¿Quién eres?

En realidad no lo sabía. Sabía su nombre, naturalmente, pero ¿quién era eso? Aún no lo había averiguado del todo...

¡Me lleva el diablo!

Ayer escribí un post en mi libreta de notas, que posteriormente subiría aqui. Siendo la misma estúpida de siempre, pensando en las mismas estupideces de siempre. Creyendo que 10 años más tarde todo sigue igual, y no, nada es igual. Me pregunto si en algún momento todo lo que se siente es real y se puede mantener en el tiempo de esa forma, pero no.

Es así que un simple mensaje "Deseo que tengas un lindo día" se convierte en una amenaza para unos y en una decepción para otros.

Me veo maldiciéndome en el espejo, quizá estoy loca, quizá nunca me doy cuenta de qué es real y qué no. Quizá el único problema es que yo no soy real.

¿Realmente estás bien? ¿Esa sonrisa que llevas en la cara nace de tu felicidad o es simplemente la postura que adoptas día a día? ¿Realmente te gusta lo que haces? ¿No deseas estar en otro lugar en este preciso momento? ¿Dónde es eso?

Me vale nada toda la cursileria del mundo, cuando me doy cuenta de que nada es real.

Quizá el único amor real que he tenido es el de mi madre y el que tengo por mi hija, aunque a veces hasta ese lo cuestiono.

Y ahí está mi esposo, ajeno a todo esto, amándome a su manera, sin tan siquiera percatarse de mi estupidez, al punto de cuestionarme si eso es amor o solo compañía, segura y serena compañía para cuando terminan las tempestades.

¿Por qué necesito sentir siempre que estoy al borde del precipio para saber que estoy viva? ¿Por qué?

Yo te escribo mi Fiona...

Equivocarse tanto

¿Cómo puede uno cagarla tanto en la vida?

Nunca dejaré de hacerme esta pregunta. Nunca me perdonaré, creo. O quizá solo pueda hacerlo el día en que enmiende lo que hice, pero será que se puede enmendar?. No lo creo, lo que se rompe una vez, nunca más queda igual.

Yo apagué la luz que tanto quise avivar, yo destruí lo que tanto te costó construir y todo por qué? por hacer lo mismo que hago ahora, mirar atrás.

¿Cuando aprenderé?

¿Qué es lo que me va a tocar vivir para que logre entender que debo dejar de hacerlo? ¿Qué?

Mensaje para anónimo o Maiki o William Villamagua

Quizá hice mal en responder, debería simplemente ignorarte, pero la verdad es que estoy cansada, cansada de que aparezcas como un muerto viviente cada vez que se te antoja, lo mejor sería cerrar este blog y abrir uno nuevo del que no tengas pista, pero no. Este espacio es mio, es mi medio de hacer catarsis, de terminar de matar los demonios que me acechan y de cerrar las heridas que están abiertas. No todo lo que escribo aquí es por ti o para ti, no asumas cosas que no son. 

Como me escribiste en tu último comentario, estás a una vida de milla de mi, tienes tu vida que llevar adelante junto a tu familia. Si realmente tienes algo que decirme, esta es tu oportunidad, ha pasado el tiempo suficiente como para asimilar nuestras diferencias y tratar de perdonar o simplemente por fin olvidar.

Los recuerdos que tengo de ti me van a perseguir como un fantasma toda la vida, siempre y cuando yo lo permita, siempre y cuando le de la oscuridad que necesita, los acepto y los controlo, pero si sigues viniendo aquí a leerme y a decirme cosas a medias lo único que logras es que me enfade.

Tengo suficiente luz en mi vida ahora como para dejarme oscurecer por tu sombra, de corazón espero que todo te vaya bien y que seas feliz, pero por favor que sea lejos de mi, no necesitamos siquiera saber del otro.

Aunque conociéndote como te conozco, fingirás que nunca leíste esto, tomarás coraje y te irás, pero jamás tendrás el valor suficiente para decirme tan siquiera cuanto lo sientes.

Au revoir "Maiki"

La niña interior

 

Voy e empezar este post con una historia:

*

La niña estaba asustada, estaba muy triste, no sabía que hacer, de un momento a otro se vio sola en un lugar desierto. Fue quizá en un pestañar que lo perdió todo.

 

Su último recuerdo era una playa paradisiaca en algún lugar del mundo, donde la arena era casi blanca, y el mar una mezcla de celeste, azul e infinito. Se sentía muy feliz allí, contemplándolo y sintiendo cómo el sol calentaba su corazón mientras jugaba con la arena, los caracoles, las conchas y con las siluetas de las aves que se formaban en la arena. Escuchaba una voz familiar, una voz que siempre la hacía sentirse segura y sobre todo amada, escuchaba te amos y promesas de una vida así de feliz para siempre.

Aquel lugar era para ella lo más especial de su vida, pero no lo supo hasta que se desvaneció, así de repente, como quien cae en una terrible pesadilla.

 

De un momento a otro vio a su alrededor y estaba en un cuarto pequeño, de paredes negras, si acaso se filtraba una luz de algún lugar, era demasiado, no lograba ver nada delante de sus ojos, utilizaba sus manos para tocar y conocer así la dimensión del lugar en el que se encontraba. Que no llegaba a ser más grande que el triple de su propio espacio. Ya no escuchaba la voz, sentía mucho frío y tenía mucha hambre de todo, pero sobre todo hambre de ese cariño al que estaba acostumbrada.

 

Después de un tiempo escuchó una voz, era la de una mujer, nunca la habia escuchado antes, pero notaba tranquilidad en lo melodiosa de su voz, ésta le decía que debía tranquilizarse, que sentía mucho tener que conocerla en esas condiciones y que quizá debía estar allí algún tiempo más. Al escuchar esto, la niña empezó a llorar, lloró mucho, quería gritar pero no encontraba la fuerza para hacerlo, la voz le dijo que era normal, que formaba parte del proceso, ese proceso tedioso del abandono, la hizo tranquilizarse, estaba sentada en algún pedazo de ese cuarto oscuro y le pidió que cerrara los ojos, que se abrazara así misma, que todo empezaba por darse consuelo y amor una misma. Le pidió que se despidiera de la voz que llenaba su cabeza desde que tenía recuerdos, que ya no estaría más, que ya no la escucharía nunca más y le pidió que repitiera por última vez las palabras que más le gustaba escuchar de esa voz, y  "princesa", "amor" se proyectaron y retumbaron en la habitación, ya sin el sentido de siempre, sin el sentimiento de siempre. Le pidió que abandonara esas palabras, que se despidiera de ellas, así como de la voz, deseándoles lo mejor y recordando todas las heridas sanan siempre y cuando uno deje de tocarlas.

 

Al hacerlo sintió aún más el abandono, sintió un vacío inexplicable en su ser, se sintió como un estuche, pero poco a poco se fue sintiendo mejor. Cerró sus ojos y antes de dormirse la voz de aquella bondadosa mujer le pidió algo: despídete de una buena vez de todo, que ese futuro ya no es tuyo y escribe, escribe todo lo que necesites, hasta que se terminen las páginas del libro que estuviste llenando, al final te verás frente a uno nuevo, distinto y aunque tengas aún los recuerdos de tu playa, sonreiras al no estar más ahí.

 

Y así fue, al despertar hubo luz, no tanta, pero podía verse a si misma, empezó a escribir y aunque al inicio no podía ver bien lo que escribía a través de los ojos vidriosos que siempre tenía, logró armar buenas historias. Aun conserva el viejo libro, le quedan unas pocas hojas más para terminarlo, pero desde hace algún tiempo ya empezó uno nuevo.

*

 

Lo único malo de la historia es que en el proceso, la niña dejó de ser niña, cayó en ese mundo de los adultos en el que ningún niño debe caer y aún está buscando cómo recuperar esa parte de niña que se quedó en el camino. Quizá solo debe leer El Principito más seguido ;)

 

Mona

 

 

 

Holis

Noche de vino, de Enrique, de varios...

Cada vez que te acuerdes de mí...

Me escuchará tu corazón... EB

"De las aguas mansas, cuídate"

¿Qué tan cierto será?

Bastante quizá, pero es esa aparente calma lo que llama la atención. La tranquilidad, la paz, que ansias tener en momentos en los que el mundo gira y gira sin parar.

Hace poco hablaba de las extrañas costumbres, y como por arte de magia mi "mood" cambió, ¿bipolar?, no! Mal llevada, toda la vida.

Lo cierto es que por un momento recordé mi vida sola, sin nadie, ni siquiera con mi roommate. La tranquilidad en un sitio muy apartado, casi sin vecinos a más de los pajaritos que volaban sin cesar por ahí.

No está demás tener algo como eso en el caos diario. Solo un poquito, una hora de música con audífonos, mientras leo un libro y me bebo una copa de vino. Solo eso pido y haré lo posible por obtenerlo. (Creo que ya no me acostaré a las 00:00, sino a la 01:00 ;) ) todo con tal de tener paz mental y alejar malos pensamientos de mi cabeza.

Mona ❤️

A veces es mejor esperar

Detesto esperar, debe ser uno de los peores castigos, uno de los pisos del infierno que me tocaría vivir sería tener que esperar, pero después de tanto y todo, puedo decir que a veces es mejor esperar, callar, guardarse y luego regocijarse con el fruto de la espera.

Mona

It takes a lot to know a man, it takes a lot to know a woman...

¿Un nuevo comienzo?

Es curioso, sorprendente y hasta increíble todo lo que me ha sucedido desde mis ultimas entradas a este blog, creí que no escribiría mas aunque he muerto millones de veces por hacerlo. Es increíble como te cambia la vida en tan poco tiempo. Siento que ingresé a una dimensión desconocida o emprendí un viaje sin destino fijo. Cada día es un aprendizaje y no siempre es muy excitante, si quisiera hacer una bitácora creo que no podría. 

Extrañas costumbres

Pasa el tiempo y más cambian mis costumbres, la vida me ha ido domando, y es que me he dejado, cómo no hacerlo si tengo tantas alegrías en la rutina de la que tanto quise huir tiempo atrás.

Sali 3 días de la rutina por trabajo y no me hallo, extraño cocinar, por Dios en qué mundo, vida o galaxia iba a extrañar eso? 
Tengo tiempo libre, como nunca y no atino qué hacer (claro hasta que vi mi email y lo tuve clarito). En otros tiempos ya hubiera organizado el megarumbon de jueves chiquito con mis amigos locales, pero no, corrí al hotel a llamar a casa, a ver a mi chiquita y a mi esposo, los extraño un mundo y son solo TRES días, extraño su abrazo cuando me ve después del trabajo, extraño que se impaciente cuando quiere algo y repita insistentemente mami, mami, mami.
Extraño la risa de mi esposo, sus abrazos, sus besos y su mirada que me dice todo de golpe.
Estas extrañas costumbres van haciendo cada vez más parte de mi, van llenando las grietas, y van alimentando mis días, llenándolos de color.
Espero dar al igual que estas dos personitas me dan, o mucho mas, amar más no está demás :)

Triste

Ha pasado más de una semana después del horrible terremoto que sacudió nuestro país y aún  no logro reponerme del todo.

 

Pensar que en tan solo 42 segundos tu existencia puede dar un giro rotundo, que lo puedes perder todo y a todos.

 

Solo pido por los niños que se quedan solos, que Dios los cuide de cualquier abuso de gente sin corazón, que les de la oportunidad de encontrar un nuevo hogar que les de el amor que necesitan y que puedan llevar una vida después de la muerte de sus padres.

 

:(

Enrique Bunbury 09-04-2016

En mi vida, casi siempre se ha aplicado eso de que la tercera es la vencida. Para muestra basta un botón, el sábado 09 de abril del 2016, por fin a mi tercer intento, pude ver a Enrique Bunbury en vivo, las dos veces anteriores habían sido súper planificadas, me había hecho mucha ilusión, con tickets de avión, reservas de hotel y las dos veces terminé con el corazón casi roto al no poder verlo. Luego me di cuenta de que todo pasa por algo, que las cosas se dan cuando y con quien tienen que darse. Esta vez, a pesar de que me moría de ganas por ir, no lo planifiqué, tenía que trabajar ese mismo día y por ende no iba a poder viajar. Pero qué creen, el día viernes me cancelaron mi trabajo del sábado, tan pronto lo supe le escribí a mi esposo y me paso a recoger para ir a comprar las entradas, luego los pasajes. Hicimos lo mismo de todos los días, solo que esta vez tomamos un bus a Quito con entradas para ver a Bunbury en vivo, toda la semana habíamos estado escuchando sus canciones, siendo un poco masoquistas al pensar que no íbamos a ir a su concierto.

Llegamos al departamento, saludamos a mi familia y descansamos un rato, reímos, comimos, nos arreglamos y salimos temprano para hacer fila, todo de una forma súper calmada, sin ansiedad, no cómo las veces anteriores.

 

Esperamos horas y media hasta que nos dejaron entrar, ya dentro mientras esperábamos, mi esposo me dijo: por fin lo vas a ver y le dije: Shhhh, hasta que no salga al escenario y no cante la primera canción no podré decir que se acabó la maldición, reímos a todo pulmón y nos acurrucamos en el asiento hasta que empezara el show.

 

Todos los que estábamos allí estábamos ansiosos ahora sí, era la hora del concierto y no habían luces de que fuera a empezar (ya pensaba que cualquier cosa podría pasar y nuevamente no lo vería), empezaron a aplaudir a chiflear, a gritar, pero nada, y así estuvimos por una hora y un poquito más.

 

Después de la espera, los gritos, los chiflidos, los aplausos, los "Enrique"s, el escenario se pintó de rojo, pasión, sangre, amor, ardor, fuego, en una mezcla de gritos, emociones, corazones palpitando a mil por hora, o quizás hayas sido solo el mío y el de mi esposo, que sostenía mi mano con toda su fuerza. Salió Enrique y sentí como la maldición se rompía descargando el aire de la presión que lo oprimía, grité de la emoción, quizás suene muy exagerado este relato, ¡pero qué rayos!, soy una exagerada con lo que amo. Empezó con los puños bien cerrados... y en mi mente me imaginé como dando un golpe al aire, gané... grité a todo pulmón el "ahora que padeces de insomnio quisieras morir de siesta", así empezó una noche que se quedará para siempre en mi memoria.

Mientras hacía gala de su hermosa voz, yo sentía estar en las nubes, mientras recorría su trayectoria musical de 30 años cantando el club de los imposibles, dos clavos a mis alas -pon dos clavos a mis alas, veneno que apague mi voz, si me quieres callar. Pon dos clavos a mis alas, cemento en mis zapatos y tírame al mar...-, la sirena varada, porque las cosas cambian (que de ley cambian jajaja), rockeamos "el camino del exceso", "Avalancha" (extrañé tanto a Alice en ese momento, es su canción favorita y al igual que yo la canta a todo pulmón), "Que tengas suertecita" (algunitos la necesitan bastante), hasta que llegó "Puta desagradecida" y por Dios que sentí cada nota y cómo mi cuerpo reaccionaba a ellas, creo que haré la versión masculina para esa canción, y también creo que terminaré poniendo todo el setlist aquí.

 

Luego "El extranjero", tan identificada con esa canción como nadie, "Desmejorado, cuando sonó "Infinito" no me lo creía, ¿en serio iba a tocar esa canción? por Dios es como si supiera que yo estaría ahí para dedicarme todas esas canciones. "El hombre delgado que no flaqueará jamás" nos hizo bailar un ratito.

 

Debo confesar que no había escuchado "Despierta", por lo que fue una gratísima sorpresa, ¡qué letra!, tan perfecta, tan conveniente, tan precisa para ese momento, "...respira y bébete el aire, ya no hay nadie que te lo pueda quitar, olvida, no importa que digan, si no es alimento que se lo lleve el viento..."

 

También nadamos "Mar adentro" agarrados de la mano, gritando a todo pulmón, luego nos sorprendimos al escuchar la intro de "Maldito Duende", ¿en serio?, Maldito duende maricónnnnn! Ya cuando pensaba que no podía dar más de la emoción, de la excitación y de todo, comienza Lady Blue, sí, ¡esa soy yo! o solía serlo, nostalgia, alegría, amor, desamor, todo mezclado en una amalgama perfecta.

Se despidió, no me lo creía, ¿ya se acabó? Todo pasó tan rápido, como las cosas lindas, como las cosas importantes que si no las disfrutas a tiempo, las desperdicias. Y sentía impotencia, quería irme encima de toda la gente, treparme al escenario y traerlo junto a toda su banda de vuelta, (esto pasó en 30 segundos en mi interior), la gente empezó a gritar, aplaudir, chiflear, pedir una más, me escuché gritándole: Enrique, Enrique, y por arte de magia lo trajimos de vuelta, sííííí! Allí estaban de regreso para cantar "Mas alto que nosotros solo el cielo" "...No han visto nada todavía aún, lo mejor espera a la vuelta de la esquina y hay muchas cosas que preferiría no saber de ti y de mi...". Llegó "El rescate" y preferí no abrir la carta.

Durante el concierto, mientras sostenía la mano de mi esposo le hice muchas promesas, y sí, ahora prefiero hacerlo así, en silencio, que sean mis acciones quienes demuestren cómo las cumplo.

Hasta que llegó "La Chispa Adecuada", en esa versión tan deliciosa, todo depende de una chispa adecuada, sabía que todo acabaría pronto, ningún artista regresa al escenario para cantar más de tres canciones, así que la disfruté hasta el último segundo, ni siquiera la grabé, solo la sentí. Me había hecho la idea que despedirme así que dejé ir.

 

Efectivamente se fue, con mi esposo emprendíamos la salida, pero algo me decía que aún había más que debía esperar, se lo dije, nos quedamos a medio pasillo, aún no encendían las luces, ni ponían música ambiental, Enrique regresaría una vez más y así fue.

 

Cuando regresó, el viento de nuestros impulsos y agradecimiento lo besó, se que si, "Los habitantes" fue otra de las gratas sorpresas para mi, y es que todos los días nos maravillamos por cosas nuevas.

"De todo el mundo", así mismito, "...No tengo dueño, no soy tu esclavo, un poco tuyo y de todo el mundo..."

Según yo esto no se podía poner mejor, claro que esperaba que cante Alicia, rogaba porque cante "Ahora", pero la última canción fue la sorpresa más grande de la noche, el broche de oro, la cereza en el pastel, cuando sonó la intro de "Y al final", solo atiné a abrazar a mi esposo mientras contenía el batallón de lágrimas queriendo escapar por mis ojos, me pellizqué para verificar que estuviera despierta y no en un sueño, fue la mejor forma de terminar el concierto y una noche perfecta para mí. No es fácil expresar todo lo que uno siento en un momento dado, quisiera tener ese súper poder, para que pueda hacerlos sentir, lo que yo sentí esa noche.

 

"...Y al final quiero verte de nuevo contenta...", durante mucho tiempo me canté esa canción, esa era la meta, estar de nuevo contenta, es increíble como el universo conspira, como todo coincide, cuando las cosas tienen que darse. Di muchas vueltas, muchas, hasta que caí, pero al final pude estar contenta, como siempre :)

 

Solo me queda decir: Gracias Enrique, aunque no me conozcas y nunca sepas de mi, las energías quedan y serán para que sigas adelante provocando todo lo que provocas. ¡Te amo Enrique Bunbury!

Robarle tiempo al tiempo

 

Querida Pascualina :)

 

Robarle tiempo al tiempo para plasmar aqui lo que pienso y siento, para no dejar de hacer lo que me gusta y para compartir con quienes amo.

 

Quisiera robarle aún más para seguir en mis clases de Cello (me siento tan avergonzada por haberlo dejado así, tan abandonado).

 

Pero a ver, a enfocarse que no se puede tener todo en la vida:

 

Prioridades:

 

Esposito, Alice, casa

Proyectos, sacar a flote el barco que me metí a capitanear

Terminar los cachuelos (que bastante ayudan)

Mantener mi rutina en MFC

Leer un libro (por Dios no puedo terminar un pinche libro en meses, avergonzada nivel Dios)

 

Sobre todo seguir agradeciendo porque aun tengo la fuerza y la voluntad de hacer todo lo que me proponga.

 

Próximamente: Cello reloaded, hasta que saque una de Damien y seguir escribiendo

 

Mona

Gracias, gracias, miles de gracias

 

Por mi hermano

Por mi trabajo

Por mi familia

Por el amor

 

Gracias Dios por todas las bendiciones que recibo a diario.

 

Mona

El amor...

Si es amor, se podrá repetir infinitamente sin el riesgo de volverse una rutina, y con la seguridad de volverse una adicción.

@leonbenlarregui
04-02-2016
12:23 am

Perfección

Mensaje importante

Hey tu! Si, tú, quien me lee, tengo un mensaje importante:

Lo mejor espera a la vuelta de la esquina y lo mejor está para aquellos que se deciden a obtenerlo.

Ánimo, tú puedes, el secreto está en ti, confía en ti, yo confío en ti!

Mona

Conversaciones

 

- Siento que se me va la vida aqui, ASI.

 

* Eso fue lo que escogiste, lo que te autoimpusiste, ¿vas a mandar todo al carajo?

 

- Sé que es lo que me autoimpuse, lo que decidí y juré que haría que funcione. 

  No puedo mandar nada al carajo. Solo sé que tengo que aguantar. Esto es una

  carrera de resistencia.

 

* ¿Hasta cuando?

 

- Hasta que valga la pena

Notitas

Para mi la autodestrucción entre los seres humanos es tan básica, se me antoja hasta innecesaria y más bien vital. (Variantes)

Prejuicios

 

Prejuicio: es el proceso de formación de un concepto o juicio sobre alguna cosa de forma anticipada. En términos psicológicos, es una actividad mental inconsciente que distorsiona la percepción. (Fuente: Wikipedia)

 

¿Cuántas veces no lo hemos hecho?

¿Cuántas veces nos hemos equivocado?

¿Por qué lo hacemos?

 

He caido tantas veces en este proceso, que he perdido la cuenta. He perdido mucho al dejarme llevar por prejuicios sin permitirme siquiera intentar conocer a la persona delante de mi.

 

Quizá en algún punto también me salvó de alguien que podría haberme hecho daño. En fin, mi propósito este año, de entre tantos, será dejar de hacer prejuicios lo más posible.

 

 

 

 

Juegos mentales

A medida que pasa el tiempo me convenzo más que la costumbre es demasiado fuerte, mucho más que la realidad.

 

Alimentar ideas, como en el "Mundo de Sofía", el mundo de las ideas, crear ciudades, países, juegos, olores, voces, caricias, mansiones, instantes, todos de mentira, solo eso, ideas y anhelos quizá hasta cierto punto.

¿Para qué? Si nada es real, si jamas se quiso que sea real, ¿juegos de la mente?

Demasiada maldad para mi gusto

¿Por qué maldad?

Porque no se puede ir por la vida creando ideas, y alimentando de ellas cerebros, cuando no se va a tener la valentía suficiente para cuidar el alma atada a ese cerebro. Todo lo que dices, prometes, susurras al oido, tocas, etc. se queda grabado en ese lugar, como quien alimenta día a día una grabadora, la diferencia es que ese cerebro está conectado a otros órganos que tienen otras capacidades para procesar la información que das, la diferencia es que somos seres humanos y no máquinas, la diferencia es que no se puede borrar lo que ingresa allí.

¿Lobotomía?

¿Cuánto cuesta?

Naaaaaa mejor deja de hacer sandeces, responsabilizate por lo que haces y simplemente piensa y asume las consecuencias de aquellas irresponsabilidades, total la vida se va a encargar de cobrarte todas y cada una de ellas.

 

Maldita Insatisfacción

Maldita insatisfacción que ahogas, aprisionas, se intenta de mil formas escapar de ti y simplemente te acercas más.

Sí, si realmente se quisiera alejar de ti, se tomarían las decisiones adecuadas, se haría de tripas corazón y se seguiría adelante. Pero no!, es fácil hartarse de eso también, ¿a cuanta gente más se tendrá que hacer daño para ver si así se siente mejor por un periodo más largo de tiempo?

 

Locked in a beautiful cage! (?)

 

Advertencias:

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Recapacita

Editada

Sin fecha, ni ocasión especial

Libreta de notitas

Mi segundo día con ella

Después del alboroto del día anterior, con todos los medicamentos fluyendo en mi cuerpo, me levanté el 1 de octubre, con más energía que el día anterior. Ya no estaba tan asustada y tenía mucha esperanza de que todo saliera bien. Ya había contemplado a mi pequeña, había visto su pequeño cuerpecito, había visto su cabello negro lacio, como debió haber sido el mio cuando nací, ya la había visto respirar mejor. El nuevo papito estaba conmigo dándome todo el amor que necesitaba.
No se hicieron esperar los cuidados de mi mami y Maritza, que si que la comida, que la colada, que no te muevas, que no hables, que levanta las piernas, que descansa, jajajajaja, si supieran cuanto me incomodan tantos cuidados.

El doctor pasó a verme, a verificar que todo vaya bien y a tranquilizarme una vez más, confiaba mucho en él y hasta ahora todo hacía que mantenga la confianza. Pronto me sacaron la sonda, me bañaron (qué cosa mas desagradable esa de que te bañen) y estaba lista para ir a ver a mi pequeña nuevamente. Pero no fue sino hasta las 3 pm que pude hacerlo. Ese día oficialmente me convertí en mamá, alimenté a mi pequeña. Ahí estaba yo entre un mar de sensaciones, sosteniendo ese cuerpecito frágil que tiraba de mi, y no se me ocurrió mejor cosa que cantarle, escogí la canción que hizo enamorarme de su papi, Love Street, cerré los ojos por un instante y me contecté para siempre con esa pequeña extensión de mi.

Miedo, responsabilidad, emoción, alegría, amor, felicidad, qué grande eres Dios, para permitirnos sentir tantas cosas. Gracias por tanto y por todo lo que me das!