Encuentros...

Te vi llegar y no me lo creí, menuda sorpresa me trajo la noche, aparto mi mirada para no atraer la tuya, me concentro en mi conversación con mi Bioloco, tarareo las canciones que salen y bebo mi cerveza. En eso te acercas a la barra, te vi y automáticamente bajé mi mirada con el mismo propósito anterior, segui chateando pero fue inevitable el que me vieras. Te acercas y me saludas, me brindas esa sonrisa que viste tu alegria por el reecuentro y el dolor de la distancia, del cómo se dieron las cosas. Te sonrio de regreso y mi sonrisa lleva nostalgia, rencor y desesperanza, pero ni te das cuenta y yo disimulo que tampoco noto el dolor en la tuya. No sabes como empezar, me miras directo a los ojos como queriendo encontrar en ellos las palabras exactas para empezar con tu parlamento, ries, nerviosamente pero ries. Luego solo atinas a preguntarme, cómo he estado? Y quisiera soltar la retahíla que llevo dentro, quisiera decirte todo lo que me dolió tu partida con explicaciones sin sentido y a medias, quisiera decirte que si he probado nuevos labios que deseaban estar en los mios, que he estado en otros brazos y me he sentido bien, que borré todos tus números y boté las cartas que quedaron, que regalé las cosas que no podía simplemente botar y que cambié mi rutina por completo, pero que aún no logro sacarte totalmente de adentro, quisiera decirte que sigo rezando por ti pidiendo que seas feliz, pero me trago mis pensamientos y sólo te digo que me ha ido bien, que sigo trabajando normal como siempre. Me preguntas si ya nos cambiamos de oficinas y te digo q si, que está mas lejos pero por lo menos mi oficina es más grande. Muchas cosas cambiaron desde que te fuiste y aunque no lo creas me siento feliz por eso y sólo me digo que lo único es que no puedo sacarte del todo de mi cabeza. Pero, espera! está no es mi historia, no eres tu el causante de mi dolor, fue sólo que se me antojó tan parecida y quería personificar al fantasma que aún me sigue.

Y empiezas por fin a darme tus excusas, a decirme que no entiendes por qué ya no te hablo más si aún no he escuchado tu parte de la historia y te digo que no es necesario, que rompiste la única regla que no podías romper, ser sincero siempre! y me dices que no es así, que siempre fuiste sincero y que por eso hiciste lo que hiciste, me dices que te costó, que sentías que la relación era perfecta, que ella no te exigía nada, pero tu sentías que debías dar más, ese más que no tenías y que te aplastaba cada vez que lo recordabas, que hablaste con tus padres, que pediste consejo, que estabas en un callejón sin salida y que simplemente no querías seguir haciendola sufrir. Te veías y sentías que te faltaban muchas cosas aún por vivir solo y creías que ella ya no tenía más tiempo para desperdiciar. Que la dejabas para no hacerle perder el tiempo y no hacerle daño.

Y mientras te escucho se me cuela Under Pressure de la voz de Ernesto, y automáticamente se viene a mi cabeza la parte de la canción que más me mueve " Why can we give love one more chance?" Y trato de escucharte y escuchar la canción al mismo tiempo y me engaño, la canción ocupa toda mi concentración y la llena de imágenes que elimino del todo como quien elimina un archivo de la pantalla del computador. Shift + delete y regreso a tu cara, tu seguías hablando sin darte cuenta de que por un instante me perdi en mis propios pensamientos. Y mientras escribo esto escucho Forever young y me pregunto, Do you really want to live forever? Forever young? Por Dios!!!! Si lo sabías desde un principio por qué permitiste que se enamorara así de ti? Ella se entregó por completo, dio todo lo mejor de sí y tú? tu sólo fuiste un egoísta que tomó la decisión más fácil, dejar.

Yo solo acierto en decirte que cada persona sufre su parte y que si tomaste esa decisión debes mantenerte en eso, y no aparecerte más en su vida. Te digo también que no puedo ser más tu amiga, todo me dolió a mi también, es sencillo, lo que le haces a ella yo también lo siento y a mi me dolió demasiado, aún me duele, te perdoné pero no pude hacer nada más por ti.

Me pides que no te vea así, no te estoy viendo de ninguna forma, quizás tu conciencia te da la impresión de que mi mirada es recriminatoria, pero no es así. Me dices que el amor no murió (cuantas veces escuché eso antes), pero que simplemente no podías seguir. Y te digo que está bien, que espero que todo haya sido para el bienestar de ambos. Y me dices que no le diga nada de lo que hablamos que sólo querías desahogarte con alguien que conocía mejor la historia, y no era necesario que lo pidas, jamas le contaría de esta conversación, así como no le he contado acerca de las fotos, de los estados y de los comentarios que he visto. Tus amigos vienen a verte, me los presentas y de a poco te llevan, te despides, me das un beso en la mejilla y uno en la frente, sé que tienes muchas más cosas por decir, pero simplemente no te atreverías a hacerlo, la confusión que se creo en tu cabeza hasta te hace dudar de lo que quieres.

Te vas y de vez en cuando te veo, sobre todo cuando tocan Comfortably Numb, y veo la tristeza y desesperación en tus ojos, y otra vez personifico a mi fantasma y sólo espero que esos sentimientos ya no habiten su alma. Mientras tanto yo sonrio, y no es a manera de burla, no me malinterpreten, sonrio porque por lo menos puede recibir yo las explicaciones que le causarían tanto dolor a ella.

Disfruté del resto del concierto, bromee con mis amigos y canté So lonely a todo pulmón, una sonrisa enorme se pintó en mi cara al escuchar Yellow y me imaginé mirando las estrellas.

Te escribi un último mensaje... "lo único que te puedo decir es que nadie te va a amar como lo hizo ella!".

Embriaguez de sentidos...

Las lagunas mentales que se crean en mi conciencia alcoholizada no me permiten recordar las acciones que produce mi locura desmedida, solo alcanzo a recordar imágenes muy cortas como flashes que me devuelven cortos recuerdos inconclusos de lo que he hecho. Luego hablamos y tratas de hacerme recordar, tratar de que a través de tus palabras vea la luna, el mar, las mordidas, las caricias... y lo intento pero no puedo unir todas las piezas del rompe cabezas que deja mi borrachera con mi vino favorito "Malamado", es irónico como un vino con ese nombre siempre me trae buenas sensaciones y me siento muy bien amada. Me dices que fue algo demasiado especial que empezó a las 12:05 am del 14 de febrero y recuerdo el "Feliz día mi amor" y el beso que siguió, pero no mucho más de eso. Nunca me he arrepentido de nada de lo que he hecho, porque al final todo es una mezcla de desinhibición, ganas, deseo, sueños y muchas cosas más que sólo son claras en mi inconsciencia.

Hoy fue uno de aquellos días en los que me levanto y me pregunto que fui capaz de hacer la noche anterior. El saber que siempre salgo con mis mejores amigas y que ellas me cuidan hasta de mi misma me tranquiliza. De todo, me llevo lo gozado, lo vivido y lo entregado. Me llevo también quizás el peso de haber herido o molestado a alguien muy importante en mi vida y quizás una que otra ilusión robada.

Pensé que este sería el peor San Valentín de mi vida, pero estaba muy equivocada, puedo cantar victoria porque por fin su ausencia ya no me causa dolor, porque por fin me siento libre y puedo empezar a abrir mi corazón otra vez. Ayer pude sentir los besos y las caricias sin sentirme extraña, pude por fin deshacerme de los recuerdos que venían con cada beso recibido de alguien más y el sol hoy brilló más que nunca, me enamoré del sol, del mar, Dios no sabes cuanto te agradezco por el mar, en la tierra es mi lugar preferido debí haber sido pez en alguna otra vida, me enamoré del delicioso sonido que producen las olas al romper y me volví a enamorar de mi soledad, de esa soledad que llevo en mi interior y que me renueva constantemente.

Estoy rodeada de las personas que estuvieron conmigo cuando más lo necesité y quienes divierten cada uno de mis días, no puedo estar más agradecida por lo que tengo, realmente Diosito si que sabes hacer bien las cosas, me sigues dando señales de que siempre escuchas mis oraciones y de que entre tus hijos yo soy tu preferida. En el día del amor y de la amistad no puedo estar más enamorada de cada cosa que me rodea, sentada en la arena contemplando el azul infinito que me encanta me doy cuenta de que cuando sufres por algo que perdiste o que no tienes aún realmente aprendes a vivirlo y valorarlo cuando te llega. TE AMO ALICE!!!!

15-02-2010

Número Palíndromo

01-02-2010 Léase de la misma forma al derecho o al revés.

La fecha de hoy forma una capicúa y es un poco atinante a este día en el que quisiera volver atrás, retroceder en el tiempo al día justo en el que estuve más feliz, a aquella tarde hermosa de febrero en Cuna Luna, recostada sobre su pecho viendo el atardecer, escuchando nuestras canciones favoritas y haciéndonos promesas de eternidades que nunca existiran. Me he preguntado muchas veces si volveré a sentir lo que sentí aquel día, aquella semana de vacaciones que me brindó sensaciones infinitas, colores más brillantes que los del arco iris, sabores que empalagaban mi paladar y roces que llegaron hasta mi alma. Quizás esos fueron los que dejaron tantas huellas y rasguños en mi corazón, quizás fueron esos sabores los que me dejaron con hambre de más, quizás fueron esos colores los que me cegaron por tanto tiempo y quizás fueron esas sensaciones las que me volvieron insensible.

Pero me enfoco, espanto las imágenes, y los recuerdos como quien se espanta un insecto y me doy cuenta de lo que tengo ahora, me doy cuenta del tiempo en el que estoy, un tiempo más áspero, más seco, más sólido. Me encuentro ante una realidad totalmente distinta, más humana, más viciada de egoísmos e intereses personales, pero a la vez llena de diversidad. Me encontré con nuevas manos, con nuevos sabores, con nuevas experiencias y me gusta lo que tengo ahora, me gusta saber con lo que cuento y con lo que no, me gusta el saber que a partir de ahora puedo construir de verdad, ya no en papel, ya no en frases que se lleva el viento, me gusta el poder construir en acciones, me gusta el tener mi espacio. Porque pensándolo bien ya no quiero volver atrás, no quiero vivir en nubes de ilusiones y sueños irrealizables, no quiero vivir en infantilismos e inseguridades innecesarios. Prefiero su madurez, prefiero su predisposición, prefiero su entrega y su sensibilidad para su entorno.

Estoy consciente de que no se puede regresar en el tiempo, pero a la vez estoy segura de que la vida da vueltas, y que en una de esas vueltas yo podré presenciar nuevos atardeceres, en lugares distintos que nutran mis pupilas, podré degustar nuevos sabores y dejar mis huellas en otros destinos, quizás pueda yo también rozar su alma y se que no lo dejaría, se que me quedaría junto a él para siempre, porque yo soy así cuando me enamoro, porque prefiero entregarme por completo a repartir migajas de mi en un acto de auto protección que al final no me permitiría nunca decir que yo viví en este mundo.

Este mes empieza diferente, puedo distinguir un aroma distinto, puedo sentir como el mundo vibra bajo mis pies como anunciándome que algo cambiará, que algo va a estallar y causará una alegría que no terminará en mi corazón. Sé que también puede causarme nostalgia, pero estoy dispuesta a sentirla, es lo correcto, es el luto que mi corazón debe llevar después de tanto amar un amor que murió, le rendiré el homenaje apropiado y seguiré renovada como el ave Fénix que siempre he sido, seguiré pidiendo su protección y felicidad y seguiré agradeciendo por lo afortunada que soy, por todas y cada una de las bendiciones que recibo día a día, y porque cada día puedo sentir que hice algo bueno aquí, viví! Muchas gracias por permitirme vivir lo que viví y dar lo que di...

(La información acerca de los números palíndromos la tomé del Mundo de Sophie, muchas gracias!!!! ;) )