Los días raros - Vetusta Morla

Desde que escuché esta canción, la he repasado más de un millón de veces y no se por qué pero simplemente cuando se para, mi corazón también se detiene, es una de esas canciones que tocan hasta la fibra más fina de mi corazón, me hunde, me eleva, me hace querer explotar, me llena y al final me deja ese vacío agridulce de lo que tuve y ya no tengo más.

Ábrelo, ábrelo despacio. Di, ¿qué ves? Dime, ¿qué ves? si hay algo. Un manantial breve y fugaz entre las manos. Toca afinar, definir de un trazo. Sintonizar, reagrupar pedazos en mi colección de medallas y de arañazos.Ya está aquí ¿Quién lo vio bailar como un lazo en un ventilador?¿Quién iba a decir que sin carbón no hay reyes magos? Aún quedan vicios por perfeccionar en los días raros, los destaparemos en la intimidad con la punta del zapato. Ya está aquí ¿Quién lo vio bailar como un lazo en un ventilador? ¿Quién iba a decir que sin borrón no hay trato? El futuro se vistió con el traje nuevo del emperador. ¿Quién iba a decir que sin carbón no hay reyes magos? Nos quedan muchos más regalos por abrir, monedas que al girar, descubran un perfil. Ya empieza el celofán y acaba en eco.

Religiones como normas

Las religiones como normas de calidad, ¿calidad de vida? ¿calidad
moral? ¿para asegurar que? ¿asegurar el paraíso? ¿la vida eterna? ¿la
felicidad absoluta?

Desde hace días me vengo preguntando esto, y es que la verdad tengo un
enredo medio filosófico en la cabeza, se que mucho tiene que ver con
mi actividad ultimamente, normas, estándares, requerimientos, reglas,
cumplimiento, no cumplimiento, conformidad, no conformidad, acciones
preventivas, acciones correctivas, etc.

Y es que para serles sincera creo en Dios, creo mucho en él, en el
poder que tiene y en todas las bondades que se les atribuye, lo que no
creo es que deban existir tantas religiones, tantas reglas, tantos
muros, en unas no puedes bailar, en otras no puedes beber, ni fumar,
ni fornicar, debes ir todos los domingos a misa, debes formar grupos
de apoyo, debes hacer campañas de oración, debes inmolarte si es
necesario, etc. Si realmente se siguieran las religiones, si Dios así
lo quisiera hace mucho hubieramos dejado de existir, y seguimos, cada
día somos testigos de un milagro diferente, yo lo siento cada día,
cuando menos me lo espero, se que existe cada que regreso a mi casa y
veo la sonrisa de mi mami porque he llegado, o cuando veo "su"
sonrisa, y las miradas que lo dicen todo. Ayer casi sucede algo que
hubiera cambiado el resto de mi vida, por lo menos hoy estaría grave
en una clínica, y me preguntaba que hubiera sucedido si era así,
estaría Dios junto a mi en ese momento? Todo transcurre lento, es
cierto aquello, ves despacio como suceden las cosas y te pierdes en
una milésima de segundo en que quizas tu cerebro se quede en blanco y
luego como si despertaras de un sueño reaccionas y entiendes la
magnitud de las cosas, sé que estuvo junto a mi, aún puedo escribir
esto desde mi oficina mientras bebo mi café de todas las mañanas. Y
cuento todo esto solo para reforzar mi punto de que no creo que Dios
necesite religiones, reglas estrictas de comportamiento cuyos fieles
nunca cumplen, lo que necesita es gente que fomente el amor en sus
corazones, que se permita sentir cada cosa, que no se distraiga en
banalidades, y si bien es cierto, somos humanos y necesitamos cosas de
humanos para sobrevivir, que éstas no nos impidan ver la perfección de
la creación. Soy humana, para reforzar, mujer, necesito de protección,
de cariño, de un lugar donde estar, hace mucho dejamos de andar como
nómadas y nos asentamos en las diferentes ciudades, necesito sentirme
util y como no tengo una familia, mi forma de sentirme útil es
trabajando, ayudando a mis padres, hermanos y amigos, y he conseguido
muchas metas como humana, ya estoy a punto de que me entreguen mi casa
donde me sentiré protegida, donde en cualquier momento podré formar
una familia, tengo un gran trabajo y me siento útil, pero lo más
importante es que aún no me distraigo, aún siento a Dios en cada cosa,
aún veo su perfección, aún me susurra la brisa que está ahí, aún
siento amor en mi corazón, aún siento nostalgia de lo que no está,
trato de anular cualquier sentimiento de rencor, que no haría daño más
que a mi misma y no sigo ninguna religión en específico. Y me alegra,
me alegra saber que es así, que aunque no todos los días en mi cielo
brilla el sol, se que puedo disfrutar de esa lluvia necesaria para
lavar mis penas de vez en cuando. El tiempo pasa, conoces gente,
conoces personas, conoces amigos, conoces amores, conoces lugares,
muchas veces me he sentido como un vagabundo dando tumbos por el
mundo, tocando corazones a veces sin darme cuenta, me han sorprendido
algunas veces con reacciones que no me esperaba, con muestras de
cariño en respuesta a algún sentimiento que sembré en sus corazones y
aunque me sienta muy feliz, sé que aún falta algo, y espero, trato de
ser paciente, Dios está conmigo me repito siempre, y es así, lo
siento, está ahí.

Evangélicos, católicos, islamistas, budistas, mormones, ateos,
carismaticos, hare krishnas, en fin, tantas religiones, tantas reglas,
que nadie cumple y se olvidan de lo principal, se asesinan entre ellos
en nombre de Dios, será que la equivocada soy yo? De que sirve
reprimirse sentimientos, si en algún momento no se van a contener más
e igual van a "pecar", no por eso eres indigno, simplemente te
equivocaste y como todos tienes opción al arrepentimiento y al perdón.
Hombres y mujeres que dicen llevar una vida casta, santa, pura,
sucumben en cualquier momento y se entregan a un instante que muere,
ya sea de pasión, de gula, de extravagancia, etc., porque necesitan
sentir, necesitan dejar de frenarse y sentir, porque a diario se
privan de muchas cosas, porque supuestamente está mal, pero no
permiten sentir amor en su corazón, sería muy iluso de mi parte tratar
definir el amor, sería imposible describir el amor que siento, pero se
que no mataría a un individuo, sé que no haría daño, se que no
actuaría con maldad. Yo no soy una santa, he hecho lo que he sentido,
me he equivocado, he hecho daño sin pensarlo y sin proponermelo, me he
arrepentido y me han perdonado, pero no he dejado de sentir y no he
dejado de creer. Si soy existencialista? puede que si, pero para eso
vinimos, no? a existir, a vivir, a sentir. El día en que la gente
empiece a sentir todo, a fomentar amor en su corazón y a través de sus
actos en los corazones de quienes lo rodean, empezaran a darse cuenta
de que no son necesarias tantas reglas, de que Dios no está en un
templo en un lugar específico, de que no es un ogro que nos impide
hacer todo, de que no diría que es pecado hacer el amor antes de
contraer matrimonio, porque el amor se hace cuando lo sienten dos
personas sin necesidad de estar atadas por un papel y es esa preciosa
necesidad de entregarse al otro sin miramientos, sin obstaculos, ese
minúsculo espacio de tiempo comparado con el tiempo del mundo, que
solo les pertenece a esas dos personas, que se magnifica, que se
agiganta, que se pierde, y que al final se convierte simplemente en un
instante que muere.

Alice

Happy birthday! little late

Someone like you - Adele

I heard that you're settled down,
That you found a girl and you're married now,
I heard that your dreams came true,
Guess she gave you things I didn't give to you,
Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead, yeah,

You know how the time flies,
Only yesterday was the time of our lives,
We were born and raised in a summer haze,
Bound by the surprise of our glory days,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

Nothing compares,
No worries or cares,
Regrets and mistakes, they're memories made,
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

Nevermind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead.

Alice, btw i'm fine, it's just that sometimes it hurts, especially in
days like this.

Sueños que se cumplen

Durante casi 2 años durante mi adolescencia estuve idiotizada por un chico de lentes, travieso con respecto a la música, caballero y muy respetuoso. Todas las noches después de terminar mis tareas iba a su casa, pero no iba sola, nos reuníamos en un grupo de 4 y a veces hasta 6 muchachos, entre chicos y chicas. Era de ese tipo de amor platónico de cole, cabe recalcar que mi papá recién me dejaba tener "amigos" y para mi era lo máximo poder conversar con ellos de todo tipo de cosas, de música, de historias de terror, de pelis, de artistas, de las tonterías que hacíamos en el cole, realmente las conversaciones de las "loquillas" del cole no me gustaban para nada, solo se pasaban hablando de sus enamorados, y de cuando se besaban, cosa que me traumatizaba porque hasta esa fecha no había tenido enamorado y según yo no lo iba a tener, era el patito feo, la chica fantasma de 4to anio, la rara porque me gustaba el rock, me vestía de negro y llevaba esmalte negro en mis unas. Un día todo se fue al piso, cuando mi amigo me confesó que se moría por mi mejor amiga en esa época, vecina, compañera de cole, compañera de expreso y amiga. Lloré, por supuesto que lloré, me sentí tremendamente estúpida al pensar que el podría fijarse en mi, pero pasó, como todo en mi vida.

Luego me fui a visitar a mi tío en la Yoni y algo cambió, me sentía un poco más suelta, más libre, empecé a ser menos retraída, quería conocer más amigos y zas y zas. Un día lleve a la casa del chico de lentes (que seguía siendo mi amigo, porque nunca tuve los huevos para decirle que me encantaba) un disco de Bon Jovi y conocí al causante de las heridas más grandes en mi corazón, claro que en ese momento no lo sabía, al conocerlo simplemente me cayó mal porque despreció mis discos y no le interesó conocerme. Nadie se imaginó que ese uranio, luego sería mi enamorado, mi prometido y mi más grande dolor al tener que decirle adiós.

El sábado después de casi trece años pasó lo que quise en aquella época, en ningún momento de la forma en la que lo soñé, fue incluso mejor, y ahora estoy más idiotizada que antes, por las circunstancias, por las consecuencias, por las responsabilidades que debo asumir. Pero después de pensármelo tanto a la única conclusión a la que puedo llegar, es que me cansé se hacer siempre lo mejor para todos, el abstenerme de hacer cosas que quiero solamente para no desequilibrar el universo (según yo), y si, simplemente me deje llevar, y sé que ese momento en el que contuve mi aliento es lo que hace que tenga esta sonrisa, como pintada en mi cara desde ese día y al final eso me importa más que cualquier cosa.

Alice

Avientame - Café Tacuba

Abrazame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
avientame y dejame
mientras yo contemplo tu partida
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
Y ya te vas que me diras
diras que poco sabes tu decir
despidete ya no estaras
al menos ten conmigo esa bondad
te extrañare no mentire
me duele que no estes
y tu te vas
Amarrame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
murmurame y ladrame
y grita hasta que ya no escuche nada
solo ve como me quedo aqui esperando que no estes
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi

Fwd: Mensaje

Siempre estoy atenta a las señales y trato de entender los mensajes.
Quizás el que haya leído este mensaje justo hoy es una señal, aunque
mi corazón sienta que necesito más para deshacerme por fin de todo ese
pesar.

---------- Mensaje reenviado ----------
De: Monica Alvarez <monialvar@gmail.com>
Fecha: 25 de julio de 2009 20:27
Asunto: Mensaje
Para: chxtr insight <chesstere@hotmail.com>

Con el mensaje de ayer me referia al mensaje que tu me enviaste de la
cancion de Arjona, y al concierto al que me referia era al concierto
de Arjona, no el de ayer. Mira en realidad toda esta situacion es muy
rara para mi, como siempre me quedo con millon dudas y no quiero
seguir asi. Entendi q muchas cosas se perdieron en el camino,
comprendi que tus prioridades ahora son otras al igual que en mi caso
yo ya no quiero perder el tiempo jodiendo, yo quiero empezar a formar
una familia, para fregar ya tuve mi tiempo. De todo corazon te deseo
mucha suerte y que te vaya bien en lo que te propongas. Y por favor ya
no quiero saber de ti, ya no quiero q me escribas las cosas q me
escribes, no quiero saber mas de tus enredos mentales, si estas asi es
por q tu mismo lo has querido y yo no tengo ni ganas ni tiempo para
seguir aguantandolas, ya te espere 9 años y no sirvieron de nada. Te
matas diciendo q te sientes vacio q sientes q no eres el mismo de
antes, pues entonces retrocede en la historia, busca las cosas q
significaron mucho para ti, mira lo q has creado, lee las cosas q
escribiste, reconocete en fotos, lugares, momentos. Pero por favor no
me quieras ver la cara de pendeja, aunq tu eres mayor q yo por dos
meses, yo he aprendido mucho mas rapido q tu, yo ya he sentido lo q tu
sientes ahora, lo vivi y lo supere, sin embargo no te deje de lado por
que tenia claro lo q queria contigo. Te concebi como aquella persona
con la queria compartir mi vida, luche por q asi fuera, pero no puedo
volver a hacerlo, no puedo presionarte a hacer algo q no quieres.
Quizas ahora estas viviendo nuevas cosas, nuevas amistades, sientes
cariños diferentes, has encontrado otro tipo de diversiones y eso te
gusta, por q antes no lo viviste, y espero q encuentres el equilibrio
necesario para que puedas centrarte estas joven y aun te faltan muchas
pruebas por pasar.

Yo estoy bien, a diferencia de ti no tengo q ponerme mascaras ni nada
simplemente adopto la actitud que mejor me convenga y sigo mi camino y
si eso es algo de lo q te molesta en tu pensamiento machista pues q
pena pero ya no vas a tener q verlo de cerca mas. Como siempre digo
solo el tiempo nos dice q hubiera sido lo mejor, y si Diosito ahora
quiere que yo pase por esto es por que algo no he aprendido aun y
hasta q no lo haga no voy a poder entender. He pasado dolor, angustia,
miedo, en todos los aspectos de mi vida, contigo, con mis padres, con
mis hermanos, con mi trabajo y todas esas situaciones me han ayudado a
ser asi, optimista, por que tengo claro que si yo no me saco del hueco
solita nadie lo va a hacer, ni siquiera tu que decias q darias la vida
por mi. Nada es eterno, hasta la costumbre mas grande se puede superar
(La era de la desechabilidad, alice-sophie)

Monica

Las últimas dos preguntas

¿Alguna vez pensaste que me harías tanto daño?
¿Alguna vez imaginaste que yo podría amarte tanto?

La Estocada Final

Esta segura de que la catarsis no funcionará esta vez, como buena adivina que es todos estos días estuvieron preparándola para esto y como el toro que sabe que llegará a su final, luchó con todas sus fuerzas, utilizó todos sus recursos, se creyó fuerte, se creyó que por fin lo había logrado, pero el torero fue más despiadado, al final era su juego lo que más le importaba. Utilizó todos los recursos y se miraron por un minúsculo lapso de tiempo, con el corazón encogido y en ese breve espacio trataron de decirse el universo de cosas guardadas, pero fue demasiado corto, el torero simplemente actuó por instinto, el de supervivencia, y le asestó la estocada final, con ese frío en los ojos que quedará grabado para siempre en el destino, que sellará por siempre la historia y que le da el punto final a una existencia vacía... Todo cambia, y todo sucede por alguna razón, espera por lo menos a del otro lado de su existencia saber cual era esa razón...

Incoherencias

Y en este punto de mi vida donde ya he aprendido algunas cosas puedo
decir, que la coherencia no es un común denominador en la vida de las
personas. Decir una cosa y hacer otra es un comportamiento tan global
entre las personas que me rodean que ya asquea.

Trato de ser justa en mis acciones, pienso mil veces las posibles
consecuencias de cada paso que doy y quizás como podría afectar al
resto de las personas. Porque creo firmemente que si estamos aquí es
para ayudar a hacer crecer de la mejor forma este universo, es como
cuando por fin logramos comprar una casa y la arreglamos y la ponemos
bonita y luego le ponemos jardín, la pintamos, la decoramos linda, la
mantenemos limpia etc. etc etc. Debería ser ya una costumbre, pero la
verdad es que no es así, ya cansa hacerlo. Trato de aceptar que todos
somos diferentes y que cada cual actúa de acuerdo al entorno en el que
ha vivido y vive, pero es difícil encontrarse con que a la mayoría de
esas personas le falta algo demasiado importante, algo cursi tal vez,
algo utópico, pero que es muy real y es amor. Es medio loco decir que
cuando una persona ama de verdad todo a su alrededor se pinta
diferente, pero es cierto y no hablo de la típica etapa en la que uno
está enamorado y ve elefantes color rosa pasar por el cielo. Hablo de
amarse de verdad de encontrarse consigo mismo y aceptarse tal cual es
con sus limitaciones y con sus virtudes. De encontrar a Dios, Javeh,
Jesús, o quien sea el ser supremo que los gobierne y poder escucharlo,
el conocer su propósito aquí. Una persona que ama de verdad puede
simplemente avanzar en la vida rodeada de gente mala y salir ilesa,
porque nada de eso le afecta, porque lo acepta, porque lo reconoce,
por que sabe que sin la maldad la gente no podría aprender. Pero creo
que para llegar a eso hacen falta muchas crisis, lo peor de todo es
que la mayoría de las personas vivimos en constantes crisis y nos
hemos acostumbrado a ellas, sin detenernos a pensar en el porque de
aquellas, cual es el mensaje?. Lo único que hacemos es decir: por que
a mi? Tengo mala suerte, Dios se ha olvidado de mí, es la maldita vida
que me tocó y cosas por el estilo. Que estupidez echarle la culpa a la
vida de nuestros malos resultados. Es como cuando un fumador se queja
porque tiene cáncer de pulmón.

Y es así que van por la vida envidiando al que logra el éxito, en
lugar de preguntarse como lo hizo para hacerlo mejor y llegar aún
mucho más lejos. Se llenan la cabeza y el corazón de envidias, de
resentimientos, de trabas y de necedades que no las llevan a ningún
lado y luego se preguntan por que el mundo está así, por que la gente
es metida, por que les va mal. Si no actúas con coherencia, no esperes
que la vida sea coherente contigo.

Variantes

Escribir por escribir, eso es lo que haré hoy, la verdad es que no tengo claro ningún tema en especial y mi cabeza llena de ideas no para de girar y girar, como cuando tienes un chuchaqui bestial, para mi este es el chuchaqui de las ideas, de los pensamientos, de los reproches, de las cosas ganadas, de los casos perdidos. Las palabras se agolpan detrás de mi retinas, como si quisieran salir de mis ojos directo a la pantalla y son tan rápidas que por más que trato de seguir su ritmo, por ahí una que otra se me escapa y debo detenerme a buscarla, mientras por ahí se me pierde otra palabra fugitiva que iba a dar paso a otra idea.

Es impresionante como todo puede cambiar tan de repente. Siempre he creído que los cambios son buenos, aunque siempre en el proceso tengas uno que otro traspié. Pero no deja de maravillarme todo lo que implica. No solo es tu alrededor, es tu forma de pensar, incluso la forma de ver las cosas cambia, cambian las actitudes, cambian los compromisos, los amigos, los hábitos, los vicios, se busca siempre mejorar, la idea es esa, por lo menos para mí, y en ese afán de mejorar vas dejando cosas atrás, por lo general cosas malas, pero como tiene efectos colaterales dejas cosas buenas, quizás por autodefensa, quizás por descuido, o simplemente porque así debe ser.

Desde que inició este año, pasé a la zona desconocida de los cambios, empecé una relación con alguien totalmente desconocido, que de a poco se ha ido ganando no solo mi aprecio, sino mi admiración, mi cariño, mi ternura, mis ganas de darle lo mejor posible. Es una persona totalmente diferente a mí y fuera de mi esteriotipo de pareja. Es alguien fuerte de sentimientos, fácilmente confundido con insensible (pero está demostrado que no lo es), descomplicado, trabajador, una verdadera guía, pujante y sobre todo muy comunicativo. A quien le gusta la música alegre, la música de farra o de joda, muy opuesto a mi, que me encantan los clásicos, el rock de los 80’s y 90’s, que soy feliz escuchando violines y buenos acordes de guitarra, prefiero perderme en el sonido de una batería a escuchar el último hit de la salsa o de reggaeton. Es un hombre muy activo, quizás hiperactivo, mientras yo reclamo por tranquilidad, por momentos de simplemente no hacer nada y disfrutar del silencio. Alguien que en un solo día me hizo por fin entender porque la depresión es algo que no debe existir en mi vida. Quizás tan diferente que no hay como explicarse que estemos juntos, pero así es la vida creo que polos opuestos se atraen. Sorry por alargarme en esto, pero desde hace rato tenía ganas de contarlo jajajajajaja. Bueno, para no perder el hilo, esta nueva persona trajo consigo la ayuda para la consecución de uno de mis sueños más grandes, por fin tener una casa, un lugar mío y de nadie mas, un lugar que podré decorar a mi manera y donde podré escuchar la música que me gusta a todo volumen sin que nadie me moleste, donde podré andar como quiera sin pensar en si esta bien o no. Pero el alcanzar este sueño, conlleva dejar otros a un lado momentáneamente, así que por un tiempo dejaré de viajar, de salir, de darme los gustillos vagos cuando ando en mis días, y esto me ha puesto como gato erizado de vez en cuando. La presión de regresar a casa de mis padres hasta que me entreguen la mía, porque no puedo darme el lujo de seguir en mi depar y pagar dos rentas, prácticamente me está volviendo loca. Pero el esfuerzo vale la pena.

Otro cambio es que definitivamente la que era mi mejor amiga dejó de serlo, así porque sí, de un día a otro y me pregunto mil veces si las mejores amigas se pueden dejar así, lo pienso y lo pienso y a la única conclusión que llego es que quizás nunca lo fuimos. De pronto fui yo el problema, de pronto y como algún día pensé, no correspondo el cariño de las demás personas correctamente. Muchas veces me sentí ingrata, muchas veces me sentí egoísta y la verdad es que aprendí a extrañar muy poco.

Releo lo que he escrito y parece como si estuviera contándole a breves rasgos mi vida a un diario jajajajaja. Lo que hace la necesidad de dejar plasmado algo en la historia.

El cambio se ha dado de tal forma, que hasta mi cuerpo está cambiando y veo la ingesta de ciertas pastillas tan vecina que de solo pensarlo me da coraje. Deberían de hacerle entender a mi cuerpo que detesto tomar pastillas y por eso no debe enfermarse ni portarse tan huevon como se está portando. Pero bueno, a hacer caso para poder tener bebes en un futuro.

Tengo 28 vueltas bien recorridas, he hecho casi todo lo que he querido pero aún no entiendo como es que mi cabeza aún no para de desear cosas. Es impresionante como a veces se me entran las ganas de vestirme como una rockera de los 80’s con una mini, unas botas de constructor, una blusa de tiritas negra y maquillarme como una gótica. Ir a un concierto de rock y hacer mosh como nunca lo he hecho en mi vida. O quizás agarrar una mochila meter tres mudas de ropa, pares de ropa interior y hacer dedo hasta donde me lleve la vida. Quizás un psicólogo podría decir que siento la necesidad de huir o escapar de algo. De hacer algo que me satisfaga al punto de por fin saciar mis ganas de vivir al extremo, pero tampoco lo creo así. Creo mucho en las señales, en los sueños, en los consejos y en los mensajes que llegan a mi, así sea de una valla publicitaria de la que no me había percatado a pesar de haber pasado por el mismo lugar durante meses. Pero la verdad es que ahora último creo que he perdido esa conexión mágica que solía tener con el universo. Me siento tan inerte, tan falta de todo, creo que todo podría resolverse con unas vacaciones, pero bueno ya habrá tiempo. Por ahora no me queda nada más que escribir por escribir, seguir el ritmo mientras pueda y cuando llegue la hora estar dispuesta a subirme al tren de la vida nuevamente.

Alice

Outside wonderland!