Abandonarse

Hay muchas formas de abandonarse o de interpretar la palabra abandono. Suelo molestar diciendo "me dejaste", "me abandonaste", etc. Pero quizás el abandono es propio, uno nunca sabe, el subconsciente a veces a uno lo traiciona, y no le deja ver claramente todo lo que pasa en el interior.

Somos expertos en fijarnos en lo que pasa a nuestro alrededor, damos consejos inopinados, no solicitados, o solicitados también. Pero somos incapaces, sí, no tenemos la capacidad de ver todo lo que ocurre dentro de nosotros o quizás simplemente no queremos hacerlo. Es más doloroso, más difícil, incluso puede llegar a ser decepcionante, pero si no empezamos por ahí, simplemente seremos prisioneros eternos del dejarse llevar...

Mona

Notas mentales

Es cierto que hay ciertos momentos que son los que mas te incitan a escribir. De hecho, creo que mis mejores textos los escribí marcada por un momento en específico.

Y hay otras ocasiones en las que simplemente quieres dejar plasmado algo que consideras importante. 

El tiempo ha pasado, pareciera una eternidad, pero si miro detenidamente, no es tanto así. Sin embargo, se siente como si ya mucha vida hubiera transcurrido pero hay cosas que no cambian.

La conexión, la risa, la picardía, los juegos de palabras, las bromas, lo que me hace feliz.

Por algo se ha llegado hasta aqui, por algo se mantiene la esencia, aún hay mucha vida por vivir y no se sabe lo que pasará en 10 años más.

Recuerditos

Recuerdos lejanos, ligeros y alegres me transportan a los días en los que más disfruté del silencio, bueno silencio total tampoco. Recuerdo por ejemplo los latidos de su corazón, ambientados con el sonido de las olas al romper en la orilla, no habían palabras entre nosotros, solo la música que salía de los audífonos conectados al viejo discman y el sonido constante de la hamaca meciéndose. Había paz, había amor, ese que  sientes después de haberte entregado totalmente en cuerpo y vaya que entrega, ese que no guarda apariencias, ni entiende de complejos. 

Cómo sentí, cómo vibramos en la misma onda por tanto tiempo.

“El amor es más poderoso que la razón”

Podría acotar que incluso te hace libre, pero que pasa cuando crees que ya encontraste el amor y la libertad que tanto anhelabas, y de repente aparece, así sin más, un atisbo de esclavitud de tiempos olvidados. La razón está ahí, te hace notar cada muestra de amor por la cual agradecer, lo sientes, de alguna forma ese amor que creías tener te trajo paz, alimentó cada uno de tus días para hacerlo feliz, tranquilo, esperanzador, te dio la fuerza incluso para reconocerte capaz de hacer todo lo que te propusiste. Pero no basta, no sabes que es, solo sientes que hay algo más. 

¿Eres realmente libre?

Simplemente estás dejándote llevar por la corriente de una sensación amorosa, de cariño, de compromiso, de amistad y compañía. ¿Por qué siquiera te atreverías a pensar en dejar eso de lado? 

¿Sientes ese vacío?

Claro que lo sientes, estás al borde del abismo, estás en la cúspide de la montaña. 

¿Dejarías atrás la tranquilidad de ese remanso de cariño?

Si tu respuesta es si, entonces no eres más que el prisionero de ese amor que nunca que se acabó, no eres libre. La razón no sirve de nada. No serás libre hasta que aceptes que no alcanzarás tu verdadero potencial, tu verdadero yo, si no aceptas lanzarte al vacío. ¿Prefieres seguir así? 

Limitando tu accionar a lo mínimo requerido. 

¿Se siente bien solo dejarse llevar? ¿Es esa tu verdadera esencia?

¿Que hay de lo que realmente anhelas, los sueños, lo que tu mente de niño creó para ti?

Has pasado los últimos 20 años tratando de construirte y reconstruirte según la corriente del momento.

La rutina pesa demasiado, te asfixia, te aniquila de a poco y tu simplemente no atinas a hacer nada. 

Solo sigues.

Sigues.

Luego lo haré.

Luego habrá tiempo.

Los hijos crecerán, algún día podré hacerlo.

El pacto se mantendrá...

Unos setenta años?

Habrán aún botellitas para jugar?

Aún me queda la duda de si el amor es más poderoso que la razón. A veces la razón es la muerte del amor, o al menos eso parece.

Mona

Amo como siempre

Estamos donde estamos por alguna razón, por más difícil que se nos haga aceptarlo, ni siquiera entenderlo. Por lo tanto lo que cabe es analizar el cómo, el donde, el por qué y tomar las mejores decisiones posibles. No es ley u obligación ser feliz, sería una utopía, pero estamos aquí, existimos, de nosotros depende darle sentido a esa existencia y no creo que ese sentido sea ser un mártir y abandonarse.

Hace algún tiempo sentí morir, lo desee, pero eso no era para mi. Ahora miro atrás y analizo todo lo que tuvo que pasar para estar como estoy, veo mi esfuerzo y las decisiones que me llevaron a donde estoy y simplemente me queda agradecer, agradecer por todo lo que me hizo crecer, recibí tanto amor que aún siento lleno mi corazón y quizás siempre lo estará porque lo sigo dando de todas las formas posibles.

Extraño muchas cosas, pero entiendo que ya no caben y solo las recuerdo con mucho amor.

Amo como siempre. Mi amor para siempre.

Mona

Hechizo

Intenté adaptarla, ponerle mi "toque", dejar alguna huella de mi sentimiento, pero no pude. Lo describe tal cual, bendito hechizo. Esperar tanto tiempo algo, recibirlo y no saber que hacer con él. La astronauta al fin encontró el momento de tomar el viaje, de despegar y llegar al infinito. Solo puedo decir gracias!

No es la primera vez que me encuentro tan cerca

De conocer la locura,

Y ahora por fin, ya sé qué es

No poder controlar

Ni siquiera tus brazos

Y sientes que están

Completamente agotados

Y no entiendes por qué

Antes o después, deberí­a intentarlo,

Someterme a su hechizo, olvidando mentir

En otro nivel, no querer recordar

Ni siquiera el pasado

Que sientes que está

Completamente agotado

Y no entiendes por qué

Vámonos de esta habitación

Al espacio exterior

Se nublan los ojos

Todo de un mismo color

Mientras todo da igual,

Mientras toda da igual

Ganar o perder, sé que nunca me importa,

Lo que embruja es el riesgo

Y no dónde ir

Y subes otro nivel, y no puedes llegar

Ni siquiera a tocarlo

Y sientes que estás

Completamente agotado,

Y no entiendes por qué

Vámonos de esta habitación

Al espacio exterior

Se nublan los ojos

Todo de un mismo color

Y, mientras, vámonos de esta habitación

Al espacio exterior

Se nublan los ojos

Todo de un mismo color

Mientras todo da igual

Y ahora vámonos de esta habitación

Al espacio exterior

Se nublan los ojos

Todo de un mismo color

Y, mientras, vámonos de esta habitación

Al espacio exterior

Se nublan los ojos

Todo de un mismo color

Mientras todo da igual

Nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno

Mona

Discusiones a puerta cerrada después de un día de mierda

Hombre sin rostro, ese eres tu 

- ¿por qué?

¿Te parece poco no ser quien realmente quieres ser?

- Es de mala educación responder a una pregunta con otra

Tienes razón, lo siento. Pero a ver, no eres quien aparentas ser, al menos no para mi.

-Explícate

Pues, para mi eres luz, eres poesía, eres sensibilidad, pasión, música, sexo, el libro que leería una y otra vez, café por la mañana después de devorarme hasta el alma y un loop infinito de todo eso. 

Y para el resto, no eres más que un hombre cualquiera, atado a la rutina, viviendo una vida aburrida sin dirección ni ambición, que sonrie como lo hacen los muñecos pintados.

- Tremenda letanía la que te has mandado, no se si sentirme halagado o irme de aqui.

Sientete como quieras, no estoy pidiendo tu aprobación o confirmación de lo que he dicho. Tampoco espero que te quedes.

- Es mi idea o estás agresiva hoy?

Probablemente, o no. Simplemente llega un momento en el que el cántaro se rompe y el sexo no basta. ¿Sabes qué es lo que más me toca?

- ¿Qué?

Que lo sabes y hasta cierto punto disfrutas de este momento. Estas entre el ego que se infla y la insatisfacción de no poder hacer nada.

Has sido y eres ese que siempre intenta hacer las cosas bien, pero tiene un pequeño demonio por dentro. El pequeño demonio te empuja siempre a tener pensamientos de una vida distinta, una vida más libre o más libertina y tu conciencia por su lado siempre te empuja a tener que hacer las cosas bien, y ahí estás debatiendote entre lo que está bien y lo que podría estar mal. ¿Cuánto tiempo más ganará tu conciencia? 

- Estás loca, vete a la mierda

Pues si, me voy, pero primero te vas tu.

El tirón de puerta pudo haberla roto.

Ya nada, ya está rota.

A veces

A veces solo se necesita a los amigos y la música correcta para atender el corazón.

Mona

¿Qué nos detiene a ser normales?

Que nos detiene a ser normales?

Empecé a escribir sobre esto en la oficina. Toda estructurada yo, empezaba con la definición de normal. Pero bueno, ahora tengo tres copas de vino dentro de mi y la definición de normal se puede ir bastante a la verga por mi lado.

Que me detiene a mi a ser normal?

Esa puta ideología encapsulada que nos meten en la mente desde chiquitas. Ay no una niña no hace esto, no hace aquello. No corre, no juega juegos de hombres, no anda sucia por andar correteando. En eso tengo que agradecer mucho a mis padres, siempre dejaron que sea libre, y así, crecí haciendo lo que me hacía feliz. Si andaba con las piernas chorreadas de mugre de tanto correr y revolcarme con los amigos del barrio no pasaba nada. De eso se trataba para mi ser feliz en esa época.

Luego en el colegio, las señoritas se visten bien, con la falda debajo de la rodilla, bien peinadas, bien sentadas, bien portadas, veían novelas después de los deberes, conversaban de sus "novios" y de cómo sería el matrimonio. Por Dios que martirio que fué, me anulé mentalmente por no ser normal, yo no era así, eso era ser normal y yo no podía serlo.

No podía andar linda como las otras chicas, no tenía ni amigos, estaban vetados para mi. Estaba en tercero y ni siquiera había visto una menstruación. Me sentí fea, me sentí un fantasma, ser normal era simplemente imposible para mi.

Casi al terminar el colegio seguía siendo parte del grupo creepy del colegio. De las que jugaban volley, escuchaban rock, y no tenían nada parecido a un novio. Por lo menos no saldría embarazada del colegio. Seguía siendo anormal.

Luego conocí amigos y lo conocí a él. A otro anormal, andaba en la misma frecuencia que yo, en el mundo de normalidad en el que vivía siendo anormal, conocí por fin a alguien con quien podría compartir mi anormalidad. Se fue, también a intentar vivir su vida normal.

¿Rebeldía? ¿Ser diferente? ¿Estar fuera de la caja?
No se que me motivaba, aún no lo sé, aún siento que debo ser The great pretender para tratar de que me vean cómo la personal normal que esperan. Aunque de vez en cuando se me nota lo anormal.

¿Pero por qué querer ser igual al resto? ¿Por qué pretender que se está a gusto en algún sitio cuando no es así?

¿Compromiso? ¿Hacer bien las cosas? Para qué?

¿Cuál es el puto objetivo de querer hacer lo que los demás esperan de ti?

Ahora, después de tantos años puedo decir que la vida me domó, que casi que me creo que soy normal, que hago lo que esperan de mi, que doy lo que esperan que de vez en cuando le permito a mi alma salirse un rato y deambular sola, y me quedo un poco vacía, lo sé, eso es anormal, pero no se lo digan a nadie.

No hay una puta regla, no hay una puta recompensa, simplemente se hace lo que se siente. Así debería de ser.

Desde la caja...

Mona

Un día feliz

París

Caminaba por aquellas calles nuevas, el sueño añorado. Las calles estaban llenas de hojas secas de otoño, de un amarillo brillante. 

Sentía frio, pero no le molestaba, era lo que siempre anheló. Mientras caminaba su mirada estaba perdida, se perdió entre los pensamientos y sueños que vivió a lo largo de su corta edad. Cuánto la realidad se parecía a su sueño?, ya no importaba. Muchas decisiones la habían llevado allí y concluyó que por más que planifique, por más que busque, las cosas siempre se daban así, de un momento a otro. Suerte? Quizá, pero estaba allí, una parte de su corazón se reconstruía. 

Mil pensamientos, su sentimiento, su vida, todo de alguna forma tenía sentido. 

Gracias, gracias, gracias! Se repetía, gracias porque todo la había llevado allí. El sufrimiento, la alegría, el trabajo, todo pagaba aquellos cortos días.

Un paseo en moto en una noche brillante, el vino que no dejaba de correr por sus venas, la sensación de felicidad, de aquellos que sienten que han tenido todo lo que pedían. Por un momento lo pensó mejor, tuvo miedo, miedo de ese que tuvo antes, "cuando siento tanta felicidad temo que sea porque después la vida me arrebatará algo igual de grande". Trató de acallar ese pensamiento, al final podía morirse ahí mismo y su historía acabaría ahí.

Amor, amor, amor, estás ahí, lo sé, estás, como siempre has estado. 

Todo tiene sentido, todo está bien, los sueños se cumplen.

Mona

Sentido

Hace algún tiempo alguien me dijo que es difícil escribir cuando se está en paz y feliz, o por lo menos cuando uno lo cree. Porque se tiene el corazón contento y no hay fantasmas que acallar.

Y pensé que podría coincidir con aquella afirmación, puesto que por lo general siempre que tengo el impulso de escribir es porque necesito hacer catarsis. Pero ahora, ahora mismo, podría decir que estoy feliz, que me siento bien y que no necesito expresar con palabras lo que atormenta mi corazón. Sin embargo, tengo un mensaje muy importante. Desde hace mucho tiempo crei que la vida para mi no era más que días pasando hasta que cumpliera el tiempo destinado para mi. Durante mucho tiempo cuestioné mi verdadero sentido de vida, si solo se trataba de cumplir con obligaciones y responsabilidades adquiridas con ciertas chispas de alegría para endulzar el pasar.

Hoy no todo es color de rosa, hoy no tengo todo lo que mi cerebro puede imaginar tener, pero ya no me importa, no como antes. Hoy entiendo que cada cosa que tengo o hago y el sitio en el que estoy se debe a que en algún momento tomé una decisión, serena, ofuscada, alegre, apresurada, en fin, hice una elección que creia adecuado en ese momento. Y es que todo se trata de eso, de las decisiones que tomamos, por eso es muy importante hacerlo concienzudamente. Y todo tiene un sentido por más lejano que parezca, el sentido que encontré es el que hace que me levante cada día, agradezca y trabaje en tener una mejor vida para mi y mi familia.

Mona