo siempre. Yo no tocó guitarra, ni bajo, ni ningún instrumento musical, pero quizás ella si, y podré dársela y contarle esta historia.

El segundo nombre vino después de leer por segunda vez el libro que mencioné al principio, Sofía, pero en su versión francesa (debía acoplarlo para que sonara bien con el primero no!). Y así pues escogí Sophie. ¿Qué significa? Por historia, la que tiene sabiduría y es que es tan necesaria que deseo por sobre todas las cosas que ella la tenga. Es de una personalidad muy especial, a veces se muestra reservada y otras veces es comunicativa y sociable. Es muy buena amiga, ya que se puede confiar en ella. Y en el amor es de sentimientos fuertes, pero siempre espera a que el otro de el primer paso. Si tan solo yo hubiera tenido esa característica, me habría ahorrado muchas cosas. A veces no es tan bueno entregarse por completo.

Y así nace la pequeña Alice Sophie en mi mundo de las ideas, y el tiempo pasa y aún no puedo conocerla en persona, hace poco pensé que estaba cerca, pero ahora esa realidad está nuevamente lejos, tengo ansias de verla, de comprobar que es tal cual como la imaginé, de que quizás mi imaginación no es tan grande para concebirla. Sé que por algo pasan las cosas y por algo sigo esperando, puede ser que aún no alcanzo la madurez necesaria para brindarle lo mejor de mi, sin embargo no dejo de soñarla. La sigo soñando igual que siempre, creada de la misma forma, con los mismos personajes y esta es la última oportunidad que tengo para que sea así. Sino, pues entonces será mejor!

Desde ya te amo con todo mi ser ;)

Confesiones

2009-07-10T07:00:00.000-07:00

A veces no entiendo el por qué de muchas cosas, a veces me pierdo en acciones y no me detengo a pensar ni cómo lo hago, ni por qué, simplemente actúo. En estos últimos días me ha funcionado, trato de pasar todo el tiempo posible ocupada, entre mi trabajo diario, procesos, reservas, logística, diseños, dar clases, visitar amigos y conversar con mi querido Gio, los segundos, minutos y horas pasan y al final del día solo me detengo unos minutos a reflexionar, a agradecer y pedir, pedir porque todo siga así, porque de a poco vaya llenando mi mente con recuerdos diferentes, pero pensándolo bien todo pasa tan rápido que ni siquiera llega a convertirse en recuerdo, en ocasiones me da miedo, me aterra pensar que estoy viviendo por vivir, que he dejado de sentir, quizá ese sea el peor error que pueda cometer, una prueba más de lo egoísta que puedo ser...

Conversaciones...

2009-07-08T09:54:00.000-07:00

Sophie: Fui boba Dianis, perdí dos años, por qué regresé?...
Dianis: No fuiste boba…

Para hacer un lindo objeto de oro... para darle esa linda forma hay que quemarlo, fundirlo. El proceso para ser cada vez mejor duele y te hace pensar que pudiste tomar atajos, que pudiste hacerlo mejor de otra forma, pero no, lo que tienes es justamente lo que necesitas, ya veras los frutos…

Dianis 08/07/09

(Colaboración especial)

Cambios...

2009-07-08T07:36:00.000-07:00

05/07/09

Hoy por fin vinieron a sacar el armario de la sala y a hacer los cambios que tenían que hacer. Empezaron sacando la reja, que paradójico, lo comparo con una jaula que intentan abrir, que simbólico. Costó mucho trabajo, estaba muy aferrada a la pared, es como si la jaula hubiera tenido selladas las puertas, pero al final con tanto golpe se abrieron y por fin quedé expuesta, expuesta a la luz, al sol, al día, al mundo, sin colores, sin poder volar, con el corazón destrozado y cansado. Te llamé, quise por lo menos escucharte decir VUELA, pero no estabas, ni siquiera para decirme adiós.
Siguieron con el armario y con cada golpazo un recuerdo se iba al piso en pedacitos, unos grandes, porque algunos de mis recuerdos son bien grandes, cada uno con su diferente tamaño llenaban el espacio de 9 anos y 4 meses. Cada uno diciéndome que todo se acaba y que ya no puedo seguir llenando esta historia agridulce. Sé que debo seguir, que me quedan muchos años por vivir, que habrán más historias, que la vida sigue. No te odio aunque quisiera, simplemente sé que no fuiste valiente para seguir, que te aburres con la rutina, que tu espíritu es libre y que aún no has aprendido a vivir como se debe. Siempre buscaste estar en ese lugar seguro, en ese lugar oscuro que te aleja del resto y al que siempre recurres cuando estás asustado.
No te culpo, es comprensible, pero yo soy diferente, prefiero siempre lanzarme al vacio, prefiero sentir el dolor, la alegría, la emoción, la excitación, prefiero apostarle al amor, prefiero sentirme viva a simplemente anular cualquier emoción, porque estoy viva, por que no soy un maniquí de escaparate que solo sirve para modelar atuendos de moda.
Todos me dicen que debo agradecerte, que me has hecho un gran favor, pero nadie sintió lo que yo sentí contigo. Te conocí, te sentí, te viví, conozco tus emociones, tus sentimientos, tu bondad, sé que ahora estás en tu hueco, que dejaste de sentir y que no quieres regresar y aunque todo esto apesta y duele, no puedo odiarte, el tiempo es el único que dirá cómo debió terminar esta historia y por qué, no lo entiendo ahora, pero sé que luego lo haré. Ahora solo pido paciencia, fuerza, convicción, amor para mi, amor para ti porque sé que lo necesitas, pero sobre todo pido la sabiduría necesaria para hacer bien las cosas, pido no defraudar mis creencias y convicciones, pido no ser una más del montón de corazones destrozados, pido que mi corazón vuelva a unirse y se recupere para que pueda amar como siempre, como se supone que debe de ser, sino nada tiene sentido.
Donde quiera que estés pido por ti, porque seas feliz, porque encuentres tu camino y encuentres por fin cual es tu propósito aquí.
Gracias por lo que me diste, por la oportunidad de sentir como sentí, el amor, la duda, el sacrificio, la tristeza, el cariño, el desamor, sigo viva y todas esas cicatrices que llevo en mi corazón no son más que medallas de victoria en esta guerra de sentimientos.

Aún te amo.
Alixt

La era de la desechabilidad

2009-07-08T06:53:00.000-07:00

Eran casi las 2 de la mañana, estaba haciendo zapping cuando no sé por qué me detuve en Fox, estaban dando una serie que ni siquiera sé cómo se llama, pero atrapó mi atención lo que yo llamo una buena explicación para mi título. “Solo recuerda: nada dura, todo desaparece, el amor, el odio, los sentimientos, la madera, el metal, el plástico, todo. Así que si una noche frotas tu piel contra la de otra persona y le causas tanto placer, que aunque sea por una parte del día, lo hace feliz, entonces alégrate por eso porque es lo único que te queda. Es una verdad muy dura de aceptar y adoptar, incluso para los fuertes, pero si no la aplicas terminarás siendo como tú, una débil que no entiende que no es más que un montículo de cenizas caminando y esperando encontrar algo más que eso.”

Wow, eso estuvo heavy, si hubiera sido yo, hubiera terminado lanzándole lo que tenía a la mano en la cabeza. Será que hay personas que realmente piensan así? Será que las mujeres realmente siempre esperan más? Es tan malo esperar algo más de las personas, del planeta, de la evolución? Porque evolucionamos, no!
En todo caso, qué parte de nuestro cerebro es la que no funciona para darnos cuenta que muchas veces lo único que somos es un objeto más en una esquina de la casa para nuestras parejas. Quizá no todas piensen así pero a la larga es eso en lo que nos convertimos. Ellos “luchan” por conquistarnos, nos dan “todo” al principio, dejan de lado sus defectos e incluso dejan malos hábitos por convertirse en “perfectos” para nosotras, pero qué pasa cuando ya nos conquistan? Nos casamos con ellos en ciertos casos y en otros simplemente nos convertimos en novias atentas y pendientes por no decir dependientes de las migajas de amor que nos dan. Luego viene la otra etapa de cambio, los detalles van desapareciendo gradualmente, los cambios de humor son más frecuentes, la paciencia desaparece en proporción a sus cambios de humor, se olvidan incluso hasta de “nuestros lugares especiales”, los besos son cada vez más simples hasta convertirse en simples “topes”, el tiempo disminuye y dejas de ser motivo de preocupación. Poco a poco empezamos a convertirnos en ese objeto – ustedes elijan cual- para algunas un trofeo, porque siempre que está de buen humor con la famila o amigos nuevos, se refiere a ti como algo valioso como el tesoro perdido de los piratas y encontrado por ellos, pero por dentro tu te dices: si fuera tan valioso por qué no es conmigo con quien pasa más tiempo o por qué no me atiende como lo más valioso en su vida?
Para otras, será un lavadora o cocina. Solo servimos para tener la ropa limpia y la comida lista y calientita para cuando llegue a casa, y si lo hace de buen humor por lo menos agradece y felicita por lo rica que estaba, pero cuando no, hasta se queja y maltrata. Para otras es incluso peor que eso, se convierte en una cosa cualquiera que estorba. Detestan tener que regresar a casa, mil veces prefieren trabajar más o irse de juerga con los amigos, cualquier pretexto es bueno con tal de no regresar a casa. Pero por qué? Qué hicimos mal? O pero aún, por qué lo permitimos? Será que esperamos a que algún día se den cuenta de nuestros esfuerzos y cambien?

LA GENTE NO CAMBIA!!!!!!!!!

Podemos ceder ante muchas cosas pero cambiar, ummmm no lo creo.
A veces pienso que no distamos mucho de los animales y que para los hombres la etapa de enamoramiento no es más que un medio que les permite copular. Aunque creo que es incluso peor, porque en los animales su razón principal es procrearse y que de esta forma la especie no se extinga, pero y qué con los humanos? No se procrean por cada encuentro sexual que tienen. Entonces? Será que somos tan banales? Pasamos por todo ese proceso para qué? Para satisfacer una necesidad física?
Realmente es difícil para mí aceptarlo, pero entre más veo, escucho y siento, me acerco más a esta conclusión. Y me da rabia porque no puedo entender por qué siempre se habla del amor como un encuentro por medio del cual llegas a Dios o al ser supremo que rige este universo y llegas a comprender lo infinito y maravilloso que es. No todas las parejas pasan por esto, muy pocas si llegan a conocer el “verdadero amor”. Pero por qué no todas? En qué momento nos volvimos tan ciegos y egoístas? Por qué a mi me tocó estar del lado del montón? En mi poca experiencia he cometido muchos errores, quizá ya tuve la oportunidad de vivir ese “verdadero amor” y lo eché a perder por inmadura, por no ser sincera con mis sentimientos, por creer que puedo hacer todo lo que yo quiera. Por qué no puedo vivir un amor como el de Mumtaz Mahal y Sha Jahan? Qué hice mal?

¡Creer que las personas pueden cambiar para bien!

Dios, si tan solo pudieras habitar por un día mi corazón, te darías cuenta de que si cumplí mi parte. Di todo lo que me pediste que diera, sembré tal como me lo pediste. Pero ya no tengo nada, mi cosecha resultó en nada. Terminé como siempre temí terminar. Terminé como el pajarito con los colores más lindos que el niño se empeñó en poseer, terminé encerrada en una jaula que al principio me gustó, por los detalles en las rejas, los colores, lo bonita. Pero pasó el tiempo y el niño fue creciendo, de a poco dejó de ser tierno y cuidadoso, dejó de venir a jugar conmigo y hacerme feliz, se aburrió de mis lindos colores, dejó de alimentarme y al final, abrió la puerta de la jaula y me dijo que me fuera y yo ya no sé cómo volar, veo mis colores opacos, mis alas son muy débiles para sostener mi cuerpo y no sabría donde buscar alimento. Solo tú puedes entender lo que siento, decepción, desamor, desesperación, desesperanza, debilidad, desencanto, odio, tristeza, impotencia y me siento más avergonzada que nunca.
Dame la fuerza que necesito, dame convicción, determinación, fe, sabiduría. Anda llenando de a poco este corazón vacio. Acompáñame a estar sola y ser feliz así, porque no creo que pueda resistir a pasar por esto otra vez.

Dejó de escuchar mi cantar
Dejó de entender mis emociones
Dejó de descifrar mi mirada
Dejó de darme luz
Y yo, esperé que cambiara!.

Eres libre...

2009-07-01T13:56:00.001-07:00

De entender y comprender todo a tu juicio...
De explicar y contestar lo que quisieran saber...
De hablar y contar sin preguntar...
De soñar despierta sin ver un atardecer...
De querer sin tener que negarlo...
Eres libre de sentir lo que sientas, si tienes fuerza para hacerlo...

Poncho 01/07/09
(Colaboración especial)

Solo emociones

2009-06-22T06:55:00.000-07:00

No te imaginas lo difícil que es, es difícil imponerse dejar de sentir cuando lo único que haces es sentir esa ausencia, esa falta. Aún no me lo creo, no creo que puedas ser tan egoísta, no puedo creer que no sientas nada, que te de igual si va o no. Es como despertarse en medio de una pesadilla, tu no eres así. Te extraño a rabiar, me devano los sesos con preguntas sin sentido, pidiendo, llorando, suplicando que se acabe todo esto, suplicando ser como tú. Dejar de pensar, dejar de llorar, dejar de sentir, hacerte por fin a un lado de mi vida, pero no puedo, no ahora, tengo tantas preguntas por hacerte, que se que ni tu conoces las respuestas.

Tengo tantos sueños pendientes, pero el más grande es ya tu sabes quien, y me pudre que no pude tenerlo, me pudre pensar que no podré tenerla.

Tan solo quiero estar bien, sin pensar...

Adiós

2009-06-19T14:22:00.000-07:00

02/06/09

Sabes... hoy estoy rara, por un lado estoy triste por que no te he visto, por que me invaden mil y un dudas con respecto a lo que sientes y lo que quieres, pero por otro lado siento que ya es hora de que haga algo, es hora de que me de cuenta si realmente debemos seguir, te amo más que nada en el mundo, mi amor por ti raya en la obsesión claro que no soy capaz de perseguirte, ni espiarte, ni llegar a matarte por que no estés conmigo, nada de eso, raya en la obsesión por que quiero darte todo de mi, quiero serlo todo para ti, quiero realmente hacerte feliz, pero estamos desconectados, casi siempre lo hemos estado, y es esto lo que me hace pensar que quizá no es sano seguir juntos, somos buenos amigos, excelentes compañeros, excelentes amantes, pero no sé si nuestros corazones alcancen la misma sintonía que alcanzaron hace ya mucho tiempo. Sí, también estoy enojada, te he dado tanto y por más que diga que soy entregada, no lo soy, por que las personas que entregan de corazón no esperan nada a cambio, sin embargo yo sí, espero mucho, espero que seas el mismo que eras antes de irte a Argentina, muchas veces me hago la dormida esperando a que llegues (por que pienso que lo vas a hacer en unos minutitos) y de tanto hacerme me quedo dormida de verdad y cuando llegas no lo haces silenciosamente como antes, cuando llegabas calladito y me despertabas con tiernos besitos en la espalda, de mis recuerdos, esos cuentan entre los mejores, era rico sentirte fresquito, luego sentir tu aliento en mi mejilla, tu olor… aunque no lo creas esos recuerdos vienen con olores incluidos. Se que yo también era diferente, era más detallista, era más “comprensiva”, que en realidad no me lo creo del todo, por que en esa época tenía tantas cosas que hacer que no me daban tiempo a reclamarte por nada, más bien me sentía culpable por que no estaba ahí tanto como de pronto podrías precisar.

Y es que tantas cosas han cambiado, que ya a veces no reconozco esto que tenemos, se que hay amor, que lo sé, pero no sé cuanto es amor y cuanto costumbre, me niego a pensar que sea una costumbre, pero cuando tenemos peleas, tus comentarios lo confirman. Y me duele, me duele saber que nos dejamos caer en esto, me duele comprender que quizá nos equivocamos, quizá debimos haber parado este viaje en el pueblo anterior por que no hay nada más en frente. Y también me llega la esperanza, de que quizá simplemente estemos pasando por el desierto, la tierra es redonda por ende siempre habrá algo más allá del horizonte, son tantas veces las que me he dicho esto, que no sé si mi esperanza se mantenga por que realmente lo siento o porque simplemente mi cerebro la activa cada vez que la menciono.

Y si que soy rara, cuando suceden cosas como estas, cuando estoy en esta situación, siempre me pinto de optimista, que ok, si decides no estar más sabré encontrar cosas que hacer, ahora me digo, tendré tiempo para arreglar el depar, lo podré pintar yo solita, podré salir con las chicas que tanto me molestan para que las acompañe, podré hacer ejercicios, podré ponerme a escribir, en fin, son tantos podrés que en serio me pongo optimista y me pregunto por que no hago nada de estas cosas cuando estoy contigo, tranquilamente podríamos hacer la mayoría de estas cosas juntos, pero no, y es que cuando estoy contigo, no sé, vuelo, el tiempo pasa y yo vuelo en una nube, me tienes embobada, no se que poción alucinógena emanas pero me siento tan relajada o vaga si quieres llamarlo de esa forma, pero si, prefiero pasarme un fin de semana entero retozando en la cama contigo a ponerme a limpiar, arreglar, pintar o hacer manualidades varias que igual van a terminar siendo para ti. Me obnubilas, me puedes totalmente y sé que está mal, sé que no debo depender tanto de ti, pero que hacer si tu me llevaste al cielo y lo sigues haciendo cuando eres tu, cuando estás sin la coraza que te pones para aguantar la rutina y los problemas, pero es cada vez más frecuente encontrarte disfrazado y ahí estoy yo, tratando de hacerte entrar en razón, diciéndote sin decírtelo propiamente, que te amo y que te necesito, que me importas, que quiero terminar con tu sufrimiento, que quiero que seas feliz, pero tu disfraz no permite que mis pensamientos ni mis intensiones lleguen y me frustro, me enojo, y te lo digo con todas las letras y sigues impávido como si fueras un maniquí de escaparate. Y pienso, si pienso y mucho, es por eso que aunque no lo creas se lo que es tener mucho sueño, me acuesto muy tarde por que trato de encontrar la manera de llegarte, si quizás no te llamo para que estés tranquilo, o te cocino, o dejo que te tomes tu tiempo en llegar a casa sin reprocharte que me estás quitando mi tiempo de verte, o si te aconsejo, o si no lo hago, pienso en tantas cosas y trato de aplicarlas al siguiente día sin tener el resultado esperado.

Estoy sola ahora, más sola que nunca antes, pero me he dado cuenta que no estoy tan débil como en tantas anteriores ocasiones, sé que no puedo obligarte a sentir, sé que no puedo dejarme hundir, sé que debo seguir, es muy probable que mi felicidad a borbotones ya tuvo lugar tanto tiempo antes y aún me queden espasmos de ella, por lo tanto estoy más que complacida, no me puedo quejar he tenido muchas cosas invaluables que me han hecho como soy, una romántica, amiguera, consejera, apostadora a experiencias que nos hagan sentir vivos, amante, adoradora de mis padres, de mis hermanos no tanto o no de todos, pero el cariño se mantiene. Tengo muchas cualidades por las cuales estar agradecida y que debo enseñar, tengo que de alguna manera dejar huellas aquí, por que si no de nada habrá servido el vivir lo que viví.

Y sí, no le tengo miedo a estar sola tengo bastante de yo para sentirme acompañada y siempre tendré libros que me enamoraran, me transportaran y me harán volar, la lectura es el único amor que se que no me dejará y a quien no dejaré y con eso soy feliz.

A ti, no me queda nada más que agradecerte, agradecerte por que aprendí de todo contigo, viví demasiado, sentí a borbotones y sé que no lo hubiera hecho con otra persona mejor que tu. Si seguimos, esta carta solo serán unas hojas más al libro de nuestra historia, con la esperanza y la convicción de que trataremos de hacer mejor las cosas y sino, pues entonces solo te servirá para entender de cierta forma como me sentí en este “tiempo” de respiro, lo que pienso y lo que espero para mi y para ti, que como ya sabes es tan solo que seas feliz.

Te Amo

Alice

Hasta pronto

2009-06-02T07:56:00.000-07:00

Ayer nuevamente discutimos, es como si debiéramos que hacerlo cada fin de semana, pero esta vez fue diferente, esta vez si tomaste la determinación que tanto te tardó tomar. Ayer me pediste tiempo, ja, como si no supiéramos que eso es tan solo el preludio del final, no se puede mejorar en un “tiempo” lo que no se ha mejorado en años. Y aquí estoy, solo otra vez como las tantas que ya pasé, preguntándome por qués que no llego a contestar. Simplemente no me reconozco ahora, no sé que es lo que quiero, no sé qué es lo importante para mi ahora, durante tanto tiempo añoré estar ocupado, sentirme útil, tener una obligación al despertarme y ahora me cuesta tanto... Sí, es verdad no es exactamente lo que quería, pero trabajo es al final y quiero mantenerlo, quiero tener dinero y es que como te dije, me he vuelto tan materialista, antes pensaba que con un sueldo que tan solo me permita comer y vivir sería feliz, no necesitaba de nada material, el aire por ahora todavía es gratis y me encanta sentirlo a la orilla del mar, empujando las olas hasta formar ese sonido tan relajante... Pero volvamos a donde estaba, no sé que me pasa, trato de hacer las cosas bien, trato de dar lo mejor de mi para tener un futuro contigo, para poder darte todo es que quiero y que aún no te doy, pero siempre los cambios me cuestan, aún no aprendo a dividir bien mi tiempo, aún no aprendo a no dejarme afectar por lo rutinario de mi día, aún no aprendo a sonreír de verdad...
Tienes razón al ponerte así, no sé si es casualidad o destino, pero como tu dices siempre que tu estás tan entregada y enviciada de mi, cuando por fin abres tu corazón nuevamente, siempre meto las cuatro patas, siempre lo jodo y te afecta, por que no puedo hacerte feliz, pero tampoco permito que tu me contagies de tu felicidad propia, si la que hace que siempre tengas sonrisas sinceras para el mundo, la que te nace de adentro sin importar lo mal que estés pasando, esa que ilumina tu rostro y lo ocupa todo y creo que eso es lo que más te duele, el que te deje de lado y no te permita ser parte de mi dolor. Me cierro tanto, es como si de una caja de frutas se tratara, dejo que entre una podrida y simplemente lo contamina todo y maldita sea no hago nada, es como si esperase a que las cosas cambiaran así por que sí, de la noche a la mañana. Y tú, tan diferente, siempre piensas que hay dos opciones o te dejas joder o simplemente haces algo para que nada te joda, quizá por eso siempre eres tu la determinada, la que hace de tripas corazón y sale adelante, no lo sé yo simplemente me complico por todo, me dejo desilusionar, me dejo afectar y es irónico pero siempre soy el optimista, el que piensa que todo va a salir bien y como te dije tu eres como un profeta, siempre pronosticando lo que va a suceder, pero siempre lo malo. Tendencias, eso es lo que me dices, sorry, no puedo ser tan objetivo, está claro que soy yo el complicado.
Quiero estar bien, sé que dentro lo que siento por ti está intacto, ya sabes es una de las tantas capas que me pongo, una de las tantas barreras para según yo “protegerme” y protegerte, pero qué hago? No sé ni como encontrarme ahora, no se donde estoy, los días pasan y pasan, dejándome lagunas mentales por que no logro recordar tantas cosas, no logro recordar lo que te hace feliz, ni lo que te molesta a pesar de haber hablado tantas veces de aquello, no logro recordar las formas, los detalles, no logro recordar que te vuelves loca cuando beso suavemente la comisura de tus labios, ni que lo que mas te gusta son los besos largos y sinceros, los que te hacen estremecer por que solo en esos momentos logro esa conexión directa entre mi corazón y el tuyo y que te hace notar una vez más que de verdad y sinceramente te amo.
Perdóname por dejar que tantas cosas insignificantes me hundan y no me permitan darte todo lo que necesitas, espero encontrarme pronto y si aún estás allí te vas a dar cuenta de que el barco sigue en pie esperando a que sople el viento a favor, y el mar, el sol, las estrellas y la luna estarán en perfecta unión esperando nuestro regreso.

Xac / 01/06/09

Lady Blue – Enrique Bunbury

Hoy voy a empezar
hoy es el comienzo del final
el cocodrilo
astronauta soy en órbita lunar
y ahora todo es mejor
la lluvia de asteroides ya pasó
no fue para tanto
y desde aquí
todo es insignificante
nada es tan preocupante
y el espacio es un lugar
tan vacío sin tí

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a dónde voy?
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a dónde voy?

No volverás a ver
la mirada triste
del chico que observaba el infinito
llamando a la estación
perdemos combustible
y la tripulación
se quiere despedir desde aquí
dejo esta grabación
a falta de algo mejor
la soledad es un lugar
tan vacío sin tí

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a donde voy?
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
La luz se fue, ¿a donde voy?

Desde hoy
no temas nada
no hace falta ya
todo se fue con el huracán
nada queda
de las vueltas
que el tiempo nos dio
todo se fue con el huracán

2009-05-27T08:13:00.000-07:00

Espera

2009-05-06T07:19:00.000-07:00

- ¿Qué pasa?
- Que ya no te quiero
- ¿Y ahora que te dió? ¿Por qué dices que no me quieres?
- Porque estoy harta de esperar
- ¿Esperar qué?
- Esperar que dejes a un lado tus prejuicios, tus comodidades, tus lamentos; esperar que te des cuenta de a quien tienes en frente y lo mucho que le importas...
- Sabes que no es así, sabes que me amas y que no podrías estar bien si no seguimos juntos.
- Que arrogante eres, no te das cuenta de que me estás perdiendo? Te amo, sí, pero no puedo seguirte esperando, el amor por mí misma es más grande...

Silencio

2009-04-02T15:59:00.001-07:00

A veces no hay nada mejor que el silencio...

Cuando pienses en mi

2009-04-01T13:17:00.000-07:00

Seguramente es algo en tu mirada dejándose querer como la música...Una gran canción del maestro Hector Napolitano que trae recuerdos ;)

¿Qué nos motiva?

2009-03-30T12:10:00.000-07:00

“Muchas veces soñamos nuestro futuro, pero simplemente el azar o el destino tienen otra cosa preparada para nosotros”

Alicia
14/02/07

¿Es realmente así? – ¿Será que realmente nuestro destino está escrito, o es que simplemente no somos lo suficientemente valientes para enfrentarnos a las cosas que no nos gustan o que nos hacen sufrir. O es que no somos sinceros con nosotros mismos.

¿Qué tan lejos estamos dispuestos a llegar para cumplir nuestros sueños? ¿Abandonarías todo por esa persona con la que quieres llenar tu futuro?

Solo una persona realmente enamorada puede contestar esa pregunta con sinceridad. Y es que cuando estamos muy enamorados nada más importa que esa sensación que tenemos de caminar sobre las nubes y ver sonrisas por todos lados. Por otro lado, no sé si es impresión mía pero a medida que pasa el tiempo, cada vez más es difícil hacerlo. Cada rincón de las ciudades está lleno de decepciones y cada vez son menos los amantes que le siguen apostando a sus sentimientos. Al fin y al cabo sigue siendo la apuesta de nuestras vidas.

Pero, ¿por qué si hay tantas decepciones, derrotas y desilusiones, seguimos? ¿Qué es eso que hace que nos levantemos de nuevo?
Alguna vez alguien me dijo; “es el deseo de ser perfecto, de mejorar cada día”
Le di muchas vueltas a esa reflexión y realmente no termina de convencerme, porque ok, se dice que siempre habrá la oportunidad de mejorar, pero desde ya esta afirmación supone que seguiremos cometiendo errores. Además, desde un punto de vista creyente – y digo creyente por que no hablo de ninguna religión en especial, sino solo de fe - nadie es perfecto, sólo el ser divino que nos creó. Si esto es correcto, entonces ¿por qué nos esforzamos?. Si cada vez que lo hacemos y nos equivocamos somos infelices, y si lo logramos nuestra felicidad dura tan poco, porque inmediatamente queremos alcanzar algo más, y el ciclo sigue y sigue.

¿Qué sacamos al final?
Aceptar que somos pretenciosos al creer que podemos ser perfectos, extremadamente ambiciosos y que dejamos de ser felices muchas veces, por procurarnos tener siempre más cuando hay tantas cosas pequeñas que nos darían más tranquilidad y momentos de felicidad. Pero, no me malinterpreten mi idea del ser humano no es tan pesimista, aún tengo la esperanza de que no todos los seres humanos sean así.
Saben, aún no logro responder concretamente a esta pregunta, pero solo puedo suponer que es porque confían, porque tienen fe en que su próximo intento va a ser mejor que el anterior…Hasta eso sigo intentando…Y ustedes??

Aunque no sea conmigo

2009-03-11T15:04:00.000-07:00

A placer, puedes tomarte el tiempo necesario que por mi parte yo estaré esperando el día en que te decidas a volver y ser feliz como antes fuímos. Sé muy bien, que como yo estarás sufriendo a diario la soledad de dos amantes que al dejarse están luchando cada quien por no encontrarse . Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día.
Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida por tu felicidad a costa de la mía. Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo puedes jurar que al que te quiere lo bendigo quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo . Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día.