Se acaba el 2009

Hoy es el último día del 2009, y me sigue pareciendo increíble todo lo que puede suceder con el paso del tiempo. Con este año se acaba una gran etapa de mi vida, la que quizás me marque por el resto de mis días y es que después de 10 años en una relación que yo esperaba pasara a una nueva etapa como lo es el matrimonio y formar una familia, todo cambia. Cambian mis creencias, cambian mis actitudes, cambian mis planes, cambian mis amistades, cambian mis lugares para frecuentar, cambian mis vicios, cambian mis alegrías, cambian mis penas, pero hay algo que no cambia y esa es mi esencia, lo que llevo dentro, lo que me negaron entregar, lo que no murió, lo que siempre alimenté para que crezca y que ahora simplemente debo entregarlo de a poco a las personas que realmente lo valoran.

Me veo sola frente a una enorme Montaña a la que debo subir, y sí, tengo fuerza, tengo las ganas, tengo el apoyo de todos y cada uno de los que siempre estuvieron ahí aún cuando los ignoré por completo, y estoy totalmente dispuesta a subirla y conquistarla. Todavía no lo saco de mi corazón por completo, quizá no lo haga, quizás mejor lo guardo en un cofre con todos sus buenos actos, con todas sus buenas intenciones y con todo lo bonito que en algún momento me hizo sentir, para poder mirar atrás y darme cuenta que no perdí mi tiempo, que gané experiencia, que aprendí a cuidarme, que aprendí a amar bien y de verdad, que aprendí a dar lo mejor de mi y que a pesar de ello no siempre voy a ganar, aunque quien sabe a veces perdiendo se gana más.

Si hago un recuento de lo que fue este año podría decir que gane independencia en todos los sentidos. Empezando el 2009, el 15 de enero para ser más exacta me cambié a vivir sola, desde ese día no todos los días dormí sola, a veces con él, a veces con mi mami, con mi hermano, con amigas, pero al final siento que cuando duermo sola estoy más libre. Aprendí que debo comer, antes mi mami solía recordármelo siempre y era ella quien me cocinaba, pero ahora no, estoy sola y yo debo hacerlo y de hecho lo hago y bien. Aprendí a que por lo menos un día de la semana debo dedicárselo a limpiar mi departamento. Aprendí a que debo ser más responsable con a que personas le permito la entrada a mi casa. Aprendí a ser juiciosa con el alcohol y sus consecuencias.

Por otro lado este año también me enseño a distinguir entre amigos y amigos "sprite" de los que te tienen ganas y a saber ponerles un freno. Aprendí que no siempre cuando te dicen "te amo" debes creertelo, a veces simplemente la gente no sabe lo que eso implica. Aprendí que no te toma nada enamorarte, pero te toma años saber lo que es el amor. Aprendí que el amor de amigos es más fuerte que cualquier cosa y que cuando tienes amigos de verdad puedes sentirte en el cielo, son tan incondicionales que hasta se confunden con ángeles enviados directamente por Diosito como encargo especial.

Aprendí a extrañar como nunca antes lo había hecho, pero también aprendí a decir adiós muchas veces con el vacío que eso implica. Aprendí que al final del camino es imposible quedarse en un sólo lugar, que siempre seremos peregrinos, pisando lugares diferentes, viviendo costumbres cambiantes, conociendo gentes espectaculares y no tan espectaculares, amando a personas que lo retribuyen y a veces amando sin ser retribuidos, vistiendo colores diferentes de acuerdo a tu estado de ánimo o a veces simplemente por la moda, probando sazones distintas que calman el hambre de lo nuevo, bebiendo líquidos de colores y sabores que no siempre son agradables al paladar pero que sacian la sed de desahogo, de desinhibición, de tranquilidad.

Aprendí que el trabajo esforzado es bien recompensado, que las buenas actitudes traen consigo buenas vibras y que te vean como una persona capaz de asumir retos y dar su mejor esfuerzo en pro de un bienestar común. Aprendí que siempre es lo mejor seguir estudiando, aprendiendo, conociendo, investigando y sobre todo compartiendo lo aprendido. Que nada es difícil si das lo mejor de ti y más que en el resultado te enfocas en el aprendizaje que te pueda dejar.

Aprendí que hoy más que nunca debo de estar agradecida, porque todo lo que pasó este año me pone frente a una nueva vida, de hecho siento que he vuelto a nacer. Y me doy cuenta de que tengo demasiadas bendiciones en mi vida. Tengo unos padres maravillosos que a pesar de las adversidades siempre me demostraron todo el amor del mundo, tengo hermanos a veces complicados, pero cuando estamos juntos puedo sentir el compás que marcan nuestros corazones. Tengo a los mejores amigos del mundo, que siempre me han dado los consejos más inteligentes y el apoyo incondicional y sincero. Tengo salud, tengo vida por Dios que más necesito? Incluso si fuera un miserable debería agradecer porque tengo una vida para enmendar mis errores.

Por sobre todas las cosas aprendí que hay sueños que no se cumplen y que para avanzar debo renunciar a ellos. Aprendí a renunciar y lo he hecho mucho durante los dos últimos meses. Renuncié a palabras bonitas, renuncié a notitas, renuncié a canciones, renuncié a costumbres, renuncié a olores, renuncié a caricias, renuncié a actitudes, renuncié a sabores, renuncié a sus labios, renuncié a sus besos, renuncié a su pecho, renuncié a su cuerpo, renuncié al placer de tenerlo en mi y quizás lo que más me dolió fue que renuncié a quien alguna vez mencioné en esta página, sí, renuncié a mi sueño más grande, renuncié a Alice Sophie. Es irónico está página lleva su nombre pero renuncié a su existencia. Renuncié al dolor masoquista que me provocaban sus idas y vueltas, porque encontré en mi el valor suficiente para decir no más, porque encontré lo que hace mucho había dejado atrás. Porque dejé de poner mi felicidad en sus manos, porque simplemente no fueron lo suficientemente grandes para sostenerla y ahora por fin puedo decir que gracias al amor que llevo dentro y a Dios soy inmensamente feliz. Las etapas tienen un final y este año la más importante de mi vida tuvo el suyo, pero vienen muchas más y estoy totalmente dispuesta a vivirlas de la misma forma que siempre lo hago, dando todo lo mejor de mi.

Dios nos bendice siempre, pero sólo si somos capaces de escucharlo y dejarlo entrar en nuestros corazones nos damos cuenta de cómo sus múltiples bendiciones caen sobre nosotros. Yo ya abrí mi corazón y lo llevo conmigo siempre, quizás eso explique porque a pesar de todo lo malo, yo sigo creyendo que no pude haber tenido mejores experiencias que las que tuve durante este 2009 que se acaba.

Feliz 2010!!!! De seguro va a traer todo aquello que nos falta y seremos felices...

Ps. Esta es mi entrada número 36 y si sumo ambos números me dan 9, fueron realmente 9 años y un poco más... Este año que se acaba termina en 9... Son 9 meses los necesarios para que alguien nazca... Yo naci de nuevo ;) Bienvenido 2010!!!!!!! 10 = 1 Sí, esa soy yo!!!

Momentos

Hay momentos en la vida en los que simplemente quisiéramos desaparecer, aislarnos del mundo, correr hasta sentir que nos explota el pecho por la falta de aire, recuperarnos y gritar, gritar como si quisiéramos que el mundo entero nos escuche y luego... Luego llorar, llorar como si quisiéramos lavar nuestro corazón de adentro hacia fuera y es tanta la desesperación que sientes como si un elefante se te sentara en el pecho y el corazón estuviera a punto de detenerse... Hace poco pase por eso y me sentía sin fe, sin esperanza, sin amor, sin nada, pero Dios obra de formas tan maravillosas para hacernos dar cuenta de que no estamos solos y de que nuestras angustias nunca serán mas grandes de lo que podamos soportar y de que siempre esta sosteniendonos en sus brazos en los momentos mas difíciles de nuestras vidas. En este momento por el contrario sigo sintiendo que mi corazón va a estallar, pero es de una forma diferente, entendí muchas cosas pero sobre todo entendí que por mucho tiempo estuve equivocada, que cuesta tomar decisiones, pero a veces las decisiones que mas nos cuestan tomar son las que mejor nos hacen, entendí que el estar sin un hombre al lado no significa estar sola, durante mucho tiempo lo tuve al lado y me sentí mas sola que nunca. Entendí que hay sueños que no llegan a cumplirse y simplemente debemos renunciar a ellos, entendí que tengo mucho amor para dar pero primero debo empezar por mi y lo bueno de todo es que después de la tormenta ahora soy inmensamente feliz. Tengo mi corazón lleno de amor, tengo amigos incondicionales que han estado conmigo durante todo este proceso, Dios no sabes lo bendecida que me siento por haber puesto en mi camino a estos angelitos, que aparte de darme los mejores consejos son mis compañeros de distracción. Hoy mas que nunca me siento viva, te siento en cada brisa, en cada sonido, en cada atardecer, en cada amanecer y te veo en cada luna y me siento tan feliz, por cada uno de mis segundos en esta vida. Por mis padres, por mis hermanos, por mi trabajo, por mis logros, por el amor entregado, por el amor recibido y sobre todo por estar junto a mi a pesar de haberte negado tantas veces. Te amo con todo mi corazón ;)

Ironias

Nunca me di cuenta de lo mucho que los quería y de lo mucho que necesitaba verlos hasta ahora, que me los arrebataron y digo me los arrebataron porque a pesar de que podría seguir haciéndolo, no puedo, cada uno siempre me recuerda algo de el. Lo despistado, lo cariñoso, lo mal hablado, lo enojón, su cabello, el color de su piel, por Dios todo. A 14 días de rehab, aún no puedo renunciar a ustedes. A Wagi, a la chiquita, a la morenaza preciosa, a mi gorda bella, a la flaca directa, a la tía fregona y activa, a la tía divertida y consejera, a la mami cariñosa y atenta, al tio loco, al papi tranquilo y chistoso, Dios, si que necesito fortaleza, no sé como puedes pasar por la vida como un muerto viviente y yo sintiendo cada cosa. Quisiera ser como tu, quisiera poder dejar de sentir, quisiera cerrarme como tu lo haces y por fin olvidarme de todo, pero no puedo aún. Yo amo demasiado y aprendi a amar a tu familia incluso igual que a la mía. Uno de estos días tengo que perder el contacto definitivo con todo lo que me une a ti y aún no quiero que llegue, los voy a extrañar mucho más de lo que alguna vez pensé, tengo que renunciar a ser parte de esa familia de la que ya me sentía parte, y solo pido fuerza, mucha para aguantar. Que irónico se me antoja todo, desde cuando el entregarte por completo a algo que amas es malo???? desde cuando dar todo lo mejor de ti es malo? desde cuando dejé que todo esto me sucediera??? Espero poder haberles enseñado algo más que matemáticas, inglés o contabilidad. Espero poder haber llegado aunque sea un poquito a sus corazones y tengan un buen recuerdo de mi y que no sea solamente "la enamorada" que amó demasiado a quien no valia la pena y que por eso salió de sus vidas.
Seré una sombra para siempre en tu vida o que. Sigo en rehab pero no consigo mejorarme mucho, quizás nada de esto se hizo para mi, quizás simplemente siempre tuve razón y mi tiempo aqui es cada vez más corto. Dios, lo siento tan cerca, ese día en el que por fin ya no esté más, me asusta, pero espero liberarme y si no tendré toda la eternidad para arrepentirme...

El día en que todo cambió

Fue un sábado, 28 de noviembre del 2009 para ser exactos. Hablaré en primera persona, porque a pesar de que duele estoy feliz y agradecida por todo lo que ese día representó para mi.

Tempranito en la mañana fui a la iglesia para una charla para padrinos, por la tarde iba a bautizar al hijo de mi mejor amiga y adoración. Antes de que ésta empezara me contaron que te habían visto, para variar, con tus compañeras de trabajo a las que yo siempre llamé "amiguitas cariñosas" a pesar de que ni las conocía, creo que nunca fue necesario, y me confirmaron ese pensamiento, de hecho eran bastante cariñosas, te vieron feliz, y por dentro una vez más me sentí engañada, supongo que es el hecho de saber que para mi por lo general eran solo caras tristes, de frustración e incluso de aburrimiento, pero que se le va a hacer era como vivir la crónica de una despedida anunciada.

Luego empezó la charla, por lo general los sermones de las personas comprometidas a una religión me llegan a la mitad, pero esta vez si que me llegaron, hay muchas cosas en las que creo pero que dejé de lado por la satisfacción de estar a tu lado sin importar el precio, claro en días anteriores ya me había quitado el antifaz que yo sola me puse y acepté que era una adicta a ti, inclusive cuando ya no me dabas nada. Después de tanto repetirme que debo renunciar a todo contigo, sólo le pedí a Dios que me de fuerza, paciencia y mucho amor para llenar mi corazón otra vez, para no sentirme tan sola y para aceptar que tu seas feliz lejos de mi.

Desde esa mañana decidí cambiar todo, volver a mis raíces, a mis creencias, a todo lo bueno que yo sé que soy capaz de hacer y vivir. Con el corazón chiquito alcancé a llegar a casa de mi mami, ella no estaba y me di el tiempo de llorar un ratito, cuando llegó almorzamos juntas conversamos un ratito y luego nos fuimos a acostar le conté lo que me pasaba, lloré con ella tratando de limpiarme el corazón, tratando de alejar todo de mi corazón y de mi cabeza. Se que no podré olvidarte, fuiste algo demasiado importante en mi vida, pero por lo menos ya renuncié a ti y a todos mis sueños contigo, dentro de un tiempo podré verte y espero de corazón que estés bien, que hayas superado tus problemas y seas feliz o por lo menos lo intentes de corazón.


Regresé a mi depar a bañarme y cambiarme, a ponerme formalita para el bautizo de mi Mati, se me hizo tarde (para variar), así que tomé un taxi, jamas me hubiera esperado que sucediera lo que sucedió, desde que me embarqué el Sr. Emiliano Ruiz, taxista de profesión (pero me late que es un angelito enviado por Diosito) me saludo de una manera super atenta, como ya no lo hacen los taxistas, le dije a donde me dirigía y casi a los 2 minutos me dijo lo siguiente y así empezó esta conversación:


Emiliano: Mi niña, le puedo pedir un favor?
Yo: Claro, digame
Emiliano: Puede rezar un padre nuestro por mi?
Yo: si claro, le pasa algo?
Emiliano: No, pero sé que usted es una niña muy linda por dentro y sé que lo va a hacer. Porque usted es de las personas que se saca el pan de la boca para dárselo a los demás, porque usted entrega el 100% de su corazón en todo lo que hace y eso la hace muy linda de corazón.
Yo: Gracias, pero cómo sabe usted todo eso? (no sé ni por qué lo pregunté)
Emiliano: Tan sólo si me equivoco deme en la boca
Yo: "risas" no no creo
Emiliano: Usted está soltera ahorita verdad?
Yo: Si (y por dentro me decía, más que soltera abandonada y vacía)
Emiliano: Mi niña espero que busque a un hombre, no importa si no es tan guapo, pero que sea trabajador, sincero, que la quiera mucho, la valore por lo mucho que usted vale y sobre todo que luche con usted por cumplir sus sueños. (A este punto ya tenía lágrimas en mis ojos).
Yo: así lo voy a hacer.
Emiliano: Y por último quiero que me haga una promesa (ya estábamos bastante cerca)
Yo: umm digame
Emiliano: No entregue más del 60% de su amor y el 40% restante déjelo para usted, lo necesita. Me lo promete?
Yo: Se lo prometo!
Emiliano: (me extiende su mano) Estoy tranquilo porque sé que usted si cumple las promesas.
Yo: Si la voy a cumplir.
Emiliano: Bueno mi niña, la dejo en la casa del señor, que tenga un buen día y por favor no se olvide de lo que conversamos.
Yo: Muchas gracias, que usted también tenga un buen día...

Cómo olvidar tamaña conversación, si fue una experiencia inolvidable, un completo extraño que me dice justo lo que necesitaba escuchar.

Entré a la iglesia y Majo me estaba haciendo de la mano indicándome donde estaba nuestra banca. Vi a mi gordo más bello que nunca en su traje blanco, como un angelito. El acto siguió su curso normal y por dentro mi corazón empezaba a latir diferente, más contento, más tranquilo, más amado. Recé el padre nuestro por Emiliano y le pedí a Diosito que lo cuidara.

Fuimos a comer en familia, aunque no pertenezco del todo ahí, me siento una de ellos, luego a casa, nos tomamos dos cervecitas con el esposo de Tatiana y un amigo y luego me fui al depar, tenía que arreglarme, a las 11 Gise pasaba por mi para irnos a una fiesta donde empezaría otra historia, que por lo que parece hará que los colores de está página sean más alegres y brillantes...