Se acaba el 2009

Hoy es el último día del 2009, y me sigue pareciendo increíble todo lo que puede suceder con el paso del tiempo. Con este año se acaba una gran etapa de mi vida, la que quizás me marque por el resto de mis días y es que después de 10 años en una relación que yo esperaba pasara a una nueva etapa como lo es el matrimonio y formar una familia, todo cambia. Cambian mis creencias, cambian mis actitudes, cambian mis planes, cambian mis amistades, cambian mis lugares para frecuentar, cambian mis vicios, cambian mis alegrías, cambian mis penas, pero hay algo que no cambia y esa es mi esencia, lo que llevo dentro, lo que me negaron entregar, lo que no murió, lo que siempre alimenté para que crezca y que ahora simplemente debo entregarlo de a poco a las personas que realmente lo valoran.

Me veo sola frente a una enorme Montaña a la que debo subir, y sí, tengo fuerza, tengo las ganas, tengo el apoyo de todos y cada uno de los que siempre estuvieron ahí aún cuando los ignoré por completo, y estoy totalmente dispuesta a subirla y conquistarla. Todavía no lo saco de mi corazón por completo, quizá no lo haga, quizás mejor lo guardo en un cofre con todos sus buenos actos, con todas sus buenas intenciones y con todo lo bonito que en algún momento me hizo sentir, para poder mirar atrás y darme cuenta que no perdí mi tiempo, que gané experiencia, que aprendí a cuidarme, que aprendí a amar bien y de verdad, que aprendí a dar lo mejor de mi y que a pesar de ello no siempre voy a ganar, aunque quien sabe a veces perdiendo se gana más.

Si hago un recuento de lo que fue este año podría decir que gane independencia en todos los sentidos. Empezando el 2009, el 15 de enero para ser más exacta me cambié a vivir sola, desde ese día no todos los días dormí sola, a veces con él, a veces con mi mami, con mi hermano, con amigas, pero al final siento que cuando duermo sola estoy más libre. Aprendí que debo comer, antes mi mami solía recordármelo siempre y era ella quien me cocinaba, pero ahora no, estoy sola y yo debo hacerlo y de hecho lo hago y bien. Aprendí a que por lo menos un día de la semana debo dedicárselo a limpiar mi departamento. Aprendí a que debo ser más responsable con a que personas le permito la entrada a mi casa. Aprendí a ser juiciosa con el alcohol y sus consecuencias.

Por otro lado este año también me enseño a distinguir entre amigos y amigos "sprite" de los que te tienen ganas y a saber ponerles un freno. Aprendí que no siempre cuando te dicen "te amo" debes creertelo, a veces simplemente la gente no sabe lo que eso implica. Aprendí que no te toma nada enamorarte, pero te toma años saber lo que es el amor. Aprendí que el amor de amigos es más fuerte que cualquier cosa y que cuando tienes amigos de verdad puedes sentirte en el cielo, son tan incondicionales que hasta se confunden con ángeles enviados directamente por Diosito como encargo especial.

Aprendí a extrañar como nunca antes lo había hecho, pero también aprendí a decir adiós muchas veces con el vacío que eso implica. Aprendí que al final del camino es imposible quedarse en un sólo lugar, que siempre seremos peregrinos, pisando lugares diferentes, viviendo costumbres cambiantes, conociendo gentes espectaculares y no tan espectaculares, amando a personas que lo retribuyen y a veces amando sin ser retribuidos, vistiendo colores diferentes de acuerdo a tu estado de ánimo o a veces simplemente por la moda, probando sazones distintas que calman el hambre de lo nuevo, bebiendo líquidos de colores y sabores que no siempre son agradables al paladar pero que sacian la sed de desahogo, de desinhibición, de tranquilidad.

Aprendí que el trabajo esforzado es bien recompensado, que las buenas actitudes traen consigo buenas vibras y que te vean como una persona capaz de asumir retos y dar su mejor esfuerzo en pro de un bienestar común. Aprendí que siempre es lo mejor seguir estudiando, aprendiendo, conociendo, investigando y sobre todo compartiendo lo aprendido. Que nada es difícil si das lo mejor de ti y más que en el resultado te enfocas en el aprendizaje que te pueda dejar.

Aprendí que hoy más que nunca debo de estar agradecida, porque todo lo que pasó este año me pone frente a una nueva vida, de hecho siento que he vuelto a nacer. Y me doy cuenta de que tengo demasiadas bendiciones en mi vida. Tengo unos padres maravillosos que a pesar de las adversidades siempre me demostraron todo el amor del mundo, tengo hermanos a veces complicados, pero cuando estamos juntos puedo sentir el compás que marcan nuestros corazones. Tengo a los mejores amigos del mundo, que siempre me han dado los consejos más inteligentes y el apoyo incondicional y sincero. Tengo salud, tengo vida por Dios que más necesito? Incluso si fuera un miserable debería agradecer porque tengo una vida para enmendar mis errores.

Por sobre todas las cosas aprendí que hay sueños que no se cumplen y que para avanzar debo renunciar a ellos. Aprendí a renunciar y lo he hecho mucho durante los dos últimos meses. Renuncié a palabras bonitas, renuncié a notitas, renuncié a canciones, renuncié a costumbres, renuncié a olores, renuncié a caricias, renuncié a actitudes, renuncié a sabores, renuncié a sus labios, renuncié a sus besos, renuncié a su pecho, renuncié a su cuerpo, renuncié al placer de tenerlo en mi y quizás lo que más me dolió fue que renuncié a quien alguna vez mencioné en esta página, sí, renuncié a mi sueño más grande, renuncié a Alice Sophie. Es irónico está página lleva su nombre pero renuncié a su existencia. Renuncié al dolor masoquista que me provocaban sus idas y vueltas, porque encontré en mi el valor suficiente para decir no más, porque encontré lo que hace mucho había dejado atrás. Porque dejé de poner mi felicidad en sus manos, porque simplemente no fueron lo suficientemente grandes para sostenerla y ahora por fin puedo decir que gracias al amor que llevo dentro y a Dios soy inmensamente feliz. Las etapas tienen un final y este año la más importante de mi vida tuvo el suyo, pero vienen muchas más y estoy totalmente dispuesta a vivirlas de la misma forma que siempre lo hago, dando todo lo mejor de mi.

Dios nos bendice siempre, pero sólo si somos capaces de escucharlo y dejarlo entrar en nuestros corazones nos damos cuenta de cómo sus múltiples bendiciones caen sobre nosotros. Yo ya abrí mi corazón y lo llevo conmigo siempre, quizás eso explique porque a pesar de todo lo malo, yo sigo creyendo que no pude haber tenido mejores experiencias que las que tuve durante este 2009 que se acaba.

Feliz 2010!!!! De seguro va a traer todo aquello que nos falta y seremos felices...

Ps. Esta es mi entrada número 36 y si sumo ambos números me dan 9, fueron realmente 9 años y un poco más... Este año que se acaba termina en 9... Son 9 meses los necesarios para que alguien nazca... Yo naci de nuevo ;) Bienvenido 2010!!!!!!! 10 = 1 Sí, esa soy yo!!!

Momentos

Hay momentos en la vida en los que simplemente quisiéramos desaparecer, aislarnos del mundo, correr hasta sentir que nos explota el pecho por la falta de aire, recuperarnos y gritar, gritar como si quisiéramos que el mundo entero nos escuche y luego... Luego llorar, llorar como si quisiéramos lavar nuestro corazón de adentro hacia fuera y es tanta la desesperación que sientes como si un elefante se te sentara en el pecho y el corazón estuviera a punto de detenerse... Hace poco pase por eso y me sentía sin fe, sin esperanza, sin amor, sin nada, pero Dios obra de formas tan maravillosas para hacernos dar cuenta de que no estamos solos y de que nuestras angustias nunca serán mas grandes de lo que podamos soportar y de que siempre esta sosteniendonos en sus brazos en los momentos mas difíciles de nuestras vidas. En este momento por el contrario sigo sintiendo que mi corazón va a estallar, pero es de una forma diferente, entendí muchas cosas pero sobre todo entendí que por mucho tiempo estuve equivocada, que cuesta tomar decisiones, pero a veces las decisiones que mas nos cuestan tomar son las que mejor nos hacen, entendí que el estar sin un hombre al lado no significa estar sola, durante mucho tiempo lo tuve al lado y me sentí mas sola que nunca. Entendí que hay sueños que no llegan a cumplirse y simplemente debemos renunciar a ellos, entendí que tengo mucho amor para dar pero primero debo empezar por mi y lo bueno de todo es que después de la tormenta ahora soy inmensamente feliz. Tengo mi corazón lleno de amor, tengo amigos incondicionales que han estado conmigo durante todo este proceso, Dios no sabes lo bendecida que me siento por haber puesto en mi camino a estos angelitos, que aparte de darme los mejores consejos son mis compañeros de distracción. Hoy mas que nunca me siento viva, te siento en cada brisa, en cada sonido, en cada atardecer, en cada amanecer y te veo en cada luna y me siento tan feliz, por cada uno de mis segundos en esta vida. Por mis padres, por mis hermanos, por mi trabajo, por mis logros, por el amor entregado, por el amor recibido y sobre todo por estar junto a mi a pesar de haberte negado tantas veces. Te amo con todo mi corazón ;)

Ironias

Nunca me di cuenta de lo mucho que los quería y de lo mucho que necesitaba verlos hasta ahora, que me los arrebataron y digo me los arrebataron porque a pesar de que podría seguir haciéndolo, no puedo, cada uno siempre me recuerda algo de el. Lo despistado, lo cariñoso, lo mal hablado, lo enojón, su cabello, el color de su piel, por Dios todo. A 14 días de rehab, aún no puedo renunciar a ustedes. A Wagi, a la chiquita, a la morenaza preciosa, a mi gorda bella, a la flaca directa, a la tía fregona y activa, a la tía divertida y consejera, a la mami cariñosa y atenta, al tio loco, al papi tranquilo y chistoso, Dios, si que necesito fortaleza, no sé como puedes pasar por la vida como un muerto viviente y yo sintiendo cada cosa. Quisiera ser como tu, quisiera poder dejar de sentir, quisiera cerrarme como tu lo haces y por fin olvidarme de todo, pero no puedo aún. Yo amo demasiado y aprendi a amar a tu familia incluso igual que a la mía. Uno de estos días tengo que perder el contacto definitivo con todo lo que me une a ti y aún no quiero que llegue, los voy a extrañar mucho más de lo que alguna vez pensé, tengo que renunciar a ser parte de esa familia de la que ya me sentía parte, y solo pido fuerza, mucha para aguantar. Que irónico se me antoja todo, desde cuando el entregarte por completo a algo que amas es malo???? desde cuando dar todo lo mejor de ti es malo? desde cuando dejé que todo esto me sucediera??? Espero poder haberles enseñado algo más que matemáticas, inglés o contabilidad. Espero poder haber llegado aunque sea un poquito a sus corazones y tengan un buen recuerdo de mi y que no sea solamente "la enamorada" que amó demasiado a quien no valia la pena y que por eso salió de sus vidas.
Seré una sombra para siempre en tu vida o que. Sigo en rehab pero no consigo mejorarme mucho, quizás nada de esto se hizo para mi, quizás simplemente siempre tuve razón y mi tiempo aqui es cada vez más corto. Dios, lo siento tan cerca, ese día en el que por fin ya no esté más, me asusta, pero espero liberarme y si no tendré toda la eternidad para arrepentirme...

El día en que todo cambió

Fue un sábado, 28 de noviembre del 2009 para ser exactos. Hablaré en primera persona, porque a pesar de que duele estoy feliz y agradecida por todo lo que ese día representó para mi.

Tempranito en la mañana fui a la iglesia para una charla para padrinos, por la tarde iba a bautizar al hijo de mi mejor amiga y adoración. Antes de que ésta empezara me contaron que te habían visto, para variar, con tus compañeras de trabajo a las que yo siempre llamé "amiguitas cariñosas" a pesar de que ni las conocía, creo que nunca fue necesario, y me confirmaron ese pensamiento, de hecho eran bastante cariñosas, te vieron feliz, y por dentro una vez más me sentí engañada, supongo que es el hecho de saber que para mi por lo general eran solo caras tristes, de frustración e incluso de aburrimiento, pero que se le va a hacer era como vivir la crónica de una despedida anunciada.

Luego empezó la charla, por lo general los sermones de las personas comprometidas a una religión me llegan a la mitad, pero esta vez si que me llegaron, hay muchas cosas en las que creo pero que dejé de lado por la satisfacción de estar a tu lado sin importar el precio, claro en días anteriores ya me había quitado el antifaz que yo sola me puse y acepté que era una adicta a ti, inclusive cuando ya no me dabas nada. Después de tanto repetirme que debo renunciar a todo contigo, sólo le pedí a Dios que me de fuerza, paciencia y mucho amor para llenar mi corazón otra vez, para no sentirme tan sola y para aceptar que tu seas feliz lejos de mi.

Desde esa mañana decidí cambiar todo, volver a mis raíces, a mis creencias, a todo lo bueno que yo sé que soy capaz de hacer y vivir. Con el corazón chiquito alcancé a llegar a casa de mi mami, ella no estaba y me di el tiempo de llorar un ratito, cuando llegó almorzamos juntas conversamos un ratito y luego nos fuimos a acostar le conté lo que me pasaba, lloré con ella tratando de limpiarme el corazón, tratando de alejar todo de mi corazón y de mi cabeza. Se que no podré olvidarte, fuiste algo demasiado importante en mi vida, pero por lo menos ya renuncié a ti y a todos mis sueños contigo, dentro de un tiempo podré verte y espero de corazón que estés bien, que hayas superado tus problemas y seas feliz o por lo menos lo intentes de corazón.


Regresé a mi depar a bañarme y cambiarme, a ponerme formalita para el bautizo de mi Mati, se me hizo tarde (para variar), así que tomé un taxi, jamas me hubiera esperado que sucediera lo que sucedió, desde que me embarqué el Sr. Emiliano Ruiz, taxista de profesión (pero me late que es un angelito enviado por Diosito) me saludo de una manera super atenta, como ya no lo hacen los taxistas, le dije a donde me dirigía y casi a los 2 minutos me dijo lo siguiente y así empezó esta conversación:


Emiliano: Mi niña, le puedo pedir un favor?
Yo: Claro, digame
Emiliano: Puede rezar un padre nuestro por mi?
Yo: si claro, le pasa algo?
Emiliano: No, pero sé que usted es una niña muy linda por dentro y sé que lo va a hacer. Porque usted es de las personas que se saca el pan de la boca para dárselo a los demás, porque usted entrega el 100% de su corazón en todo lo que hace y eso la hace muy linda de corazón.
Yo: Gracias, pero cómo sabe usted todo eso? (no sé ni por qué lo pregunté)
Emiliano: Tan sólo si me equivoco deme en la boca
Yo: "risas" no no creo
Emiliano: Usted está soltera ahorita verdad?
Yo: Si (y por dentro me decía, más que soltera abandonada y vacía)
Emiliano: Mi niña espero que busque a un hombre, no importa si no es tan guapo, pero que sea trabajador, sincero, que la quiera mucho, la valore por lo mucho que usted vale y sobre todo que luche con usted por cumplir sus sueños. (A este punto ya tenía lágrimas en mis ojos).
Yo: así lo voy a hacer.
Emiliano: Y por último quiero que me haga una promesa (ya estábamos bastante cerca)
Yo: umm digame
Emiliano: No entregue más del 60% de su amor y el 40% restante déjelo para usted, lo necesita. Me lo promete?
Yo: Se lo prometo!
Emiliano: (me extiende su mano) Estoy tranquilo porque sé que usted si cumple las promesas.
Yo: Si la voy a cumplir.
Emiliano: Bueno mi niña, la dejo en la casa del señor, que tenga un buen día y por favor no se olvide de lo que conversamos.
Yo: Muchas gracias, que usted también tenga un buen día...

Cómo olvidar tamaña conversación, si fue una experiencia inolvidable, un completo extraño que me dice justo lo que necesitaba escuchar.

Entré a la iglesia y Majo me estaba haciendo de la mano indicándome donde estaba nuestra banca. Vi a mi gordo más bello que nunca en su traje blanco, como un angelito. El acto siguió su curso normal y por dentro mi corazón empezaba a latir diferente, más contento, más tranquilo, más amado. Recé el padre nuestro por Emiliano y le pedí a Diosito que lo cuidara.

Fuimos a comer en familia, aunque no pertenezco del todo ahí, me siento una de ellos, luego a casa, nos tomamos dos cervecitas con el esposo de Tatiana y un amigo y luego me fui al depar, tenía que arreglarme, a las 11 Gise pasaba por mi para irnos a una fiesta donde empezaría otra historia, que por lo que parece hará que los colores de está página sean más alegres y brillantes...

Second day of Rehab

Es increíble, siempre me ha maravillado el paso del tiempo y todo lo que lleva consigo. Hace un poco más de una semana me sentía en la cima del universo y ahora sólo puedo escribir esto.

Quiero llorar
solo llorar
porque no aguanto más
está situación
es solo dolor
y solo quiero respirar.

Si tan solo pudiera hechar a andar
los relojes hacia atrás
iría de uno en uno
de casa en casa
tan solo por regresar
el tiempo hacia atrás.

No puedo escapar
del sabor de tus besos
el poder de tus brazos
y solo quiero respirar.

Adicta a ti
ahora tan solo me alejas de ti
y no sé que hacer
cómo continuar
así vacía sin ganas de avanzar

Si tan solo pudiera hechar a andar
los relojes hacia atrás
iría de uno en uno
de casa en casa
tan solo por regresar
el tiempo hacia atrás.

Debo renunciar
a cada palabra que solía escuchar
la chiquita preciosa,
que ahora se siente sola en mi corazón
me pide a gritos
que la saque de allí
y yo no sé como avanzar.

Debo renunciar
a todos los sueños
a todos los lugares
a todos los gestos
y simplemente avanzar.

Ahora yo solo sé
que si quiero seguir viviendo
a ti debo renunciar.

Y lo estoy haciendo...

Triste

Hoy no consigo escribir nada, solo sé que estoy muy triste.

Desesperación

Tiemblan mis manos, tiemblan mis sueños, tiemblan mis días y me sumerjo en ese oscuro infinito en el que tu ya te acostumbraste a habitar, tiemblan porque tengo miedo de entrar una vez más.
No pertenezco allí, sin embargo todo me resulta familiar, las miradas, las paredes, los gestos, las palabras, todo! y se siente como una caja no mayor al tamaño de tu cuerpo, a pesar de ser de oscuro infinito y me repito una y otra vez que no quiero estar allí, que no merezco estar allí, que hago esfuerzos día tras día para rehusarme a acompañarte, porque prefiero que cambies de lugar, porque prefiero que empieces a ver sonrisas reales acompañadas de caricias de amanecer y rayos de soles infinitos que formen caminos llenos de color arco iris por los cuales puedas correr y llenarte los pulmones de aire nuevo, de magia, de la magia que solías tener cuando aún tenías esperanza, cuando aún creías en ti, cuando en el aleteo de un colibrí encontrabas melodías que recorrían tu piel, endulzaban tus oídos y extasiaban tus sentidos.
Ya no sé que hacer para ayudarte a salir de allí, quiero gritarte, quiero golpearte, quiero expresar físicamente mi desesperación, empecé metiendo mis manos en esa caja para agarrar las tuyas y sacarte de allí, pero te volviste pesado con el tiempo ahora siento que estoy a punto de estar totalmente dentro de esa maldita caja, algo aún me sostiene afuera pero no sé cuanto tiempo más durará. Las lágrimas se han domado, ya no salen si no se los permito y ultimamente tienen restricción absoluta, excepto cuando algún deshinbidor entra en mi organismo y casi dormida te confieso todo lo que realmente siento y lo mucho que me afecta tu estado, que en las noches aún no puedo dormir, porque prefiero estar despierta y verte a mi lado a quedarme dormida, porque tengo miedo de que al siguiente día no estés más y ahí si ocupe yo tu lugar en la maldita caja de oscuro infinito...

Un año mas

Algún tiempo ha transcurrido hasta ahora, ya son 27 vueltas las que le he dado a la vida, a veces con situaciones parecidas, pero siempre con algo que aprender. Realmente no me he sentido tan llena de vida como en años anteriores, quizás la rutina, quizás el desamor, quizás... Pero estoy alegre de que aún tenga la oportunidad de cambiar ese rumbo.
Gracias por estar aún allí.
16-11-09

Cosas de niños

Carta de Susanita para Xitatus...

Querido Xitatus,

Tengo que aceptarlo, me dejo deprimir facilmente y es raro porque mi actitud por lo general es optimista, pero cuando se trata del corazón todo cambia. Muchas veces he intentado hacer que las cosas funcionen a mi manera, en algunas lo he logrado, pero en otras simplemente no lo he conseguido y tu eres una de aquellas. Ahora siento que te perdi por completo, que estás en tu mundo tratando de conseguir lo que siempre quisiste, lo siento y entiendo, pero aún no me resigno a ello, aún quiero que funcione, quizas si pusieras de tu parte podríamos lograrlo, pero no tienes fuerzas, a duras penas tienes fuerzas para mantenerte en pie día a día y aguantar la bendita rutina que la sociedad y sus reglas monetizadas nos imponen. A pesar de todo esto, sigo allí, a tu lado y es que no puedo dejarte, por lo menos no de golpe. De a poco estoy haciéndome a la idea de que te vas a ir, normalmente tomaría una actitud pesimista de esperar a que hagas algo y si no es así intentar dejarte, pero esta vez no va a ser así, antes siempre lo hice y en lugar de haber mejorado anímicamente creo que he empeorado, es un círculo vicioso en el que me repones y me hundes con tus vaivenes emocionales. Esta vez voy a vaciarme por completo, voy a darme sin esperar nada, así no me llames, así no me escribas, así no quieras verme. Te demostraré lo que es darse por completo, no para que me vuelvas a amar, sería ideal si lo haces así, pero mi afán es más bien enseñarte lo que significa amar de verdad, para que luego, cuando ya no me tengas por lo menos puedas decir que viviste un amor de verdad y por no querer reconocerte en él lo perdiste, quizás así entiendas lo que siento día a día, debo confesarte que a veces me siento así, pero no es momento de explicarte por qué. Quizás así aprendas a luchar por lo que quieres, porque no solo se ama a las personas, también se ama un trabajo, un sueño, o el simple hecho de estar vivo y tener por qué luchar cada día. Me pinté mil sueños a tu lado y he visto poco a poco a cada uno desvanecerse, pero así es la vida, por algo Dios o el ser supremo o quien sea me puso en tu camino, porque hay muchas cosas que yo debo mejorar aún, porque quizas hayan muchas cosas que deba enseñarte o porque simplemente tu debías darme compañía y yo a ti. Eso es lo que hago ahora, acompañarte, y aprovechar tu compañía, porque me basta con tenerte a mi lado, porque me basta con mirarte, porque me basta con saber que estás bien, porque me basta acariciarte, porque sé y estoy muy segura de que detrás de todas esas frustraciones, malas caras, cansancio y lo que quieras tirarte encima, está el mismo Xitatus de siempre, el niño de las tarjetitas, el niño que ama la música, el niño que se obsesiona con la limpieza y el orden, el niño que es travieso y curioso, el niño que necesita afecto. Quizás cuando ese niño por fin logré sacarse todas las cosas que tiene encima yo ya no esté tan enamorada de él, pero por lo menos habré cumplido con mi misión, ayudarlo a salir...

Te ama,

Susanita, la de siempre ;)

Colores

Salieron en grupo buscando diversión, cada una con su idea de diversión, era su día de escape, de despejar un poco la mente, de ir borrando de a poco recuerdos que ahora sólo lastiman. Para la más chiquita de ellas una oportunidad de salir de su rutina, de conocer lugares y si era posible hasta de conocer gente, de subirse el ánimo y para la otra sólo una ocasión para bailar.

Llegaron al lugar súper arregladas, no había mucha gente, y muy por el contrario de lo que pensaba los recuerdos se agolparon apenas entró por la puerta, ya había estado allí con él, había bailado, se había divertido cuando creía que todo iba bien, cuando sentía al universo de su lado, en la cima de la montaña rusa. Recordó los besos, los movimientos, las caricias, sus palabras… Pero decidió hacerlas a un lado, ésta era su noche y la iba a pasar bien.

Fueron al fondo del lugar, estuvieron en los sillones pero luego de estar ahí un rato decidieron irse a la barra, la música se puso cada vez mejor y salieron a bailar solas, las horas pasaron y nada cambió. La chiquita se aburrió, eran las 2 de la mañana y decidieron irse, llamaron al taxi pero éste se iba a demorar así que se sentaron a esperar. De repente llegaron dos chicos lindos, uno de ellos se acercó a preguntar qué hacían allí afuera si la fiesta era adentro y por qué estaban “tan solitas”, pero la chiquita no entendió, era portugués y ese idioma no constaba entre los idiomas que ella hablaba. Sin más preámbulo entraron nuevamente y el taxi fue cancelado. Bailaron, bebieron, conversaron… Uno de ellos era español así que le tocó de hacer de intérprete pero al pasar de la noche todo era sobreentendido. Qué puede pasar en una noche? Muuuuuuuucccchhhhhasss cosas ;)

La disco se vació, en realidad no bebieron mucho, pero si bailaron y conversaron mucho, ellas tenían muchas historias que contar. Para ella a veces se le colaba un recuerdo, algo que le recordaba que él no estaba allí y que no iba a estar más, retomaba fuerzas y seguía. Todo era ambiguo, tan irreal, era un sueño. Salieron y se fueron a seguir la fiesta en otro lado, siguieron bebiendo el contenido de la botellita verde, “los lúpulos nobles”; conversando, contándose partes de la historia de sus vidas, de lugares, de sueños, halagándose, entregando espasmos de cariños para llenar momentáneamente sus corazones. Ellas lo necesitaban, necesitaban ese cariño, esos halagos, esos besos y esas caricias, haciéndolas sentirse lindas, importantes, queridas, estaban conscientes de lo efímeros que eran esos regalos porque simplemente al siguiente día no estarían más allí, sus pies pisarían otros lugares, sus ojos mirarían nuevos paisajes, sus corazones sentirían otros, harían lo mismo que está haciendo ahora con otras chicas, pero eso no importaba ahora, ahora les tocaba a ellas, era su turno, su regalo y necesitaban aprovecharlo y vivirlo hasta el último segundo posible.

Ella seguía recibiendo visitas de recuerdos y los rechazaba, les aventaba la puerta en la cara, los anulaba, ésta era su noche y tenía a un hermoso espécimen garoto diciéndole al oído “tú me gustas” en un español atropellado, cantándole frases de amor en portugués de las canciones que salían de su ordenador, estaba consciente de que las habría cantado muchas veces ya, como una táctica segura para endulzar oídos, cuántas veces antes le habría funcionado? Lo cierto es que la técnica surtía efecto, y es que a qué mujer no le gusta sentir esos detalles, aunque no sean del todo verdaderos, preferimos creer que son reales con tal de sentirlos.

Ella sentía que funcionaba y consciente de lo que significaba simplemente bajó sus defensas, se permitió sentir sin restricciones, se permitió probar, sentir con la yema de sus dedos la suave textura del dragón tribal tatuado en su hombro, experiencia que le quedaría marcada para siempre en algún lugar de su memoria como un tatuaje personal; sus caricias que subían y bajaban por las curvas de su cuerpo haciéndola contorsionarse libremente y sin vergüenzas, su ternura y su fuerza al rozar su piel en contra de la de ella, al sostenerla en sus brazos, al contenerla en un tira y afloja, en un juego que muchos anhelan jugar, pero en el que pocos ganan, por miedo, por vergüenzas infantiles, porque simplemente no se entregan por completo a él; sus besos traviesos que descendían de su boca para llegar poco a poco a su cintura haciendo formas geométricas en ella, mientras sus manos cubrían libremente cada espacio de su cuerpo como si estuvieran pintando un cuadro abstracto lleno de color… Lo disfrutó y venció su miedo, no pensó en él mientras sucedía y lo que es mejor aún, no se sintió mal, se sintió querida, deseada, sintió aquello que desde hacía mucho no sentía porque no se lo había permitido…

La noche llegó a su fin y ellas debían volver a casa después de una noche irreal y reconfortante. Se despidieron y agradecieron que por sus vidas hayan pasado esos visitantes trayendo consigo los colores que desde hace mucho tiempo no veían juntos. Agradecieron por el rojo y amarillo, por el verde, azul y blanco, por el negro y por el rosa…

02/08/09

Plegaria

30/07/09

Dios!, no sabe qué hacer, trata de llenar su cabeza de buenos pensamientos, trata de no pensar, trata de ser paciente, trata de hacer ayuno de pensamientos, pero no puede, cada cosa la invita a pensar en él, en su vida, en su pasado y en su futuro. Añora esos días de felicidad en el paraíso, añora esos días de vagancia en casa por las tardes, añora las veces en las que su almohada era la parte izquierda de su pecho. Añora tanto, no se cansa de repasar imagen tras imagen en su cabeza.

Y ahora la aterra su futuro, le aterra verse sola con una gran responsabilidad, tiene sentimientos encontrados, por un lado sería todo lo que quiso en su vida, pero por otro sabe que no viene en el momento soñado. En qué momento todo se volvió una pesadilla? En qué momento se perdió todo?

Está tan asustada, de que no la quiera, de que si viene tan sólo diga que él no puede aceptarla. Dale fuerza, dale paciencia, dale amor, dale convicción, no permitas que haga estupideces, ensénale el camino, muéstrale un poquito de tu luz que ilumine su sendero. Ámala y acompáñala en su caminar.

Luna llena...

La luna grande y de tono rojizo se imponía sobre el cielo despejado de mi ciudad, no sé si era la luna o qué, pero el ambiente era mágico, por primera vez en mi vida acepté que alguien llegara a mi corazón. No lo conocía, pero a la vez sabía todo de él. Conocía su esencia, más bien lo reconocí, sí, era él mi otra parte, él también se dio cuenta, no estaba segura si en esta vida nos encontramos pronto o muy tarde, no sabía si se quedaría por mucho tiempo o sólo debía conformarme con un breve lapso de tiempo.

El acomodaba mi cabello y acariciaba mi rostro como recordando mi aspecto en nuestra vida pasada, con el brillo inconfundible que denotaba lo feliz que lo hacía el habernos encontrado y yo no podía sentirme más feliz, era lo que inconscientemente estaba buscando, lo que necesitaba para sentirme completa.

Así recuerdo cómo todo inició...

Under pressure

Under pressure

Quien lo diría, otra vez en esta situación y es como si la rueda no dejara de girar para mi, es como cuando era niña y me subía a la rueda de los juegos del parque y esta giraba y giraba mostrándome en flashes las mismas imagenes una y otra vez, a ratos me cansaba y me mareaba, pero de cierta forma masoquista volvía a subir, quería sentir esa sensación de vacío en el estomago.

Ahora estoy como hace 2 años, queriendo avanzar de una forma diferente por un lado y por otro aguardando la esperanza de cumplir sueños y metas comunes, no quiero equivocarme otra vez, pero lo veo, lo siento, lo beso, me acaricia y vuelvo a caer en su juego, porque se que es su juego, le encanta sentir que puede perder, que tiene que luchar y solo ahí es cuando reacciona, pero ya no quiero eso, siento mucho por el aun, pero no mas, de cierta forma la rueda ya me canso, ya perdió su magia.

Siento esa presión, o le doy una oportunidad mas al amor (al tuyo precisamente), o simplemente empiezo a andar sin el. Por que no darle una oportunidad mas al amor? Porque hasta ahora no me ha demostrado que pueda confiar enteramente en el... Should I give love one more chance????

Por que esta reflexión? Porque simplemente ayer Mamut tocó con esta canción ciertas fibras en mi corazon que me hicieron reaccionar, por la compañía, por mi bienestar...

"Love dares you to care for the people on the edge of the night and love dares you to change our way of caring about ourselves"

Mm ba ba de
Um bum ba de
Um bu bu bum da de
Pressure pushing down on me
Pressing down on you no man ask for
Under pressure - that burns a building down
Splits a family in two
Puts people on streets
Um ba ba be
Um ba ba be
De day da
Ee day da - that's o.k.
It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher
Pressure on people - people on streets
Day day de mm hm
Da da da ba ba
O.k.Chippin' around - kick my brains around the floor
These are the days it never rains but it pours
Ee do ba be
Ee da ba ba ba
Um bo boBe lap
People on streets - ee da de da de
People on streets - ee da de da de da de da
It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher high high
Pressure on people - people on streets
Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love
but it's so slashed and torn
Why - why - why ?
Love love love love love
Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance
Why can't we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And love dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure

Beautiful mess

You've got the best of both worlds
You're the kind of girl who can take down a man,
And lift him back up again
You are strong but you're needy,
Humble but you're greedy and
Based on your body language,
and shotty cursive I've been reading
You're style is quite selective,
though your mind is rather reckless
Well I guess it just suggests
that this is just what happiness is

And what a beautiful mess this is
It's like picking up trash in dresses

Well it kind of hurts when the kind of words you write
Kind of turn themselves into knives
And don't mind my nerve you could call it fiction
But I like being submerged in your contradictions dear
'Cause here we are, here we are
Although you are biased
I love your advice
Your comebacks they're quick
And probably have to do with your insecurities
There's no shame in being crazy,
Depending on how you take these
Words, I'm paraphrasing, this relationship we're staging
And what a beautiful mess this is
It's like picking up trash in dresses
Well it kind of hurts when the kind of words you say
Kind of turn themselves into blades
kind and courteous is the life I've heard
But it's nice to say that we played in the dirt oh dear

Cause here we are, here we are
Here we are [x7]

We're still herewhat a beautiful mess this is
it's like taking a guess when the only answer is yes.
and through timeless words and priceless pictures
we'll fly like birds not of this earth
and tides they turn and hearts disfigure
but that's no concern when we're wounded together
and we tore our dresses and stained our shirts
but it's nice today
Oh, the wait was so worth it.

Crónicas de un nuevo amanecer

Era una mañana nublada, los planes habían cambiado a última hora, pero la esencia se mantenía. Ese era su fin de semana, su respiro, su despertar, lo que le permitiría cerrar ese capítulo tormentoso que la agobiaba. Su cita ya la esperaba en el lugar acordado, a unas cuantas cuadras de su casa y en el apuro hasta se olvidó de su cepillo de cabello (groso error, que haría con sus churos difíciles de domar?), pero no importaba. Salió casi corriendo y se encontró con él, quien la acompañaría y ayudaría a cambiar el rumbo de su historia (aunque esto aún no lo sabía). Ella insistió en tomar un bus, llegaron al terminal e hicieron fila para alcanzar lo tickets que los llevarían a su destino, su querido Olón, testigo de tantos episodios de su vida y que ahora haría las veces de relajante mental y exorcisador de demonios.Les tocó esperar mucho, llegaron a las 10:30 y consiguieron los anhelados tickets para las 15:00 pm, pero no importaba, no había prisa. Byron propuso hacer tiempo comiendo primero, aunque para ella eso de comer no era más que un formalismo, como sucedía ultimamente a penas probaba lo que le servían, esta vez no fue diferente y se obligó a comer una humita y beber un café negro como a ella le gusta. Por el contrario Byron comió hasta saciarse, siempre fue así, lo que le dió tiempo a ella de hablar, exorcisar con las palabras los demonios que llevaba dentro y así lo hizo, poniéndolo al corriente de lo que la tenía mal y de lo que había sucedido después de más de 10 años de estar casí que incomunicados, él era su amor platónico del colegio y quien nunca le dió bola cuando ella estaba interesada y ahora por azar de la ruleta llamada vida se juntaban de nuevo. Nada sucede por casualidad, se preguntaron por amigos en común que no habían visto, por la familia, por los trabajos, y hobbies, simples formalismos para ir quitando de a poco las capas de cebolla que suelen cubrir nuestros corazones.El como siempre no bebe ni fuma, ella por el contrario ahora se desayuna, almuerza y cena una cerveza y cuando se puede un cigarrillo, ha llegado a creer que su cerebro sustituyó la necesidad de comida por esta bebida que la atonta un poquito.Ya no era tan sensible como antes, su corazón ya contaba con muchas cicatrices pero seguía siendo el mismo chico tierno y caballero que la mantuvo ilusionada en el pasado. Durante el viaje ella prefirió hacer ayuno de palabras y solo escuchó música y observó el paisaje que tantas veces había visto ya, pero ahora desde otra perspectiva, aunque todo era igual, a sus ojos todo había cambiado.Llegaron a la misma hostería a la que ella solía ir, estaba clausurada por el Ministerio de Turismo, pero ella consiguió que les dieran una habitación para los dos. Se cambiaron y se fueron a la playa, ella se compró una cerveza más y con el destapar de la botella abrió su corazón, poco a poco los recuerdos salieron y lloró, lloró mucho para limpiar su corazón, él fue paciente, y permitió que ella expulsara todo su dolor. Rodeándola con sus brazos enjuagó sus lágrimas con ternura y le prometió días mejores, días en los que habría que luchar pero que seguramente auguraban mejores cosas, días de tranquilidad para sanar las heridas. Fueron a comer y esta vez pudo hacerlo, quizás todo eso que llevaba dentro le impedía hacerlo. Luego regresaron a la hostería a descansar.Todo fue raro al principio, hacía mucho que no sabían nada de ellos, eran diferentes ahora, ella estaba más linda y el un poquito más gordo, pero empezaron a jugar los juegos de antes, se reconocieron en cada juego, en cada palabra, en esas canciones de antaño que a ella la hacían suspirar. La noche transcurrió... Amanecieron juntos viviendo lo que él en algún momento había soñado y se había prohibido divulgar y que ella había deseado. Ella no quería estar con cualquier persona después de lo sucedido con su ex, él tenía que ser especial y Bryon lo era a sus ojos. Lo que los despertó no fueron los sonidos normales de la mañana, más bien fue el celular de ella, que como había venido sucediendo esporádicamente, recibía un mensaje de su "ex", jurándole que no volvería a verlo, pero eso ella ya lo sabía, por eso estaba allí, sólo estaba terminando de cerrar el capítulo, ya lo asimiló y aceptó y simplemente quería dejar de recibir aquellos mensajes ambiguos de alguien quien en su confusión quiere llevarla al fondo del hueco donde él está. ¿Por qué tanto drama de su parte? Fue su decisión, no de ella, ¿Por qué los remordimientos entonces?. Ella le dió su celular a él y le pidió que respondiera de acuerdo a lo que él creía conveniente, así lo hizo, ella no supo que le respondió, sólo le dijo que le llegaron dos mensajes más, pero tampoco los leyó y tampoco contestó, él lo hizo por ella y se sintió mejor. Ella no le guarda odio, ni rencor, solo quiere cumplir sus metas, sus sueños personales, vivir un amor lindo, de corazón, como sólo ella sabe hacerlo y puede dar y formar una familia fruto de ese amor.Después del mal rato se bañaron y alistaron para ir a la playa, desayunaron bolón y café, luego caminaron, avanzaron casí hasta llegar a Montañita, entre risas, juegos y conversaciones sobre animalitos, en especial los perritos, seguro iban a tener uno pronto.Hubo algo que la llenó por completo, fue cuando se detuvo para decirle que no hacía falta que saliera el sol ese día, ella lo era, porque iluminaba y calentaba ese corazón que por tanto tiempo había estado frío. Se sintió linda, importante y sobretodo feliz. Por fin había cerrado el capitulo anterior y estaba dispuesta a abrir las puertas de su corazón nuevamente. Fueron a dejar las cosas en su habitación para poder ir a bañarse al mar. Y cuando pudieron hacerlo corrieron como niños, jugaron con las olas, avanzaron hasta donde no sentían la arena bajo sus pies. Sellaron con el mar la promesa de ser felices luchando día a día, por que el amor no es más que el fiel compromiso de dar lo mejor día a día, de luchar por cumplir las metas propuestas y éste crece cada día en corazones puros que están dispuestos a vivirlo.

Regresaron a la hostería muertos, a bañarse y alistarse para ir a Montañita, era un poco tarde pero aún no habían almorzado, y así lo hicieron, pasearon un poco y regresaron a Olón a descansar un poco. Aunque no pudieron hacerlo, empezaron a jugar 40, su juego de naipes favorito, lo quisieron hacer más interesante apostando prenditas, y así fue... Llegó la noche y había un bar en Montañita que ella anhelaba visitar para cerrar el ciclo. Comieron algo, pasearon, se saludaron con amigos de ella que nunca faltaban en esas épocas y ella estaba feliz, después de tanto tiempo por fin estuvo feliz. Fueron al bar, ella bebió y escuchó las canciones que necesitaba escuchar, luego tuvieron hambre (sí, otra vez) y fueron a comer pizza casí a las dos de la mañana, en el restaurante había una guitarra y el la pidió, cantaron, recordaron, se quisieron...

Tomaron un taxi de regreso a Olón, ella contemplando la noche rodeada por alguien que la quería y a quien ella quería, llegaron a la hostería, estaba cerrada, al parecer los dueños pensaron que ellos ya estaban adentro. Hicieron de todo para que les abrieran la puerta pero fue imposible, con un poco de miedo se fueron a la playa buscaron apegarse a un bote para darse calor, ella encontró un lugar aún abierto en ese lugar y compró una cerveza, regresó donde estaba y se abrazó a él, bebió, cantaron, se susurraron palabras tiernas, de esas que te suben el ánimo, de esas que te elevan y te hacen fundirte con la otra persona y luego solo durmieron. No fue mucho apenas tres horas y se despertaron con el amanecer, frío por fuera y caliente en sus corazones.
Muchas cosas terminan de la noche a la mañana, pero de la misma forma muchas nacen y cuando se las cuidan pueden hechar raíces indestructibles.

Regresaron a la hostería descansaron un par de horas más hasta que les tocó el turno de regresar a casa, esta vez comieron ligero y tomaron el bus de regreso, pudieron dormir aún más en el bus. Llegaron a su departamento, ella no había permitido que nadie entrara allí, es su casa, su lugar secreto, pero lo dejó, empezó a apostar y está convencida que esta vez será diferente. Cocinaron algo y luego el tuvo que irse, sus obligaciones al día siguiente así lo urgían, pero a pesar de éstas el sabía que al día siguiente más que una obligación tenía un compromiso y estaba dispuesto a hacer todo por cumplirlo, al igual que ella...

Vulnerable

Hoy más que nunca me sentí vulnerable, hacía mucho que no me sentía así y es que son tantas cosas, primero la noticia de la mañana que si bien es cierto solo necesitaba confirmarla igual me molestó y luego el miedo, el terror de revivir mi peor pesadilla. Que es lo que más le toca a una hija? Para mi, el que mis papis no estén bien, Dios como detesto eso. Mañana voy a acompañar a mi mami a tomarse sus examenes, desde hace días está malita y ya reconozco esos dolores, reconozco esas fiebres, quiero pensar que todo va a estar bien pero me cuesta, ya pase por esto 4 años atras y me aterra vivirlo nuevamente, no quiero pasar mas en pasillos de hospital durmiendo a cuentagotas, ni corriendo a la salida del trabajo, no quiero temblar otra vez, me niego a esto, se que las cosas pasan por algo pero es como si estuviera en un círculo infinito de angustias, diciéndome que todo va a estar bien, pintándome de labial sonrisas en la cara y mirándome al espejo para creermelas. No quiero volver a sentirme yonkie, no quiero depender de pastillas para estar tranquila y siempre sola. Creo que al final ese es mi destino, y ok no hay problema con eso pero preferiría que todo fuera mas light, aunque quizás la dramática soy yo, la que ve todo difícil soy yo, naaaaaaaa. Se que no es así y como siempre digo ya encontrare la fortaleza necesaria para seguir caminando y viviendo.

Y con respecto a la noticia, prefiero dejar una canción que la describe mejor que yo.

Vulnerable - Juanes

Cierro los ojos y el alma
Para no ser vulnerable
Para no hundirme en la inmensa
Prolongación del engaño
Hoy me hacen falta palabras
Para decir lo que siento
Hoy descubrí que era cierto
Lo que me andaban diciendo
Hoy se derrumba mi razón
Hoy no tendrás mi bendición
Hoy se termina la prisión
Hoy tocaré la luz
No quiero ver lo que pase
Todos los días afuera
No quiero ver que tus balas
Toquen mi piel con su hoguera
Hoy se derrumba mi razón
Hoy no tendrás mi bendición
Hoy se termina la prisión
Hoy tocaré la luz
Tu amor es frío
Como la sangre de tu mente muerta
Queriendo volverse fuego
Tu amor es frío
Como la escarcha que cubre tu escencia
Queriendo volverse agua
Cierro los ojos y el alma
Para no ser vulnerable
Para no hundirme en la inmensa
Prolongación del engaño
Hoy se derrumba mi razón
Hoy no tendrás mi bendición
Hoy se termina la prisión
Hoy tocaré la luz
Tu amor es frío
Como la sangre de tu mente muerta
Queriendo volverse fuego
Tu amor es frío
Como la escarcha que cubre tu escencia
Queriendo volverse agua
Tu amor es frío. . . .Tu amor es frío. . .

Confirmación

Ella siente como el corazón se vuelve loco y late a mil por hora cada vez que busca, late por que tiene miedo, miedo a enfrentarse con la realidad que tanto él le oculta, por que él también tiene miedo, tiene miedo de acabarla. Pero aún así ella no puede dejar de hacerlo, su forma de ser la hace ir siempre más allá, la hace buscar lo que por dentro no quiere encontrar, por que no quiere decepcionarse más, quiere mantener la esperanza de que su amor regresará, pero al final su mente si quiere, o quizá su corazón, que se acelera tanto como tratando de decirle que hay algo más allá porque él si lo siente y trata de decirle "yo no me equivoco", ya sucedió muchas veces antes, con ese corazón no funka eso de "corazón que no ve, corazón que no siente", ella maldice a su corazón, porque vino con fallas, y siempre siente incluso cuando no ve...

Y hoy confirmó lo que su corazón le venía diciendo a gritos y latidos desesperados semanas atrás...

Maldito corazón que te encaprichaste con quien no debías, maldito corazón que hiciste tomar decisiones equivocadas, si tan solo tuvieras el poder te pediría que regresaras en el tiempo unos tres años y me hubieras dado las señales adecuadas, pero ahora es muy tarde, otra vez estás roto, y ahora no sé que pegamento usar para componerte.

Un día más

Ya no sé que hacer, ni que inventarme, ni que decirme, ni nada para sentirme mejor...

Pequeños momentos de felicidad

Es difícil imaginarse que alguien pueda estar bien cuando recién termina una relación que marcó varios años de su vida. Muchas personas no tienen la madurez suficiente para aceptarlo, otras simplemente están resignadas a que todo en esta vida es una ruleta donde a veces estás en la cima y otras estás en la parte más baja, creo que todo forma parte de un gran proceso en el que se aprende, se vive, se siente, que duele pero que a la larga tiene sus recompensas. Ahora estoy en esa parte de la ruleta en la que todo duele, en la que sientes como si un elefante se sentara sobre tu pecho cada vez que recuerdas y aunque parezca raro sigo teniendo pequeños momentos de felicidad. Vamos que tampoco soy una depresiva, basta con mirar una sonrisa inocente de un niño cuando hace una picardía, o cuando te levantas y ves colarse por la ventana rayos de sol que te llenan de energía, o cuando te das cuenta de que tu sonrisa ayuda a otras personas a sentirse mejor. Mis pequeños momentos de felicidad son sobre todo cuando veo la sonrisa de mi mami cuando llego de visita a su casa, se ilumina su carita e ilumina todo alrededor, son cuando mi hermano se prende de mi cuello y me deja sin respiración, o cuando llego a casa y mi Azaléia se viste de rosa para recibirme. Y en estos días quien me ha dado muchos pequeños momentos de felicidad es como el mismo se denomina mi payasito oficial, a pesar de las veces en las que parece niño chiquito, o cuando hace todo lo contrario a lo que le digo, siempre siempre logra sacarme una sonrisa. Sabemos que ambos tenemos los corazones rotos, que somos demasiado diferentes, que tenemos prioridades distintas, pero hemos encontrado la forma de darnos esos pequeños momentos de felicidad que de a poco los van a ir sanando. Mil gracias por estar siempre ahí Gio ;)

Significados

Uno de los libros que me ha encantado a lo largo de mi vida es el Mundo de Sofía, de un gran escritor Noruego, Jostein Gaardner y es que su forma de contar la historia, nuestros orígenes filosóficos y nuestra esencia, hace que vuele a medida que leo cada una de sus páginas. Siempre he sido una soñadora empedernida, y es que es tan lindo soñar, lo hago hasta despierta ;) me invento mil y un escenarios, personajes, momentos, en fin. Si pudiera sacarlos de mi cabeza habría hecho un mundo totalmente diferente. Pero hay un sueño que me ha acompañado desde hace unos cuatro años, cuando una realidad me estrelló y casi me aniquila. Mi sueño... pues que les diré, mi sueño es quizás para muchos un evento normal en la vida de las mujeres, pero para muchos otros es quizá lo que simplifique nuestra existencia.

En mi mundo de las ideas la imagino pequeña, alegre, risueña, amiguera, de ojos cautivantes y churona, de piel morena, intrépida, inteligente, fuerte, cariñosa, creativa y sobretodo un alma libre y llena de amor.

En mi búsqueda de materializar este sueño empecé buscando nombres y llegaron solitos, creo que existieron desde antes de imaginarla, el primero llegó a mi desde que fui adolescente hubiera querido que a mis padres se les hubiera ocurrido para mi, pero no fue así, yo obtuve unos Mónica Paola, el primero heredado de mi tía y ha sido víctima de muchas transformaciones; de Mónica ha pasado a ser Moni, Monita, Monito, Mon, Monicho, Monca, en fin, a todas me he adaptado por que han sido con cariño. Gracias a Dios no significó ser la carga de un nombre que no me daba identidad, como suele suceder con ciertas personas, mi tía y yo estuvimos bastante lejos como para que algo así sucediera. El segundo fue idea de mi mami o eso creo y la única transformación que sufrió fue que hasta el día de hoy en mi familia me dicen Pao, acá tenemos la tendencia de acortar los nombres, no sé por que mejor no se inventan nombres monosílabos 8).

Pero bueno regresando al tema, el primero que llegó a mi fue Alice, de esa forma, en inglés, me encantaba como sonaba y busqué su significado: "La que brinda defensa" y para gustarme más aún era de origen griego, bueno muchos de los nombres tienen ese origen, pero el hecho de que lo tenga hacía que me guste aún más. Dentro de las características de las personas que llevan ese nombre están: personalidad creadora artística, gran capacidad de persuasión, muy expansivas y comunicadoras. Y en el amor: tienen una gran ternura con su pareja. Viéndolo así, me terminó de gustar. Siempre he pensado que las cosas pasan por que realmente tienen que pasar y al final del camino entenderemos el por qué de ellas, por lo menos eso espero. Y tanto así un día cotidiano, donde la rutina puede más que cualquier otro evento, siguiendo mi bendita rutina tomé un bus, estaba repleto y alcancé un espacio casi al lado del conductor. Ese día como muchos otros me sentía deprimida, sentía que realmente el soñar solo me hacía subir subir y subir y que la realidad era otra cosa, era aplastante, era implacable y que debía tomar otra actitud, una más a la defensiva quizás. Entre esos torpes pensamientos bajé la mirada y qué creen?, para mi sorpresa en el piso del bus entre una de las esquinas de un asiento había una vitela color coral con una inscripción linda que decía Alice. Fue como una de esas señales que te envía el Ser supremo para decirte: ¡oye! No declines, los sueños si se cumplen!!! Me alegró el resto de mi día y la llevo conmigo siempre. Yo no tocó guitarra, ni bajo, ni ningún instrumento musical, pero quizás ella si, y podré dársela y contarle esta historia.

El segundo nombre vino después de leer por segunda vez el libro que mencioné al principio, Sofía, pero en su versión francesa (debía acoplarlo para que sonara bien con el primero no!). Y así pues escogí Sophie. ¿Qué significa? Por historia, la que tiene sabiduría y es que es tan necesaria que deseo por sobre todas las cosas que ella la tenga. Es de una personalidad muy especial, a veces se muestra reservada y otras veces es comunicativa y sociable. Es muy buena amiga, ya que se puede confiar en ella. Y en el amor es de sentimientos fuertes, pero siempre espera a que el otro de el primer paso. Si tan solo yo hubiera tenido esa característica, me habría ahorrado muchas cosas. A veces no es tan bueno entregarse por completo.

Y así nace la pequeña Alice Sophie en mi mundo de las ideas, y el tiempo pasa y aún no puedo conocerla en persona, hace poco pensé que estaba cerca, pero ahora esa realidad está nuevamente lejos, tengo ansias de verla, de comprobar que es tal cual como la imaginé, de que quizás mi imaginación no es tan grande para concebirla. Sé que por algo pasan las cosas y por algo sigo esperando, puede ser que aún no alcanzo la madurez necesaria para brindarle lo mejor de mi, sin embargo no dejo de soñarla. La sigo soñando igual que siempre, creada de la misma forma, con los mismos personajes y esta es la última oportunidad que tengo para que sea así. Sino, pues entonces será mejor!

Desde ya te amo con todo mi ser ;)

Confesiones

A veces no entiendo el por qué de muchas cosas, a veces me pierdo en acciones y no me detengo a pensar ni cómo lo hago, ni por qué, simplemente actúo. En estos últimos días me ha funcionado, trato de pasar todo el tiempo posible ocupada, entre mi trabajo diario, procesos, reservas, logística, diseños, dar clases, visitar amigos y conversar con mi querido Gio, los segundos, minutos y horas pasan y al final del día solo me detengo unos minutos a reflexionar, a agradecer y pedir, pedir porque todo siga así, porque de a poco vaya llenando mi mente con recuerdos diferentes, pero pensándolo bien todo pasa tan rápido que ni siquiera llega a convertirse en recuerdo, en ocasiones me da miedo, me aterra pensar que estoy viviendo por vivir, que he dejado de sentir, quizá ese sea el peor error que pueda cometer, una prueba más de lo egoísta que puedo ser...

Conversaciones...

Sophie: Fui boba Dianis, perdí dos años, por qué regresé?...
Dianis: No fuiste boba…

Para hacer un lindo objeto de oro... para darle esa linda forma hay que quemarlo, fundirlo. El proceso para ser cada vez mejor duele y te hace pensar que pudiste tomar atajos, que pudiste hacerlo mejor de otra forma, pero no, lo que tienes es justamente lo que necesitas, ya veras los frutos…

Dianis 08/07/09

(Colaboración especial)

Cambios...

05/07/09

Hoy por fin vinieron a sacar el armario de la sala y a hacer los cambios que tenían que hacer. Empezaron sacando la reja, que paradójico, lo comparo con una jaula que intentan abrir, que simbólico. Costó mucho trabajo, estaba muy aferrada a la pared, es como si la jaula hubiera tenido selladas las puertas, pero al final con tanto golpe se abrieron y por fin quedé expuesta, expuesta a la luz, al sol, al día, al mundo, sin colores, sin poder volar, con el corazón destrozado y cansado. Te llamé, quise por lo menos escucharte decir VUELA, pero no estabas, ni siquiera para decirme adiós.
Siguieron con el armario y con cada golpazo un recuerdo se iba al piso en pedacitos, unos grandes, porque algunos de mis recuerdos son bien grandes, cada uno con su diferente tamaño llenaban el espacio de 9 anos y 4 meses. Cada uno diciéndome que todo se acaba y que ya no puedo seguir llenando esta historia agridulce. Sé que debo seguir, que me quedan muchos años por vivir, que habrán más historias, que la vida sigue. No te odio aunque quisiera, simplemente sé que no fuiste valiente para seguir, que te aburres con la rutina, que tu espíritu es libre y que aún no has aprendido a vivir como se debe. Siempre buscaste estar en ese lugar seguro, en ese lugar oscuro que te aleja del resto y al que siempre recurres cuando estás asustado.
No te culpo, es comprensible, pero yo soy diferente, prefiero siempre lanzarme al vacio, prefiero sentir el dolor, la alegría, la emoción, la excitación, prefiero apostarle al amor, prefiero sentirme viva a simplemente anular cualquier emoción, porque estoy viva, por que no soy un maniquí de escaparate que solo sirve para modelar atuendos de moda.
Todos me dicen que debo agradecerte, que me has hecho un gran favor, pero nadie sintió lo que yo sentí contigo. Te conocí, te sentí, te viví, conozco tus emociones, tus sentimientos, tu bondad, sé que ahora estás en tu hueco, que dejaste de sentir y que no quieres regresar y aunque todo esto apesta y duele, no puedo odiarte, el tiempo es el único que dirá cómo debió terminar esta historia y por qué, no lo entiendo ahora, pero sé que luego lo haré. Ahora solo pido paciencia, fuerza, convicción, amor para mi, amor para ti porque sé que lo necesitas, pero sobre todo pido la sabiduría necesaria para hacer bien las cosas, pido no defraudar mis creencias y convicciones, pido no ser una más del montón de corazones destrozados, pido que mi corazón vuelva a unirse y se recupere para que pueda amar como siempre, como se supone que debe de ser, sino nada tiene sentido.
Donde quiera que estés pido por ti, porque seas feliz, porque encuentres tu camino y encuentres por fin cual es tu propósito aquí.
Gracias por lo que me diste, por la oportunidad de sentir como sentí, el amor, la duda, el sacrificio, la tristeza, el cariño, el desamor, sigo viva y todas esas cicatrices que llevo en mi corazón no son más que medallas de victoria en esta guerra de sentimientos.

Aún te amo.
Alixt

La era de la desechabilidad

Eran casi las 2 de la mañana, estaba haciendo zapping cuando no sé por qué me detuve en Fox, estaban dando una serie que ni siquiera sé cómo se llama, pero atrapó mi atención lo que yo llamo una buena explicación para mi título. “Solo recuerda: nada dura, todo desaparece, el amor, el odio, los sentimientos, la madera, el metal, el plástico, todo. Así que si una noche frotas tu piel contra la de otra persona y le causas tanto placer, que aunque sea por una parte del día, lo hace feliz, entonces alégrate por eso porque es lo único que te queda. Es una verdad muy dura de aceptar y adoptar, incluso para los fuertes, pero si no la aplicas terminarás siendo como tú, una débil que no entiende que no es más que un montículo de cenizas caminando y esperando encontrar algo más que eso.”

Wow, eso estuvo heavy, si hubiera sido yo, hubiera terminado lanzándole lo que tenía a la mano en la cabeza. Será que hay personas que realmente piensan así? Será que las mujeres realmente siempre esperan más? Es tan malo esperar algo más de las personas, del planeta, de la evolución? Porque evolucionamos, no!
En todo caso, qué parte de nuestro cerebro es la que no funciona para darnos cuenta que muchas veces lo único que somos es un objeto más en una esquina de la casa para nuestras parejas. Quizá no todas piensen así pero a la larga es eso en lo que nos convertimos. Ellos “luchan” por conquistarnos, nos dan “todo” al principio, dejan de lado sus defectos e incluso dejan malos hábitos por convertirse en “perfectos” para nosotras, pero qué pasa cuando ya nos conquistan? Nos casamos con ellos en ciertos casos y en otros simplemente nos convertimos en novias atentas y pendientes por no decir dependientes de las migajas de amor que nos dan. Luego viene la otra etapa de cambio, los detalles van desapareciendo gradualmente, los cambios de humor son más frecuentes, la paciencia desaparece en proporción a sus cambios de humor, se olvidan incluso hasta de “nuestros lugares especiales”, los besos son cada vez más simples hasta convertirse en simples “topes”, el tiempo disminuye y dejas de ser motivo de preocupación. Poco a poco empezamos a convertirnos en ese objeto – ustedes elijan cual- para algunas un trofeo, porque siempre que está de buen humor con la famila o amigos nuevos, se refiere a ti como algo valioso como el tesoro perdido de los piratas y encontrado por ellos, pero por dentro tu te dices: si fuera tan valioso por qué no es conmigo con quien pasa más tiempo o por qué no me atiende como lo más valioso en su vida?
Para otras, será un lavadora o cocina. Solo servimos para tener la ropa limpia y la comida lista y calientita para cuando llegue a casa, y si lo hace de buen humor por lo menos agradece y felicita por lo rica que estaba, pero cuando no, hasta se queja y maltrata. Para otras es incluso peor que eso, se convierte en una cosa cualquiera que estorba. Detestan tener que regresar a casa, mil veces prefieren trabajar más o irse de juerga con los amigos, cualquier pretexto es bueno con tal de no regresar a casa. Pero por qué? Qué hicimos mal? O pero aún, por qué lo permitimos? Será que esperamos a que algún día se den cuenta de nuestros esfuerzos y cambien?

LA GENTE NO CAMBIA!!!!!!!!!

Podemos ceder ante muchas cosas pero cambiar, ummmm no lo creo.
A veces pienso que no distamos mucho de los animales y que para los hombres la etapa de enamoramiento no es más que un medio que les permite copular. Aunque creo que es incluso peor, porque en los animales su razón principal es procrearse y que de esta forma la especie no se extinga, pero y qué con los humanos? No se procrean por cada encuentro sexual que tienen. Entonces? Será que somos tan banales? Pasamos por todo ese proceso para qué? Para satisfacer una necesidad física?
Realmente es difícil para mí aceptarlo, pero entre más veo, escucho y siento, me acerco más a esta conclusión. Y me da rabia porque no puedo entender por qué siempre se habla del amor como un encuentro por medio del cual llegas a Dios o al ser supremo que rige este universo y llegas a comprender lo infinito y maravilloso que es. No todas las parejas pasan por esto, muy pocas si llegan a conocer el “verdadero amor”. Pero por qué no todas? En qué momento nos volvimos tan ciegos y egoístas? Por qué a mi me tocó estar del lado del montón? En mi poca experiencia he cometido muchos errores, quizá ya tuve la oportunidad de vivir ese “verdadero amor” y lo eché a perder por inmadura, por no ser sincera con mis sentimientos, por creer que puedo hacer todo lo que yo quiera. Por qué no puedo vivir un amor como el de Mumtaz Mahal y Sha Jahan? Qué hice mal?

¡Creer que las personas pueden cambiar para bien!

Dios, si tan solo pudieras habitar por un día mi corazón, te darías cuenta de que si cumplí mi parte. Di todo lo que me pediste que diera, sembré tal como me lo pediste. Pero ya no tengo nada, mi cosecha resultó en nada. Terminé como siempre temí terminar. Terminé como el pajarito con los colores más lindos que el niño se empeñó en poseer, terminé encerrada en una jaula que al principio me gustó, por los detalles en las rejas, los colores, lo bonita. Pero pasó el tiempo y el niño fue creciendo, de a poco dejó de ser tierno y cuidadoso, dejó de venir a jugar conmigo y hacerme feliz, se aburrió de mis lindos colores, dejó de alimentarme y al final, abrió la puerta de la jaula y me dijo que me fuera y yo ya no sé cómo volar, veo mis colores opacos, mis alas son muy débiles para sostener mi cuerpo y no sabría donde buscar alimento. Solo tú puedes entender lo que siento, decepción, desamor, desesperación, desesperanza, debilidad, desencanto, odio, tristeza, impotencia y me siento más avergonzada que nunca.
Dame la fuerza que necesito, dame convicción, determinación, fe, sabiduría. Anda llenando de a poco este corazón vacio. Acompáñame a estar sola y ser feliz así, porque no creo que pueda resistir a pasar por esto otra vez.

Dejó de escuchar mi cantar
Dejó de entender mis emociones
Dejó de descifrar mi mirada
Dejó de darme luz
Y yo, esperé que cambiara!.

Eres libre...

De entender y comprender todo a tu juicio...
De explicar y contestar lo que quisieran saber...
De hablar y contar sin preguntar...
De soñar despierta sin ver un atardecer...
De querer sin tener que negarlo...
Eres libre de sentir lo que sientas, si tienes fuerza para hacerlo...

Poncho 01/07/09
(Colaboración especial)

Solo emociones

No te imaginas lo difícil que es, es difícil imponerse dejar de sentir cuando lo único que haces es sentir esa ausencia, esa falta. Aún no me lo creo, no creo que puedas ser tan egoísta, no puedo creer que no sientas nada, que te de igual si va o no. Es como despertarse en medio de una pesadilla, tu no eres así. Te extraño a rabiar, me devano los sesos con preguntas sin sentido, pidiendo, llorando, suplicando que se acabe todo esto, suplicando ser como tú. Dejar de pensar, dejar de llorar, dejar de sentir, hacerte por fin a un lado de mi vida, pero no puedo, no ahora, tengo tantas preguntas por hacerte, que se que ni tu conoces las respuestas.

Tengo tantos sueños pendientes, pero el más grande es ya tu sabes quien, y me pudre que no pude tenerlo, me pudre pensar que no podré tenerla.

Tan solo quiero estar bien, sin pensar...

Adiós

02/06/09

Sabes... hoy estoy rara, por un lado estoy triste por que no te he visto, por que me invaden mil y un dudas con respecto a lo que sientes y lo que quieres, pero por otro lado siento que ya es hora de que haga algo, es hora de que me de cuenta si realmente debemos seguir, te amo más que nada en el mundo, mi amor por ti raya en la obsesión claro que no soy capaz de perseguirte, ni espiarte, ni llegar a matarte por que no estés conmigo, nada de eso, raya en la obsesión por que quiero darte todo de mi, quiero serlo todo para ti, quiero realmente hacerte feliz, pero estamos desconectados, casi siempre lo hemos estado, y es esto lo que me hace pensar que quizá no es sano seguir juntos, somos buenos amigos, excelentes compañeros, excelentes amantes, pero no sé si nuestros corazones alcancen la misma sintonía que alcanzaron hace ya mucho tiempo. Sí, también estoy enojada, te he dado tanto y por más que diga que soy entregada, no lo soy, por que las personas que entregan de corazón no esperan nada a cambio, sin embargo yo sí, espero mucho, espero que seas el mismo que eras antes de irte a Argentina, muchas veces me hago la dormida esperando a que llegues (por que pienso que lo vas a hacer en unos minutitos) y de tanto hacerme me quedo dormida de verdad y cuando llegas no lo haces silenciosamente como antes, cuando llegabas calladito y me despertabas con tiernos besitos en la espalda, de mis recuerdos, esos cuentan entre los mejores, era rico sentirte fresquito, luego sentir tu aliento en mi mejilla, tu olor… aunque no lo creas esos recuerdos vienen con olores incluidos. Se que yo también era diferente, era más detallista, era más “comprensiva”, que en realidad no me lo creo del todo, por que en esa época tenía tantas cosas que hacer que no me daban tiempo a reclamarte por nada, más bien me sentía culpable por que no estaba ahí tanto como de pronto podrías precisar.

Y es que tantas cosas han cambiado, que ya a veces no reconozco esto que tenemos, se que hay amor, que lo sé, pero no sé cuanto es amor y cuanto costumbre, me niego a pensar que sea una costumbre, pero cuando tenemos peleas, tus comentarios lo confirman. Y me duele, me duele saber que nos dejamos caer en esto, me duele comprender que quizá nos equivocamos, quizá debimos haber parado este viaje en el pueblo anterior por que no hay nada más en frente. Y también me llega la esperanza, de que quizá simplemente estemos pasando por el desierto, la tierra es redonda por ende siempre habrá algo más allá del horizonte, son tantas veces las que me he dicho esto, que no sé si mi esperanza se mantenga por que realmente lo siento o porque simplemente mi cerebro la activa cada vez que la menciono.

Y si que soy rara, cuando suceden cosas como estas, cuando estoy en esta situación, siempre me pinto de optimista, que ok, si decides no estar más sabré encontrar cosas que hacer, ahora me digo, tendré tiempo para arreglar el depar, lo podré pintar yo solita, podré salir con las chicas que tanto me molestan para que las acompañe, podré hacer ejercicios, podré ponerme a escribir, en fin, son tantos podrés que en serio me pongo optimista y me pregunto por que no hago nada de estas cosas cuando estoy contigo, tranquilamente podríamos hacer la mayoría de estas cosas juntos, pero no, y es que cuando estoy contigo, no sé, vuelo, el tiempo pasa y yo vuelo en una nube, me tienes embobada, no se que poción alucinógena emanas pero me siento tan relajada o vaga si quieres llamarlo de esa forma, pero si, prefiero pasarme un fin de semana entero retozando en la cama contigo a ponerme a limpiar, arreglar, pintar o hacer manualidades varias que igual van a terminar siendo para ti. Me obnubilas, me puedes totalmente y sé que está mal, sé que no debo depender tanto de ti, pero que hacer si tu me llevaste al cielo y lo sigues haciendo cuando eres tu, cuando estás sin la coraza que te pones para aguantar la rutina y los problemas, pero es cada vez más frecuente encontrarte disfrazado y ahí estoy yo, tratando de hacerte entrar en razón, diciéndote sin decírtelo propiamente, que te amo y que te necesito, que me importas, que quiero terminar con tu sufrimiento, que quiero que seas feliz, pero tu disfraz no permite que mis pensamientos ni mis intensiones lleguen y me frustro, me enojo, y te lo digo con todas las letras y sigues impávido como si fueras un maniquí de escaparate. Y pienso, si pienso y mucho, es por eso que aunque no lo creas se lo que es tener mucho sueño, me acuesto muy tarde por que trato de encontrar la manera de llegarte, si quizás no te llamo para que estés tranquilo, o te cocino, o dejo que te tomes tu tiempo en llegar a casa sin reprocharte que me estás quitando mi tiempo de verte, o si te aconsejo, o si no lo hago, pienso en tantas cosas y trato de aplicarlas al siguiente día sin tener el resultado esperado.

Estoy sola ahora, más sola que nunca antes, pero me he dado cuenta que no estoy tan débil como en tantas anteriores ocasiones, sé que no puedo obligarte a sentir, sé que no puedo dejarme hundir, sé que debo seguir, es muy probable que mi felicidad a borbotones ya tuvo lugar tanto tiempo antes y aún me queden espasmos de ella, por lo tanto estoy más que complacida, no me puedo quejar he tenido muchas cosas invaluables que me han hecho como soy, una romántica, amiguera, consejera, apostadora a experiencias que nos hagan sentir vivos, amante, adoradora de mis padres, de mis hermanos no tanto o no de todos, pero el cariño se mantiene. Tengo muchas cualidades por las cuales estar agradecida y que debo enseñar, tengo que de alguna manera dejar huellas aquí, por que si no de nada habrá servido el vivir lo que viví.

Y sí, no le tengo miedo a estar sola tengo bastante de yo para sentirme acompañada y siempre tendré libros que me enamoraran, me transportaran y me harán volar, la lectura es el único amor que se que no me dejará y a quien no dejaré y con eso soy feliz.

A ti, no me queda nada más que agradecerte, agradecerte por que aprendí de todo contigo, viví demasiado, sentí a borbotones y sé que no lo hubiera hecho con otra persona mejor que tu. Si seguimos, esta carta solo serán unas hojas más al libro de nuestra historia, con la esperanza y la convicción de que trataremos de hacer mejor las cosas y sino, pues entonces solo te servirá para entender de cierta forma como me sentí en este “tiempo” de respiro, lo que pienso y lo que espero para mi y para ti, que como ya sabes es tan solo que seas feliz.

Te Amo

Alice

Hasta pronto

Ayer nuevamente discutimos, es como si debiéramos que hacerlo cada fin de semana, pero esta vez fue diferente, esta vez si tomaste la determinación que tanto te tardó tomar. Ayer me pediste tiempo, ja, como si no supiéramos que eso es tan solo el preludio del final, no se puede mejorar en un “tiempo” lo que no se ha mejorado en años. Y aquí estoy, solo otra vez como las tantas que ya pasé, preguntándome por qués que no llego a contestar. Simplemente no me reconozco ahora, no sé que es lo que quiero, no sé qué es lo importante para mi ahora, durante tanto tiempo añoré estar ocupado, sentirme útil, tener una obligación al despertarme y ahora me cuesta tanto... Sí, es verdad no es exactamente lo que quería, pero trabajo es al final y quiero mantenerlo, quiero tener dinero y es que como te dije, me he vuelto tan materialista, antes pensaba que con un sueldo que tan solo me permita comer y vivir sería feliz, no necesitaba de nada material, el aire por ahora todavía es gratis y me encanta sentirlo a la orilla del mar, empujando las olas hasta formar ese sonido tan relajante... Pero volvamos a donde estaba, no sé que me pasa, trato de hacer las cosas bien, trato de dar lo mejor de mi para tener un futuro contigo, para poder darte todo es que quiero y que aún no te doy, pero siempre los cambios me cuestan, aún no aprendo a dividir bien mi tiempo, aún no aprendo a no dejarme afectar por lo rutinario de mi día, aún no aprendo a sonreír de verdad...
Tienes razón al ponerte así, no sé si es casualidad o destino, pero como tu dices siempre que tu estás tan entregada y enviciada de mi, cuando por fin abres tu corazón nuevamente, siempre meto las cuatro patas, siempre lo jodo y te afecta, por que no puedo hacerte feliz, pero tampoco permito que tu me contagies de tu felicidad propia, si la que hace que siempre tengas sonrisas sinceras para el mundo, la que te nace de adentro sin importar lo mal que estés pasando, esa que ilumina tu rostro y lo ocupa todo y creo que eso es lo que más te duele, el que te deje de lado y no te permita ser parte de mi dolor. Me cierro tanto, es como si de una caja de frutas se tratara, dejo que entre una podrida y simplemente lo contamina todo y maldita sea no hago nada, es como si esperase a que las cosas cambiaran así por que sí, de la noche a la mañana. Y tú, tan diferente, siempre piensas que hay dos opciones o te dejas joder o simplemente haces algo para que nada te joda, quizá por eso siempre eres tu la determinada, la que hace de tripas corazón y sale adelante, no lo sé yo simplemente me complico por todo, me dejo desilusionar, me dejo afectar y es irónico pero siempre soy el optimista, el que piensa que todo va a salir bien y como te dije tu eres como un profeta, siempre pronosticando lo que va a suceder, pero siempre lo malo. Tendencias, eso es lo que me dices, sorry, no puedo ser tan objetivo, está claro que soy yo el complicado.
Quiero estar bien, sé que dentro lo que siento por ti está intacto, ya sabes es una de las tantas capas que me pongo, una de las tantas barreras para según yo “protegerme” y protegerte, pero qué hago? No sé ni como encontrarme ahora, no se donde estoy, los días pasan y pasan, dejándome lagunas mentales por que no logro recordar tantas cosas, no logro recordar lo que te hace feliz, ni lo que te molesta a pesar de haber hablado tantas veces de aquello, no logro recordar las formas, los detalles, no logro recordar que te vuelves loca cuando beso suavemente la comisura de tus labios, ni que lo que mas te gusta son los besos largos y sinceros, los que te hacen estremecer por que solo en esos momentos logro esa conexión directa entre mi corazón y el tuyo y que te hace notar una vez más que de verdad y sinceramente te amo.
Perdóname por dejar que tantas cosas insignificantes me hundan y no me permitan darte todo lo que necesitas, espero encontrarme pronto y si aún estás allí te vas a dar cuenta de que el barco sigue en pie esperando a que sople el viento a favor, y el mar, el sol, las estrellas y la luna estarán en perfecta unión esperando nuestro regreso.

Xac / 01/06/09



Lady Blue – Enrique Bunbury

Hoy voy a empezar
hoy es el comienzo del final
el cocodrilo
astronauta soy en órbita lunar
y ahora todo es mejor
la lluvia de asteroides ya pasó
no fue para tanto
y desde aquí
todo es insignificante
nada es tan preocupante
y el espacio es un lugar
tan vacío sin tí

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a dónde voy?
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a dónde voy?

No volverás a ver
la mirada triste
del chico que observaba el infinito
llamando a la estación
perdemos combustible
y la tripulación
se quiere despedir desde aquí
dejo esta grabación
a falta de algo mejor
la soledad es un lugar
tan vacío sin tí

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a donde voy?
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
La luz se fue, ¿a donde voy?

Desde hoy
no temas nada
no hace falta ya
todo se fue con el huracán
nada queda
de las vueltas
que el tiempo nos dio
todo se fue con el huracán

Espera

- ¿Qué pasa?
- Que ya no te quiero
- ¿Y ahora que te dió? ¿Por qué dices que no me quieres?
- Porque estoy harta de esperar
- ¿Esperar qué?
- Esperar que dejes a un lado tus prejuicios, tus comodidades, tus lamentos; esperar que te des cuenta de a quien tienes en frente y lo mucho que le importas...
- Sabes que no es así, sabes que me amas y que no podrías estar bien si no seguimos juntos.
- Que arrogante eres, no te das cuenta de que me estás perdiendo? Te amo, sí, pero no puedo seguirte esperando, el amor por mí misma es más grande...

Silencio

A veces no hay nada mejor que el silencio...

Cuando pienses en mi

Seguramente es algo en tu mirada dejándose querer como la música...Una gran canción del maestro Hector Napolitano que trae recuerdos ;)

¿Qué nos motiva?

“Muchas veces soñamos nuestro futuro, pero simplemente el azar o el destino tienen otra cosa preparada para nosotros”

Alicia
14/02/07



¿Es realmente así? – ¿Será que realmente nuestro destino está escrito, o es que simplemente no somos lo suficientemente valientes para enfrentarnos a las cosas que no nos gustan o que nos hacen sufrir. O es que no somos sinceros con nosotros mismos.

¿Qué tan lejos estamos dispuestos a llegar para cumplir nuestros sueños? ¿Abandonarías todo por esa persona con la que quieres llenar tu futuro?

Solo una persona realmente enamorada puede contestar esa pregunta con sinceridad. Y es que cuando estamos muy enamorados nada más importa que esa sensación que tenemos de caminar sobre las nubes y ver sonrisas por todos lados. Por otro lado, no sé si es impresión mía pero a medida que pasa el tiempo, cada vez más es difícil hacerlo. Cada rincón de las ciudades está lleno de decepciones y cada vez son menos los amantes que le siguen apostando a sus sentimientos. Al fin y al cabo sigue siendo la apuesta de nuestras vidas.

Pero, ¿por qué si hay tantas decepciones, derrotas y desilusiones, seguimos? ¿Qué es eso que hace que nos levantemos de nuevo?
Alguna vez alguien me dijo; “es el deseo de ser perfecto, de mejorar cada día”
Le di muchas vueltas a esa reflexión y realmente no termina de convencerme, porque ok, se dice que siempre habrá la oportunidad de mejorar, pero desde ya esta afirmación supone que seguiremos cometiendo errores. Además, desde un punto de vista creyente – y digo creyente por que no hablo de ninguna religión en especial, sino solo de fe - nadie es perfecto, sólo el ser divino que nos creó. Si esto es correcto, entonces ¿por qué nos esforzamos?. Si cada vez que lo hacemos y nos equivocamos somos infelices, y si lo logramos nuestra felicidad dura tan poco, porque inmediatamente queremos alcanzar algo más, y el ciclo sigue y sigue.

¿Qué sacamos al final?
Aceptar que somos pretenciosos al creer que podemos ser perfectos, extremadamente ambiciosos y que dejamos de ser felices muchas veces, por procurarnos tener siempre más cuando hay tantas cosas pequeñas que nos darían más tranquilidad y momentos de felicidad. Pero, no me malinterpreten mi idea del ser humano no es tan pesimista, aún tengo la esperanza de que no todos los seres humanos sean así.
Saben, aún no logro responder concretamente a esta pregunta, pero solo puedo suponer que es porque confían, porque tienen fe en que su próximo intento va a ser mejor que el anterior…Hasta eso sigo intentando…Y ustedes??

Aunque no sea conmigo

A placer, puedes tomarte el tiempo necesario que por mi parte yo estaré esperando el día en que te decidas a volver y ser feliz como antes fuímos. Sé muy bien, que como yo estarás sufriendo a diario la soledad de dos amantes que al dejarse están luchando cada quien por no encontrarse . Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día.
Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida por tu felicidad a costa de la mía. Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo puedes jurar que al que te quiere lo bendigo quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo . Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día.