Cuando sientes la urgencia de decir lo que sientes, porque si no lo haces puedes explotar, a veces es difícil tan solo soltar las palabras y que tomen el rumbo que quieran, hasta de eso me cuido. Las palabras son poderosas, y no las puedes soltar así al viento, o al cyberespacio, llevan toda nuestra energía, el poder de lo que sentimos y pensamos, por eso hay que cuidarlas.
Regresando al tema, cuando sientes esa urgencia lo único que puedes hacer es soltarlo, dejarlo fluir, lanzarte al abismo. No siempre nuestros sentimientos son aceptados, en algunos casos el rechazo es lo único que encontramos, que no estaría mal, es peor cuando lo que recibes es incertidumbre. Sentir que te arriesgas a decir todo lo que llevas por dentro y que la respuesta no sea ni si, ni no, sino un no sé, la desesperación aumenta, piensas que no fuiste lo suficientemente claro, o que simplemente quedas como una opción. ¿Qué haces en esos casos? Aceptas ese no sé como un no y recoges las palabras una a una con una congoja infinita o te quedas para en cada oportunidad soltar la letanía de sentimientos que se desbordan de los labios o en algunos casos de los dedos, hasta que el no sé se convierte en un si desenfrenado.
Por lo general siempre tomo esos no sé como no y me mando a cambiar lo mas lejos de la persona en cuestión, pero les confieso algo, siempre es con la misma persona, si, estúpida, así me siento por mi relación tipo Hunter (Si se va vuelve). Y es que ha sido de parte y parte, en algunas ocasiones también mi respuesta fue no sé, y en mi caso era, no sé si podré amarte ahora, no sé si habré hecho borrón y cuenta nueva en mi corazón para empezar una nueva historia contigo, no sé si te quedarás esta vez, no sé si me quedaré esta vez. Pero justo ahora, si, ahora que siento que ya puedo, que ya estoy dispuesta, le solté la letanía de sentimientos guardados, el amor que creció por todas y cada una de las cosas que me hacen amarlo, el fantasma de la incertidumbre llegó otra vez y en esta ocasión duele a mas no poder, porque sé que es la última, porque se que de esta no paso, porque me cuesta dejar atrás todo, porque no me resigno a que se acabe definitivamente. Y me pregunto si es amor de verdad, si no es simplemente el capricho de tenerlo cerca y es que por más que trato siempre recaigo, es mi droga, mi adicción, mi pecado. El que en un instante me eleva y al siguiente me inmoviliza, quien ha sacado lo mejor de mi y a quien le debo tanto. Cada vez que lo veo tiene ese efecto en mi, el sentir que me lanzo al vacío, y siento las mariposas en el estómago, y siento la adrenalina fluir en todo mi ser, y cuando está por irse, sentir el vértigo de la caída en picada, la nostalgia por el tiempo compartido.
Conoce cada recoveco de mi alma, podría decir incluso que me conoce mejor que yo, me hace ver cada cosa en la que estoy mal y es quien me anima cuando siento que no doy más. Es quien en cada intento mio de encontrar el amor con otra persona, se quedaba en la acera del frente, como un observador cuidadoso que dejaba que siguiera en mis intentos y cuando terminaba regresaba a mi lado a curarme las heridas de los intentos fallidos (¿masoquismo?¿falta de pantalones para reclamar lo que creía suyo? ¿o libertad para que me diera cuenta de las cosas?).
Las miradas, los besos, las caricias, las canciones, todos dejaron rastros en mi ser, huellas que son como tatuajes en mi frágil memoria. La forma de hacerme sentir bien, deseada, querida, amada, su nena... ¿Será amor? ¿Qué más si no? Y quiero regresar el tiempo atrás, decirle que si cuando me dio el poema por mi cumple, mandar a la mierda a mis "amigas" y demostrarle que no me importaba más que estar a su lado... Quizá ya es muy tarde... o quizá es demasiado temprano... uno nunca sabe, como él dice, si seguimos juntos es por algo...¿no?
Si todo fuera más sencillo...
Debo admitir algo, han pasado tantos años y aún me hace sentir como esa nena a la que tanto cuida, esa mujer a la que tanto admira, y esa musa que lo inspira a escribir las cosas más lindas...
Mi choco... mi corazón... mi amor...
