Días de cáncer

Hoy casi 20 años después de la primera vez que le detectaron cáncer a mi mami y ahora que la bendita enfermedad ha regresado, reflexiono que la primera vez mi mami tenía aproximadamente 46 años, solo dos años más que yo. No sé si es mi memoria fallando o tratando de borrar los recuerdos que considero malos pero la verdad es que casi no recuerdo esos tiempos, salvo los días más críticos en los que mi mami lloraba de dolor y no soportaba su espalda. No la recuerdo tan frágil como ahora y me pregunto cómo afrontaría yo si estuviese en su lugar. No me considero tan fuerte, pero sé que ella tuvo que lidiar mucho tiempo con esa enfermedad sola, mientras mis hermanos y yo seguíamos nuestra vida normal, ajenos al verdadero dolor que ella estaba sintiendo. No puedo regresar el tiempo atrás, pero ahora sí puedo pasar más tiempo junto a ella, haciéndole saber que no está sola y cuidándola lo más que pueda. Esta vez está en otras manos, en un país diferente, con personas que no siempre hablan su idioma pero que hacen lo posible por hacerse entender y que el tratamiento actúe rápido y de manera eficaz. Agradezco a Dios por toda la ayuda que hemos recibido, porque nos sigue uniendo en situaciones difíciles y porque el amor de nuestra familia nos mantiene a flote.

¿Qué será?

Siempre he escuchado que uno debe buscar ayuda cuando se siente desbordado, más que sea alguien para que escuche los pensamientos exteriorizados, pero se me hace tan difícil, me juzgo, me limito, me censuro. ¿Por qué darle a otro mi carga? ¿Por qué contar algo que no tiene solución? ¿Acaso los demás no tienen ya suficientes problemas como para escuchar los míos? ¿Realmente tengo amigos? ¿Realmente puedo darme el lujo de hablar sobre cosas que solo pasan en mi mente, para que otro las analice? No recuerdo cuándo fue la última vez que pedí ayuda, quizás fue antes de empezar este blog. Este blog fue mi ayuda, mi escape, mi medio de desborde. ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Yo soy lo que habita en mi metro cuadrado o lo que habita como parte de una conciencia universal? Soy…

El efecto Proustiano de un tarde especial

- Poder encontrar a alguien de quien enamorarte te hace apreciar la vida.
Creo que es algo maravilloso.
No importa donde esté o con quien esté esa persona, eso no cambia.
Y eso es suficiente. Debemos sentir que es suficiente.

- En realidad creo en el destino. Un día, apareció alguien especial en una oficina fea. Era como un gato forastero. Efímera y translucida. Gracias a esa persona, tenía ganas de ir a trabajar. Hasta aprendí a comer langostinos. Podrás pensar que exagero si lo llamo destino, pero si algún día tenga una granja de langostinos en el extranjero, hipotéticamente, hago una fortuna y encuentro una hermosa esposa, la gente va a decir que Yae Noguchi le cambió la vida a Outaro Urabe. Por ahora, no tengo nada de eso planeado. Pero la vida está llena de encuentros cruciales como este. Volviendo a lo que dijiste ¿de verdad estás satisfecha con eso? ¿Mentir sobre tus sentimientos, reprimirlos?

- Te acostumbras a la soledad.

- Si no vas a arrepentirte, cuentas con todo mi apoyo. Si ese no es el caso… ¡no huyas, Yae Noguchi! ¡Mirada al frente! ¡Respira y avanza! ¡Aunque te duela o te avergüence, en la vida hay que arriesgarse!

Evasión

- …Algo que haya influenciado tu vida.
Como un encuentro fortuito.
Estamos hechos de recuerdos y encuentros.

- Es solo un resultado. Los encuentros son coincidencias. No creo en el destino.

- Ya veo. ¿Qué me dices entonces del Titanic? Jack era el alma gemela de Rose.

- Lo siento, no vi esa película.